Беззаботное детство полное игр, смеха, баловства, гуляний во дворе допоздна – почему его так мало сейчас у детворы? А ведь по словам психологов, эти важные детские «дела» непосредственно влияют на развитие личности ребёнка.
Каждый родитель жаждет для своего чада только самого лучшего. Мама из лучших побуждений хочет сделать из ребёнка виртуозного музыканта, который при этом сможет писать картины, рассуждая о разнице между лессировкой и пуантелизмом. Папа настаивает на освоении английского, получении высоких результатов в лёгкой атлетике и обязательных «пятёрок» по всем предметам в школе.
В результате свободного времени у ребёнка не остаётся совсем. Взрослым сложно понять, что такая нагрузка на юный организм со временем приведёт к напряжению и постоянному стрессу. Почему родители, не задумываясь, лишают своё дитя самого главного – детства, как это в дальнейшем отразится на нём и что делать, чтобы не допустить перегибов в стремлении «создать идеальную личность», разбирался Горсайт.
«Вспоминая наше детство, мы радовались, что рано становились взрослыми. И проявлялось это в том, что я, например, с трёх лет гуляла одна, под окнами дома. В шесть лет меня отправляли с бидоном, купить молоко из молоковоза, который ежедневно подъезжал к соседнему дому. Ещё я с малых лет оставалась в квартире одна, могла подогреть себе еду без микроволновки. В школу мы тоже ходили сами и с «домашкой» никто над нами не сидел. От нас не ждали чего сверхъестественного и не пытались дать развитие во всех направлениях, мы просто учились и жили своей жизнью. Но при этом у нас было настоящее детство. Мы сами выбирали кружки и успевали наиграться и нагуляться вволю. Сейчас дети даже не знают, что такое «Казаки-разбойники», но зато они практически поголовно в семь лет уже освоили аксель или имеют юношеский разряд по художественной гимнастике», – посетовала жительница Новосибирска Ирина Завальская.
По словам психологов, сейчас многие родители бояться, что у ребёнка появится слишком много свободного времени, он перестанет быть собранным и сосредоточенным, их страшит состояние безделья. А вдруг это свободное время начнёт заполняться дурными, бесполезными с точки зрения взрослых, делами.
Требование времени
«Мы подстраиваемся под те запросы, которые предъявляет общество. Это сильно влияет на процесс воспитания. На сегодняшний день людям, которые получили образование, для того, чтобы быть успешными в жизни, предъявляются очень высокие требования. Человек должен быть многогранен, успевать быть одновременно в разных местах, чтобы сохранить этот темп жизни. Вот родители и стараются соответствовать этим требованиям», – добавила практический психолог Регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики Татьяна Нестеренко.
Современный темп жизни действительно обязывает нас успевать везде и всюду. При этом времени катастрофически не хватает. Общение с детьми сводится лишь к выполнению жизненно необходимых функций – накормить, одеть, обуть, отвезти, забрать, проверить уроки.
«Получается, что между делами промежутки времени, когда родители могли бы поговорить, выслушать ребёнка, сокращаются. Формируется такая иллюзия, что это “попусту потраченное время”, в течение которого можно было ещё столько всего сделать. Соответственно, родители, сами того не замечая, начинают торопить ребёнка», – отметила эксперт.
Жить под постоянным давлением, стараясь, как мама, не останавливаться ни на минуту, ведёт ребёнка к стрессовой ситуации. У него появляется чувство тревоги, он становится беспокойным и быстро устаёт.
Кроме того, постоянно подгоняя детей, мы приучаем их действовать «на автомате» и не только физически. Они перестают мыслить, вырабатывать свои представления о жизни, за них всё это делают родители.
«Скорей бы ты уже вырос, пошёл, начал говорить»
Психологи рекомендуют родителям понаблюдать, как часто они говорят своим малышам: «веди себя нормально», значит по-взрослому. А то, как устроены дети и что они чувствуют, уходит на второй план. Мы всячески стремимся их образумить.
«Ожидая в будущем такого «идеального» человечка, который всё будет делать самостоятельно, не тратя на это время родителей, у них самих и у ребёнка автоматически формирует понимание того, что сейчас он несовершенен. У малыша складывается ощущение собственной неполноценности и желание скорее поменяться. Идёт ориентация на результат, а сам процесс, уходит в небытие, потому что он занимает время. Как только ребёнок овладевает необходимыми навыками, появляется новое ожидание, то есть появляется другая идеальная картинка, которой надо соответствовать», – пояснила психолог.
