Как часто я слышала эту фразу за 13+ лет борьбы с ВСД (назовите это состояние как угодно, слов много - смысл один). Во-первых, найти ТОТ САМЫЙ конфликт не так уж и просто. С другой стороны - это благодатная почва, потому как нет ни одного человека, который жил бы в полной гармонии с собой и окружающим миром, а значит конфликт однозначно есть, и ВОТ ОНО - это и есть причина твоего невроза/паники/тревоги/ВСД и пр.
Правда это или нет - я не знаю. Фишка в том, что конфликты есть у всех, а ВСД, тревожные и панические расстройства не у всех. Теперь по поводу их разрешения - тут тоже можно долго и упорно заниматься психотерапией, но если ситуация вне моего контроля, то это ни к чему не приведет. Сколько "сахар" не говори, а сладко не станет (ну может быть в какой-то момент покажется, что стало чуть слаще, но потом все вернется на круги своя).
В общем, я разочаровалась в психотерапии. Хотя кроме психологов и психотерапевтов никто так внимательно меня в жизни не слушал. Поэтому иногда собираюсь с деньгами и иду к ним поделиться горем. Слушают, пытаются помочь. На время становится легче, а потом все обратно возвращается.
С психиатрами дело обстоит более однозначно. Сразу таблетки. А я вот не могу их пить. Ага, фармакофобия. Слышали о таком? И таблетками это не вылечить, потому как попадание ко мне в рот даже простейшей витаминки провоцирует паническую атаку. Увы и ах. Так и живем. Поэтому психиатры с таблетками сразу от меня отказываются - значит не так все плохо у тебя. Возможно, они правы.
Но то, что все усугубляется - факт. Когда-то я могла ездить по городу, даже с детьми (т.е. людьми, за которых я несу ответственность). Сейчас, чтобы прогуляться по парку около дома мне нужен сопровождающий. Иногда худо так, что я помойку не могу сходить выкинуть. Когда чуть лучше могу на два дома от своего отойти, но только для того, чтобы с кем-то из своих там встретиться. Идит в никуда (или иначе "просто прогуливаться") не могу совсем.
Есть еще много разных прелестей в виде пищевых нарушений, например. Плюсы от них тоже есть - я похудела. Правда в какой-то момент стал падать сахар и я чуть в обморок не грохнулась от этого похудения. На страхе начала есть чуть больше "разрешенных" моим организмом продуктов. Чуть прибавила в весе. Но тревога жестко контролирует вес - стоит мне обрадоваться, что вот же еще парочка килограммов наросла - тут же какой-то обвал и опять кусок в горло не лезет.
Очень хочется чтобы пожалели, на самом деле. Вернуться в детство, где еще все живы, где мама и папа решат все проблемы. Но... увы и ах, от этих мыслей только хуже. Назовите это как угодно - инфантильность, слабость, безответственность - мне все равно. Я знаю, что там было хорошо, а сейчас плохо. Ну и, конечно, хочется туда, где хорошо.
Сон - это благодатное время. Ничего не болит, ничего не знаю, ничего не ощущаю. Просыпание - квест. Сегодня при первом же открытии глаз - головокружение. А значит весь день тревога и паника будут сменять друг друга. И невозможно взять себя в руки. Это одна из самых бесполезнейших фраз для тревожного. Невозможно взять себя в руки. Вернее так - возможно взять себя в руки настолько, чтобы люди вокруг не знали, что с тобой происходит. Ну а что - людям вокруг именно это и нужно. Потому что если видно, что с тобой что-то не так, то что-то надо делать, а что делать - непонятно. Поэтому - возьми себя в руки и хватит всем вокруг портить карму. Беру себя в руки, заталкиваю все внутрь, плачу в ванной комнате и ... улыбаюсь.
Ведь есть же еще правило - нельзя обсуждать свои страхи с другими людьми, это усугубляет их. Елки-палки, а молчание - облегчает? Вот тут я поспорю. Но... молчу-молчу... Вот только тут пишу. Потому как не вмещается вся эта боль уже внутри. Плохо мне. В очередной раз записалась к психиатру. Как бы дожить до приема... С горем пополам доживу. Главное - взять себя в руки )))
