ВНИМАНИЕ!
ОСНОВАНА НА ПОЛУ-РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ
Произошла эта история, со мной в главной роли, промерзшим февральским днем. В тот день всё так было покрыто гололёдом, что я мог от своего частного дома до ближайшего микрорайона, который был наверное в метрах 900, скользя на своих ботинках, как на коньках. Но всё же, крайне аккуратно, я дошёл до этого микрорайона, чтобы сходить к дантисту. Мне должны были поменять нижнюю дугу брекитов. Мне уже меняли эти дуги тысячу раз, и я знал, что эта "операция" не долгая. Максимум 10 минут. Всё о чём я тогда думал и беспокоился, - " А как я буду добираться домой?". Зайдя в поликлинику, я надел синие бахилы, которые всегда рвутся на моих 45 ногах, подошёл к стойке и сказал, сидящей там женщине, - " Я записан на 15:30 к дантисту". Она, весьма нежным, я б даже сказал ласковым голосом сказала, -" Врач сейчас вас позовёт, вы пока присаживайтесь". Я сел на не большой синий диван и стал смотреть телик, на котором был включён какой-то музыкальный канал (если то, что на нём крутили можно назвать музыкой) . Я сидел и смотрел на этих приблесканых уродов не долго. Буквально через пару минут, как я сел на этот диван, ко мне подошла девушка 20 лет, внешне похожая на Питера Гриффина, если бы он сменил пол. Я её раньше не видел. До этого с моими брекитами работала очень хорошая, арабского типа внешности, женщина. " Здравствуйте! К сожалению, ваш врач находится в отпуске, но я её заменяю. Пройдемте", - сказала она, немного запинаясь. Видимо, на ходу думала, что сказать. Я, словно верный раб, поплелся за ней в кабинет. Зайдя в него, я сразу сел на кресло, готовый провести в нём ближайшие 10 минут. Она сидела за столом, слушала по маленькой блютуз колонке какую-то говняную музыку, +- похожую на ту, что крутили по тому телеку, но мне в целом было на неё плевать. В кабинет зашёл мужчина, также лет 20-25. С узкими глазами и с непропорционально круглой головой, по отношению к его тощему телу. Я б сравнил его с чупа-чупсом, если бы он превратился в человека. Он подошёл к этой девушке, что-то шепнул ей на ухо и она начала плакать. "Эм, ааа..." -, это все что я смог произнести. Потом заплакал этот мужчина. Мне стало не ловко, внутри меня всё сжалось. " А, что произошло? " - сказал я тихим голосом. " Роутер... (Плачет)... Мы не можем роутер купить... (Плачет)... Для иксбокса... Ааа (плачет)", сказала девушка. Мне стало ещё более неловко. Я не понимал, как можно так эмоционально реагировать на тот факт, что они не могут купить роутер. " Мы просто короче съехали от родителей. Живём теперь в квартире моей бабушки в общем... ", и, плача и хлюпая, она описала мне кажется всю жизнь в сжатом изложении, с таким количеством слов " типо" и "короче", что моя учительница по русскому языку казнила бы её на месте. Как я понял из её потока сознания, они потратили все свои деньги на заказы в Вайлдберис и на всякую такую дичь, и теперь им нечего есть, но самая главная трагедия - это то, что они не могут купить роутер для иксбокса... Крутая парочка, им жрать нечего, но зато в вайлдберисе что-то купили и плачутся по тому, что роутер не могут купить. " Это, конечно, ОЧЕНЬ интересно, но не могли бы вы поменять мне дугу? ", - сказал я, с небольшим раздражением, скрываемой за натянутой улыбкой. " Да, конечно (хлюп) ", - ответил на этот раз мужчина. Сунул мне в рот пластиковую хрень, что дантисты используют, чтобы максимально широко раскрыть рот для более удобной работы и сел на стул. Я уже обрадовался, наконец-то они начнут. Но резко, этот парень простонал мне над ухом. " А как мне теперь купить новые найки!? ". И опять они начали плакать. Опять они мне начали толдычать свои охерительные истории, А МОЮ ДУГУ МЕНЯТЬ НЕ НАЧАЛИ! Я хотел им сказать, чтобы начали уже работать, но забыл что у меня во рту эта штука. Из-за этого всё что я из себя издал были звуки, - " ЭУЭА". Я хотел уже её снять, но этот пацан положил мою руку на кресло и сказал, - " Не снимайте. Мы сейчас начнем", - после этого он встал с кресла и пошел к ней. Я хотел встать, но он толкнул меня назад в кресло. Я понял что мои попытки достучаться до них тщетны и мне ничего не остаётся, кроме как сидеть на кресле и ждать пока они закончат. Они начали говорить мне как им плохо, от того что в квартире их бабки нет стиральной машины, и что им приходится мыть вещи в ручную. Что их друзья подарки не принесли на новоселье. Я был свидетелем их ссоры, которая произошла из-за того, что парень транс-Гриффина заказал красную простынь, а не розовую. Я же в свою очередь думал о том, что у меня во рту уже столько слюней, что ими можно как минимум напоить одну деревню в Африке. Потом я посмотрел в окно и просто охренел. На улице уже темнело. Сколько я здесь нахожусь? Сколько сейчас времени? Я кое-как повернул голову, чтобы из моего рта не потекли слюни и посмотрел на настенные часы. 17:30!!! 2 ЧАСА УЖЕ ПРОШЛО!!! И в этот момент я начал про себя матерится. У меня в голове мелькали такие предложения как - " Рот ваш ебал, тупорогие еблойдные дауны" или " Как вы меня заебыли, что ты дура-жиропердуха, что ты узкоглазый Динго блядушный". Сука, если существует алфавит матных слов, то после этого дня он увеличился на слов так 200. Но, слава богу, они помирились, подошли ко мне и девушка сказала до блеваты нежным голосом, - " Извините, что заставили вас ждать. Мы сейчас начнем работу". Мне хотелось её ебнуть. Но я лишь раздражено пробулькал своими слюнями во рту. Спустя 10 минут я вышел из поликлиники в практически полный мрак, посмотрел на дорогу покрытую от и до льдом и заплакал. "А как я буду добираться домой? "
Послесловие:
Хочу сказать большое спасибо одной паре из моей группы и мерзотнейшему произведению Кирилла Рябова "Больные люди". Только благодоря им существует столь тупая и абсурдиская, но от этого до гратеска смешная работа, высмеющивая и эту пару, и эту писанину.