Часто даже детские игры взрослые воспринимают как баловство, пустое времяпровождение. И дети лишаются самого значимого, по словам психолога, – игры, удовольствия от проживания определённой ситуации, счастья и радости, что это есть.
«Родителям хочется, чтобы ребёнок учиться, занимался только тем, что развивает. А когда малыш на улице видит лужу и диким восторгом прыгает в неё – визг, брызги, счастье… и грозный взгляд мамы. Этого быть не должно, это неправильно, мокро, грязно. А ведь дети живут настоящим, им это жизненно необходимо», – добавила Татьяна Нестеренко.
Считается, что «ненаигравшиеся» дети ограничены в творческих возможностях, им труднее мечтать. Игра даёт им многообразные впечатления, которые потом помогут им узнать на практике и самих себя, и окружающих. В последствии детям будет легче продвинуться в понимании мира и самопознании.
Собственные амбиции и нерешённые задачи
«Бывает нереализованные мечты, какие-то собственные промахи в жизни объясняются тем, что их родители неправильно в своё время что-то сделали. Соответственно, они должны исправить эти ошибки в воспитании своих детей. Получается, желая добра своему чаду, взрослые на самом деле лишают его самого ценного – детства», – пояснила специалист.
Сегодня «рабочий день» многих детей похлеще, чем у взрослых – школа, минимум 1-2 дополнительные секции, «домашка» и часто занятия с репетитором. У него отсутствует право выбора. Он обязан это делать, чтобы угодить родителям и чувствовать себя любимым.
«Порой идёт полное отождествление ребёнка с родителем. И если у малыша что-то не получается или он чего-то не умеет по сравнению с другими детьми, то мама и папа начинают испытывать чувство стыда. Оно ощущается, как собственная неполноценность, несостоятельность. Это заставляет родителей приказывать, контролировать, требовать от малыша, чтобы он был лучше, сильнее, умнее. Они забывают, что это достижение ребёнка. И получается, что он, не понимая, зачем это и для чего, перестает видеть в этом ценность», – рассказала эксперт.
В будущем у таких детей формируется зависимость от чужих оценок и мнений. Ведь они это делают не из любви к себе и своему занятию, а потому что хотят заслужить чью-то любовь. Они лишаются проживания жизни в настоящем.
Что делать, чтобы сохранить детство
- В первую очередь нужно разрешить ребёнку быть ребёнком. Но должна быть золотая середина. Не стоит позволять малышу абсолютно всё.
- Заниматься развитием надо обязательно, понимая и осознавая, что задания, кружки, развивающие уроки должны соответствовать возрасту, как и уровень нагрузки на юный организм.
- Постараться не спешить самим и не торопить ребёнка. Но при этом не позволять ему брать власть над взрослыми. Всё успеть невозможно, важно научиться «не жадничать» и отказаться от того, что на данный момент не по силам.
- Регулярно предоставлять время на свободную игру – это важно для развития. В игре ребёнок учится сам устанавливать правила и жить по ним.
- Напоминать себе, что ребёнок – это «не часть меня», а отдельный, самостоятельный, пусть маленький, человечек. У него есть собственные желания и интересы.
- Не требовать от ребёнка невозможного. Всё должно быть по силам.
- Стараться обсуждать прожитые события с ребёнком, включаться в совместные дела, игры, занятия.
«Важно вовлекать ребёнка в обсуждение семейных дел. Спрашивать его мнение. Понятно, что мы не будем идти на поводу и делать всегда именно то, что он высказывает. Но парадокс заключается в том, что родители, с одной стороны, хотят иметь взрослого, развитого, умного ребёнка, но при этом, когда вопрос касается семейных дел, они тут же говорят: “ты ещё маленький” и отодвигают его от решения семейных вопросов. У ребёнка случается когнитивный диссонанс. Поэтому какие-то ситуации важно обсуждать вместе и искать выход из них. Таким образом ребёнок будет чувствовать себя значимым, нужным и ценным. У него будет формироваться ответственное поведение не по принуждению, не по приказу, а именно исходя из значимости этой ситуации. Учитывая все эти моменты, мы сможем найти золотую середину», – заключила практический психолог Регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики Татьяна Нестеренко.
Главное, постарайтесь понять, что другого детства у ребёнка не будет, а взрослым побыть он всегда успеет.
Автор: Ника Алексеева
Агентство новостей ОТС-Горсайт