Сын -подросток грубит маме. Как поступить?

Она - уже взрослая, уважаемая дама "за 40". Ее сын - 180-ти метровый приковыватель девичьих сердец, умен, где-то двойки, где-то пятерки, победы на разных конкурсах и пр.. Но почему она так часто плачет по поводу их общения?

Да потому, что маме так сложно смириться , принять, признать, что Она для своего когда-то самого любящего ее малыша стала "грушей" для выпуска всех эмоций.

Да, конечно, "просветы" есть, но каждый раз конфликт с сыном, это так больно. Особенно, когда у нее самой проблем "по горло", здоровье шалит и так хочется понимания со стороны ребенка, а он как будто еще добавляет.

Они уже начали семейную терапию с психологом, но это только раз в неделю, и уже пару раз прошли, и по крупицам помогает услышать им друг друга. А до этого пару месяцев было плачевных "проб" пера с не подошедшими психологами и даже тут оказалось не все так просто. И с психологом за раз проблем не решишь, сын годами привыкал "орать" на родителей, а сейчас - так быстро взять и измениться.

"Подожди, гормоны утихнут",- говорят со всех сторон, все образумится.

И тут сегодня она все же приняла решение - окутать себя в "крепость" рассудка и поэтапно с перерывами все же проговорить с сыном утреннюю конфликтную ситуацию в машине. Как ни странно, с провалами, а получилось. И это не в первый раз и уже была близка к провалу, чтобы пойти поплакать на плече у мужа, и только вытерла слезы - а тут он, ее "Малыш": "Ну извини"...

"Ух, ты! Как вовремя", - внутренне воскликнула Дама - мама: "Класс! Я смогла и я даже плакала сегодня только наедине с собой в перерывах между на поверхности без глубины и без разрывов, так, просто смыть эмоции от проигрыша."

А как же все же удалось? Она восстановила ход сегодняшних событий. Да, сын вернулся из школы и, конечно, даже не думал извиняться за утреннюю грубость и срыв. Ну, у него же был веский повод - контрольная, к которой он не готов. И она - не стала сразу с порога, дождалась, пока отдохнул. Она не могла это оставить , как есть. К тому же узнала, что с контрольной справился, он - молодец. Но только нельзя же продолжать закреплять вредный обоим алгоритм срываться на близких в случае социальных неудач.

Да, это случалось три текущие года, но пора начинать развязывать этот узел.

Так как получилось. Сначала никак - по сценарию: мама начала тактично разговор о произошедшем с утра, сын психанул буквально через 5 секунд и это молнией вонзилось в нее, осталось только убежать, чтобы не разреветься при сыне и показать свою реальную эмоциональную слабость.

Что делать? Оставить на 4 дня до их совместной встречи с психологом. Там легче, быстрее, мирнее и сын себя держит в руках. Но как -то не очень. и что сейчас просто идти и общаться, ну нет, ну никак.

"1. Да, мне очень больно, я опять попала под шквал грубости от сына. При этом, классно, я не ранена даже, я так чуть-чуть задета, и слезки так, немного. Даже и лучше, быстро смыло всю растерянность.

2. Ура, значит, я научилась не впускать обиду на слова сына глубоко в себя, а так снимать с поверхности. Уже - прогресс. Есть куда расти, при этом уже у меня маленькая Победа над управлением своими эмоциями.

3. Давай соберемся. Я же здесь тоже - управленец по делам семейным и только я могу показать, как важно себя вести при разрешении конфликтов.

4. Ребенок предпочитает просто "проехать", загасить, замолчать. Понимаю, иногда можно, но нет, не в этот раз. И он же не умеет по -другому.

5. Ты же классный переговорщик на работе. Ну давай, входи роль, уходи из образа "страдающей мамы".

И еще случилось пару этапов взаимодействия с разъяренным подростком. Этапы по 3-4 минуты каждый, с перерывами между ними на полчаса - перевести Дух. Они , реально, старались ОБа, каждый по своему. И...смогли.

А подробности этих этапов будут в следующей статье. А как думаете, как удалось договориться?

Автор: Болохова Мария Викторовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru