Тема данной статьи (сразу вспомнилось что-то из универа "Тема сегодняшней лекции...") противоречива, актуальна и горяча. Почему так? Да потому что все, что связано с нашими родителями является важным, влияющим на нас напрямую. Даже когда мы взрослые. Потому что корни практически всех наших проблем в детстве (отрицать это все равно, что игнорировать гнилой фундамент и продолжать клеить новые обои), а в детстве мы подстраивались под наших родителей и эта самая подстройка является нашей основой и в дальнейшем. Можно ли её менять? Можно и нужно. Но перед этим нужно осознать, что на нас влияло и как. Для этого в том числе и написана данная статья-рассуждение.
Итак, поехали.
1/3
Что такое инфантилизм простыми словами?
Это черты детского поведения, которые сохранились во взрослом человеке по причине незакрытых базовых детских потребностей. Какие это потребности? Да самые простые: любовь, внимание, принятие, опора, время вместе, ощущение безопасности. Советское воспитание было довольно строгим, но и сейчас, в наше время, довольно много семей, в которых родители по своим причинам не могут закрыть потребности детей (речь, не про материальное).
Один из главных постулатов психологии заключается в том, что незакрытые потребности (незакрытый гештальт, тот самый) никуда не испаряются.
Не бывает такого, что ребенок вырос и подумал: "Что ж, на меня не особо обращали внимания в детстве, я не был интересен своим родителям как личность, им было важно только внешнее благополучие. Но теперь я вырос, прошлое не вернешь, поэтому буду жить как ни в чем ни бывало. Закрою ту страницу и начну другую".
Точнее, на уровне ума, он так подумать может. Более того, так думает большинство.
Но проблема в том, что нашей психике более-менее начхать на то, что мы там подумали и решили. Большей частью нашей жизни руководит не сознание, а подсознание. А оно живет по другим законам, нежели сознание, на которое мы привыкли опираться. Убедить сознание в том, что все хорошо, когда на бессознательном уровне явная "недосдача", тревога, ощущение несправедливости - задачка из разряда невозможного. Можно обмануть себя. Но чувства все равно будут подсказывать, что что-то не так.
2/3
Вернемся к нашему выросшему взрослому.
Его желание быть принятым, любимым никуда не исчезает. Поэтому когда у него появляются свои дети вместо того, чтобы давать, он начинает активно брать.
Его раздражают проявления детскости - ребенок для него конкурент за любовь и внимание. Ему выгодно, чтобы ребенок максимально быстро вырос и стал обслуживать его потребности: был лучшим другом, служил контейнером для эмоций, давал поддержку, содержал (возможны варианты по отдельности). В общем, чтобы стал родителем для своего родителя. Возможно, частично. Возможно, завуалированно. Но это не отменяет травмирующего влияния такого поведения на детей.
А дети в такой конфигурации очень страдают. Но вынуждены подстраиваться, подавлять свои чувства, адаптироваться. Какая там помощь от родителей! Дети видят, что те со своими проблемами не могут справиться. Поэтому о том, чтобы поделиться переживаниями, помощь решить проблему речи не идет. Такие попытки быстро прекращаются - дети чувствуют, что эмоционально не могут положиться на родителей. Они не устойчивы.
Фото для статьи я выбрала не случайно. Главный герой сериала «Слово пацана», мальчик по прозвищу Пальто, прекрасно чувствует, что мама не является для него опорой. Она беспомощна, наивна, где-то натурально ведет себя как ребенок (например, в надежде выигрыша начинает играть с мошенником на улице и проигрывает свои вещи). Какая там помощь в решении его проблем! Пальто самому приходится маму постоянно спасать. Спасает он применяя наиболее быстрые в то время способы, все дальше и дальше заходя за черту закона. Да, истероидная мама (вспомним момент с поджиганием волос при детях) была не единственной причиной, по которой парень связался с ОПГ. Сложилась бы его жизнь иначе, если бы мама была взрослой, зрелой личностью? Возможно, гарантий нет. Но то, что такая мама мощно способствовала его падению - это факт.
3/3
Что же происходит с детьми таких инфантильных взрослых? Их дети с незакрытыми потребностями вырастают в таких же недозрелых взрослых.
(Внимание: если вы далее узнаете себя, прошу вас, не беспокойтесь. Наша цель просто констатировать факт, обозначить правду. Все решается и при желании вы всегда можете скорректировать свои "нюансы").
Таким людям часто хочется найти того, на кого можно опереться, выговориться, кто поймет, додаст любовь, кто всегда-всегда будет рядом. "Что же в этом плохого?" - может появиться мысль. Только чрезмерные ожидания, которым никогда не суждено сбыться. Никто не сможет полностью додать нам то, что недодали когда-то родители. Потому что у жен, мужей, партнеров, друзей несколько другие функции. Да, с ними может быть хорошо. Но любой человек чувствует, когда на него слишком сильно хотят опереться, заполнить им огромную дыру внутри. И поверьте, это никому неприятно. Хочется отодвинуться.
Представьте человека, который приближается к вам вплотную. Согласитесь, хочется сделать шаг назад. В отношениях то же самое. Гораздо приятнее стоять рядом, но так, чтобы у каждого было место. В кризисной ситуации можно опереться, но не 24/7.
Кстати, какие же «нюансы» в самоощущении детей инфантильных родителей можно добавить? Вот некоторые из них:
1. Синдром спасателя. Родительская самостоятельность вызывала вопросы, нужно было как-то себя вести (или не вести), чтобы помочь, адаптироваться, не замечать свои желания и чувства, самостоятельно решать свои и чужие проблемы, чтобы завоевать любовь, внимание, признание. Если же за помощь не поступает ожидаемая реакция - появляется неприятное чувство отвержения, обиды, собственного недостоинства.
2. Чувство вины. Низкая самооценка, неуверенность. Порождено упреками, отсутствием поддержки, интереса. Страх совершать ошибки, потерять лицо перед кем-то значимым (значимость людей в этом случае повышенная), нерациональное чувство вины (когда её слишком много, она буквально фонит изо дня в день). Неуверенность в своих поступках, желание заручиться поддержкой "авторитета". Ощущение себя недостойным уважительных, наполненных любовью отношений. Одновременно сильное желание их.
3. Тревожность фоновая, нехватка доверия, внутреннего спокойствия. Постоянные сомнения в себе, своих действиях, желаниях, выбранном пути. Инфантильные родители привносили в жизнь качели эмоций, не было ощущения стабильности и выросший ребенок несет эти эмоции в жизнь.
4. Непонимание своих желаний, своего пути. Что за этим кроется? Непонимание своих эмоций. Ведь инфантильный родитель внушал, что ребенок не имеет право сейчас злиться, обижаться, хотеть чего-то или же ситуация ерунда и вообще переживать не стоит, или внушал вину за чувства или просто не интересовался их проявлениями. В итоге базовая настройка чувствовать себя портится и человек приходит к тому, что не понимает, кто он, чего хочет и куда дальше идти.
Дополнение
Как же все это исправлять? Есть план, по которому стоит двигаться в случае, если вы чувствуете, что влияние инфантильных родителей в детстве приносит плоды во взрослой жизни:
1. Додать себе все необходимое в прошлом. Поработать с эмоциями в детстве, извлечь опыт из всех ключевых ситуаций, воспоминаний; сделать так, чтобы они перестали быть травмирующими (травмирующие события это не сцены из ужастика с насилием, а те ситуации, эмоции которых чувствительны, болезненны для вас до сих пор).
2. Произвести сепарацию от родителей. Физическую, если вы до сих пор живете на одной территории и ментальную (это сделать значительно сложнее, но это всего лишь вопрос времени). Важно прийти к состоянию отдельности, когда родители могут исполнять номера, какие считают нужным (их вы изменить не в состоянии, да это и не требуется), а вас при этом не выносит, вы ощущаете себя отдельным и у вас не портится настроение всякий раз, когда родители вам звонят и говорят всякое.
3. Создать себе опору. То, на что вы сможете опираться как самостоятельный, эмоционально независимый от них человек. Этот навык поможет вам и с другими окружающими строить здоровые, приятные отношения. Так что сделав эту работу один раз, вы улучшаете многие сферы разом.
А сейчас неприятное.
По всем этим пунктам нужно пройтись с психологом.
Читать книги это хорошо, но проблема заключается в том, что настоящие, необратимые изменения должны задействовать три сферы: когнитивная, эмоциональная и поведенческая. Когнитивная, то есть умственная, самое легкое из перечисленного. Но важно проработать основные травмирующие воспоминания, чтобы разобраться со своими эмоциями (мы ведь хотим чувствовать себя иначе, значит работа должна задействовать эмоции), тренировать новые навыки реагирования и привносить их в жизнь. Все это обязательные пункты, которые станут основой вашего нового самоощущения и освобождения от ненужных вам шаблонов и паттернов реагирования.
Для тех, кто хочет начать работу с этими пунктами, прикрепляю ссылку, чтобы вы ознакомились со мной как со специалистом, узнали все про первую сессию и последующую работу. Узнать все можно здесь.
Всем желаю любви и взаимопонимания с родителями, какими бы они ни были, взять из прошлого только нужное, все плохое оставить позади и идти вперед налегке с новыми силами для самых смелых и вдохновляющих начинаний)