Нас, девочек, когда дело касается отношений, часто кидает в крайности. Либо мы провозглашаем себя «сильными и независимыми» — этакая Тося Кислицына: «Хочу халву ем, хочу пряники». Либо, наоборот, хотим быть нежными, ранимыми, чтобы рядом был кто-то, с кем как за каменной стеной, а нам — «платье и на ручки».
Но фишка в том, что ни та, ни другая стратегия в чистом виде не эффективна. Как и везде, нужен баланс. А ещё — немного здравого смысла и научного обоснования)
Поэтому сегодня чуть-чуть про науку, в частности про психологию.
Есть такая психологическая теория — теория семейных систем Мюррея Боуэна. Она описывает то, как люди в паре ведут себя с точки зрения эмоций. В этой теории есть два параметра: уровень тревоги и дифференциация «Я». Они-то и разрушают семейные отношения.
Про первый: чем выше уровень тревоги, тем больше вероятность, что отношения не сохранятся.
Про второй: дифференциация «Я» — это способность человека быть отдельной личностью, даже если он в паре или в любом другом тесном общении.
Если у человека высокий уровень дифференциации «Я», он осознает свою независимость, и в отношениях тоже, не растворяясь в партнёре. А если этот уровень низкий, то он будто не мыслит себя без другого, а это для отношений губительно.
Экскурс в науку закончен 😁
И теперь несложно догадаться, какой уровень дифференциации «Я» был у меня. Полная уверенность, что одна я ничего из себя не представляю. Сильнейший страх, что если я сейчас останусь одна — то это навсегда.
Созависимость — штука коварная. Находясь в таких болезненных отношениях, ты постоянно оправдываешь своё поведение: «так это ведь прекрасно, когда ты всецело заботишься о другом, любовь именно так и выражается». Но это искажённое восприятие.
После мне пришлось будто бы вспоминать, как «учиться ходить». Во-первых, снова воспринимать себя цельной, а не пресловутой романтизированной «половинкой». Во-вторых, не пытаться кому-то доказать или показать собственную состоятельность. Потому что когда ты уже цельная личность, то нет необходимости убеждать других в этом.
Моя заниженная самооценка, ощущение себя какой-то неполноценной, ненужной кому-либо ещё и держали меня в этих отношениях так долго. Несмотря на то, что признаки разрушения были периодически слишком явными. Будем честны, наш брак несколько раз был под очень большой угрозой. Но мы всё никак не решались его завершить.
И вот когда это случилось таким радикальным уже способом, мне пришлось заново выстраивать себя.
Говорят, признать проблему — первый шаг к излечению. Первый, но далеко не единственный. Для того, чтобы восстановить здоровые отношения с самой собой, пришлось сделать много шагов, и я ещё в пути.
А по-вашему, какая стратегия всё же выигрышнее: сильных и независимых или тех, кто больше опирается на партнёра?