Я устала от шумных соседей, поведения людей с которыми общаюсь и дедушки.
Отсутствие взаимопонимания, игнорирование моих просьб, обесценивание, претензии и т.п.
В конце апреля думала, что попаду в больницу. Была просто на пределе.
Дедушка любит спорить, а у меня нет на это сил. Не помню из-за чего поссорились. Мне нервничать нельзя, а стресс хронический. Реагирую на всякую ерунду.
Дедушка с недовольным видом махнул рукой и заявил:"Да ну тебя!".
Вроде как он отмахнулся от меня и пошёл.
Чувствую, что пытаюсь расстроиться и не могу. Внутри напряжение, что-то дёргает.
Вместо эмоций у меня началась бурная физическая реакция (проблема с мышцами усугубляется).
Больно, сильное напряжение, трясёт.
Алкоголь не пью, но решила сделать исключение. Поняла, что надо хоть как-то нейтрализовать реакцию.
Выпила с отвращением немного коньяка. Сразу не получилось всё выпить, я в три этапа.
Напряжение не усилилось, попытка испытать эмоции прекратилась.
Дедушка был в шоке от того, что я выпила коньяк. Притих, больше меня не провоцирует.
В мае 12 дней терпела выходки соседей сверху. Как всегда к ним приехали родственники, шума стало ещё больше.
Соседи сидят дома, я уже привыкла. Проблема в том, что я из-за погоды не могла уехать из дома.
13 мая поехали с одноклассником в Рязань. Он в очередной раз нарушил все наши договорённости. Пил алкоголь, бубнил, выплёскивал негатив.
Заявил, что ему надо проговориться. Я его слушала, но на следующий день остановила.
"Уже слова сказать нельзя!" - заявил одноклассник.
"Не начинай"- ответила я. Он нагрубил мне, но не смог вызвать эмоции. Вечером он совершил поступок, который я даже оценивать не стала.
15 мая я с удивлением обнаружила у себя новые качества.
Было
Я расстраивалась, когда игнорировали мои просьбы. Неоднократно говорила однокласснику, что у меня нет сил слушать его негатив. Он мне противопоказан, потому что усугубляет моё состояние.
Однокласснику всё равно, ему надо проговориться. Я думала, что проблема во мне. По какой-то причине не заслуживаю уважения и хорошего отношения.
Я прошу его не садиться напротив меня в кафе и ресторанах, не пить алкоголь.
Он быстро пьянет, потом бубнит и ведёт себя некультурно. Один раз в кофейне устроил такое....
Бесит, когда он лезет в моё личное пространство.
Я ему объяснила, что у меня истощение нервной системы.
"Я тебя услышал"- заявил он. Только продолжил выплёскивать на меня негатив.
Я перестала с ним общаться, 8 месяцев не писала и не приглашала на прогулки. В апреле он сам мне написал. Мне просто было интересно, что ему от меня надо.
Оказалось, что не совсем ему. Хотел втянуть меня в мутную историю. Видимо по просьбе соседа.
Из-за поведения людей у меня снизилась самооценка. Больше всего переживала из-за поведения дедушки.
Для него мои интересы не существуют, постоянно меня обесценивает.
Ему всё равно, что я занята. Он сделает всё, чтобы получить то, что он хочет.
Не даёт работать, учиться.
Люди не хотят соблюдать мои личные границы. Я испытывала негативные эмоции, чувствовала себя пустым местом, чужим рабом, лишней в этом мире и т.п.
Стало
Не знаю, что на меня так повлияло. Я больше не ценю отношения с людьми, которые игнорируют мои просьбы.
Я не расстраиваюсь, а немного злюсь. Причём эта злость хорошая, она меня защищает.
Я больше не расстраиваюсь, когда одноклассник грубит. Я перебиваю его, когда он бубнит.
Я говорю, что не хочу слушать его негатив. Мне всё равно как он реагирует на мои слова. Я говорю уверенно, без сомнений. Больше не боюсь скандалов и ссор, потерять его.
Я перестала реагировать на поведение девушки. На меня больше не действуют его "отмашки".
Мне всё равно, что мы поссоримся.
Всё равно, что он останется один, если я уеду навсегда.
Я отдаю ему всю свою энергию.
Что я поняла
Врачи пугали меня депрессией, но я оказалась крепкой. Правильно сделала, что записалась на курсы по психологии.
Не заметила как стало лучше к себе относиться, бережнее. Заметила сразу существенный результат.
Ещё многому стоит научиться.
Сейчас мне кажется, что у меня появился здоровый эгоизм.
Мои интересы важнее бубнёжки одноклассника, поэтому я его остановлю. Ему безразличны мои чувства, эмоции, проблемы.
Значит мне безразличны его. Я не хочу думать, что он почувствует, когда я его перебью. Он же не думает о том, что я чувствую.
У меня пропала эмпатия (это плохой симптом) и появился цинизм.
Я рассказала однокласснику об упражнениях, которые делала на курсах по психологии. Сказала, что надо избавляться от негативного мышления. Объяснила почему стоит это сделать.
Он ничего предпринимать не хочет, ему надо выговариваться. Лучше ныть и считать всех плохими, чем думать иначе и учиться.
Я не хочу тратить свои силы и время на это. Люди получают деньги за то, что слушают нытьё (психологи, психоаналитики и т.п.).
Меня удивило, что стала так думать. Раньше я бы слушала его.
Оказалось, что у меня не только повысилась самооценка. У меня появились самоценность и чувство собственного достоинства. Это настоящий прогресс!
Я всю жизнь страдала от их отсутствия. Даже стала жертвой профессионального манипулятора.
Моё поведение меня напугало. Я подумала, что у меня какое-то расстройство. Вроде как я стала людей обесценивать. Мне же всё равно, что они чувствуют и как они реагируют. Отношения с ними не считаю значимыми.
Одноклассник кажется мне не очень умным, непорядочным, злым человеком.
Я не хочу с ним общаться.
Я из своего лексикона удалила слово "должна". Больше его не произношу.
Не должна я его слушать, не должна развлекать, не должна делать как он хочет.
Ещё я совершила некрасивый поступок.
14 мая сказала однокласснику, что мне надо выпить кофе 15 мая не позднее 8:30 утра (у меня уважительная причина). В 11:50 надо было выехать из отеля.
Одноклассник ответил, что поставит будильник на 9:00, в 10:00 пойдём завтракать. Как будто не слышал, что я сказала.
15 мая я встала в 7:00, в 7:47 вышла из отеля. Позавтракала как я и планировала. Однокласснику не написала.
Во-первых, я не ожидала от себя такого поведения. Во-вторых, почувствовала что-то необычное.
Я ещё и наврала (для меня несвойственно).
В 9:50 одноклассник написал, что он собрался и можно выходить из отеля. Я написала, что надо выйти в 11:50, чтобы успеть на поезд.
Он ответил, что хочет позавтракать.
Моя тёмная сторона активизировалась! Я ему написала, что не хочу завтракать, что он может сам идти куда хочет.
По дороге на вокзал он меня спросил почему я отказалась от завтрака.
Я себя снова удивила! Я перевела тему и не стала отвечать (я не собираюсь оправдываться).
Он никуда не пошёл, взял шоколадный батончик в мини-баре.
Мне совершенно не стыдно, не считаю поступок плохим. Была мысль:"Я плохо поступила". Только я быстро от неё избавилась и не раскаялась.
Я не понимаю почему он не сходил в ближайшую кофейню. Не понимаю почему я должна его сопровождать.
Я снова себя почувствовала другим человеком. Главное, чтобы прежняя Я не вернулась. Мне нравится ценить себя.