Маска благополучия.
Никто не любит, когда на него пытаются сбросить боль. Но желающих перевесить свой груз на кого-то еще достаточно много. Общество убедило нас в том, что свои переживания необходимо скрывать и не выносить на всеобщее обозрение. Мы зачастую самостоятельно пытаемся бороться с внутренними страхами и тревогами, оставаясь наедине с апатией, горечью утраты и дикой болью, ломающей ребра изнутри.
У боли есть два вида: боль, которую ты создаешь сейчас, и боль из прошлого, которая все еще живет в твоем разуме и теле. Перестать создавать боль в настоящем и растворить боль прошлого - вот чему я так тщетно стараюсь научиться последние 8 месяцев. Периодически я все же выхожу из разрушительного состояния и ощущаю себя по-настоящему счастливой, свободной и полноценной. Но, к сожалению, это стремительно проходит. Во мне не так много сил, чтобы генерировать бесконечное счастье изнутри. Я всячески пытаюсь добыть дофамин извне, но это приводит только к своего роду зависимостям от людей, впечатлений и вкуса еды.
Счастье - это выбор. Такие закрытые люди, как я, все чаще своим поведением демонстрируют, что у них все в порядке, отрицая травмирующие события, избегая разговоров о внутренних конфликтах или вовсе умалчивая о боли. Они стараются изо всех сил ни в чем не отставать от окружающих "здоровых" людей вопреки своему плачевному состоянию. Визуально у такого человека трудно заподозрить депрессию, и он будет медленно угасать внутри, с улыбкой глядя в глаза. Трудно выбирать быть счастливым, когда сил хватает только на то, чтобы встать с постели и заставить себя прожить еще один день.
Я была когда-то очень доверчивым человеком, открытым.. и многие знали, что меня больше всего беспокоит, о чем я переживаю, что у меня не получается. А потом в разговорах со мной эти же люди ставили мне мои неудачи в упрек, нередко старались уколоть в больное место, лишний раз вспомнить о нем или рассказать обо всем другим. Но это еще было не самое страшное.
Я часто наблюдала за тем, как значимые для меня люди исчезают из моей жизни, потому что просто не готовы были переносить собственные сложные чувства, возникающие при виде моих внутренних страданий. Глубокое разочарование мне приносили бесконечные попытки открыться, в ответ на которые я слышала просьбы не говорить больше о своих проблемах. Так жизнь научила меня держать все в себе, носить маску благополучия и быть откровенной только в своих текстах в личном дневнике.
Боль, которую я держу в себе, принадлежит только мне. И вся правда в том, что проблемы необходимо все же решать, а не жаловаться на них налево и направо в поисках сочувствия. Его не будет. Мы обязаны быть сильными, держать себя в руках, не распускать сопли и не плакать прилюдно - ведь так нас учат с детства. Героический страдалец никогда не жалуется, стойко переносит все трудности, шутит, когда боль невыносима, и поражает окружающих позитивным настроем. Такой образ горячо поддерживается социумом - в чести тот, кто переносит страдания с улыбкой, смиренно принимает все тяготы жизни, демонстрирует храбрость и чувство юмора.
А что если у меня нет сил быть сильным? Все равно не ныть. И брать эти силы из вне любым доступным способом. Никто не придет спасать тебя. А забота о себе самом лежит только на твоих плечах. В мире миллиарды людей и каждый болен по-своему. Любая возникающая боль - это признак накопленного негатива. В идеале нужно научиться понимать свое внутреннее состояние и действовать так, чтобы не доводить себя до боли в априори. Жаль никто не учит этому.
Как бы мне тяжело сейчас не было, но мне приходится скрывать от окружающих свои проблемы. Человек должен быть неуязвим, ведь люди бьют именно в то место, которое неприкрыто. Чтобы выжить в мире, где царит жестокость и беспощадность к проявлению слабости, человек должен казаться черствым и равнодушным.. но совсем не обязательно быть таким на самом деле наедине с собой и близкими. Возможно рано или поздно появится человек, который будет способен принять меня полностью, даже с учетом теневой стороны, и вынести все мои внутренние переживания, а в идеале избавить меня от них вовсе. Ну а пока так.. по ощущениям, я пытаюсь выбраться из воды, не умея плавать.
