Вопрос: «Мой сын, ему 13, совершенно не учится, весь день сидит в гаджетах. Раньше так много общался, дружил, занимался баскетболом, а теперь из комнаты не вытянуть. Я постоянно ему говорю, что он не учится и ни с кем не общается, а только сидит в телефоне. Я уже устала его ругать. Он просто меня не слышит и не реагирует. Что делать?
Ангелина, 37 лет.»
Чтобы ответить на вопрос «что делать?», нужно понять, почему человек разговаривает на языке претензий. Понять причину разрушительного способа коммуникации. Большинство людей видит, что такая коммуникация не работает и причиняет вред, но не могут изменить модель.
Причина звучит так: «Я не доволен положением вещей, но не хочу/не могу брать свою долю ответственности в происходящем». Как только у человека возникает идея, что он не несет ответственности за то, что с ним происходит в жизни, он автоматически винит окружающих. Ты не прав, ты плох, ты не справляешься. Итак, когда мама предъявляет претензию сыну, она делает его виноватым и не видит своей ответственности в происходящем.
Дальше нужно ответить на вопрос, почему женщина недовольна происходящим. Когда я читаю сообщение, я вижу сильную тревогу мамы по поводу будущего ее подрастающего сына. Тревога – непростое чувство. Первое, что хочется сделать человек – освободиться от него. И самый простой способ сделать это – обратить на другого, высказав претензию. Самый простой, но не решающий проблему. Все, что он делает – это зацикливает вопрос по кругу: мама чувствует тревогу, не имея возможности справится с ней другим способом, предъявляет претензию сыну, чувствует внутреннюю разрядку, накал тревоги спадает. Остается ждать следующего витка.
Чтобы расциклить проблему, нужно увидеть, что стоит за тревогой. В сообщении мамы виден страх за будущее сына. Правда состоит в том, что человек никогда не боится за другого, он всегда боится за себя. Сын здесь – способ вынести свою собственную тревогу вовне, чтобы хоть как-то справляться с ней. В психологии такое свойство психики называется проекция. Когда человек проецирует свою внутреннюю боль вовне. По тому, что мы испытываем страх за другого, можно понять, что мы сами здесь и сейчас чувствуем себя не в безопасности, но по каким-то причинам не можем это признать.
Для Ангелины эта ситуация - хороший повод не винить ни себя, ни сына, а начать решать вопрос сущностно, разбираясь с тем, в чем причина ее собственного страха за себя. Хороший повод вырасти.
Отвечая на вопрос, что делать:
- Убрать претензии к сыну. Найти иной способ коммуникации и пробовать его, смотреть: работает или нет. Если нет – убираем и ищем новый. Это хорошая внутренняя работа и возможность взять ответственность, не пользуясь чужой готовой инструкцией, а вырабатывая ее на собственном опыте. Как затравка: начните с позитива, выделите для себя самой, в чем ваш сын молодец и общайтесь с ним с точки зрения его лучших качеств.
- Выявить первопричину тревоги у себя и начать разбираться с ней.
- Исключить депрессию у ребенка, обратившись к специалисту.
Автор: Ольга Крышень, психолог, расстановщик, консультант Джйотиш, арт-терапевт
Оригинал статьи можно прочитать на портале MamaLand.by.