Всем привет продолжим тему изменение ролей. Как перевести роль агрессора (преследователя) в роль родителя.
Если бы меня попросили рассказать моим 5-6 летним крестникам про агрессию и злость. Я бы сказала, что это отличное чувство, которое помогает понять, где болит душа.
Агрессия – это всегда крик души о том, что человек не справляется с происходящим он не выдерживает, не имеет возможности совершать ошибки и не дает это делать другим. Поговорим о двух схожих ролях:
В конструктивной коммуникации состояние родителя проявляется в контроле, желании подчинить приказать и запретить, излишней заботе, а также в исповедании чётких ценностей другими. Родитель ответственен за всех и для него это большая ноша – быть идеальным, примером и не ошибаться.
При этом чем больше в человеке проявляется надменность и эмоциональность, тем быстрее происходит переход из роли родителя в роль агрессора (преследователя). Смена роли из родителя в агрессора проявляется в момент, как только происходит идентификация собеседника как человека слабее: глупее, менее значимым, менее умным, как только происходит уменьшение другого, его роли или обесценивание, там и происходит переход из эффективной коммуникации в деструктивную и переход ролей в негативные.
Именно роль преследователя закручивает воронку постоянной высокой тревожности и эмоциональности всех участников треугольника Карпмана, что и провидит все стороны в созависимые отношения.
И мы говорим не только про агрессию с криками или унижением, мы говорим и про пассивную и скрытую агрессию: игнорирование, сарказм, стёб, подковырки, издевки, подколы.
Агрессор имеет жгучую потребность во власти и контроле. Основой управлению властью служит вызывание чувства вины и проявление повышенного давления. Все инструменты агрессии призваны вызвать страх у человека в роли жертвы, что и позволяет создать зависимость в отношениях.
Треугольник Карпмана создает эмоциональный фон, в основе которого вина, обида и зачастую еще бессилие от бесконечных повторов.
Сама по себе агрессия — это не более чем энергия, которую, как и любую энергию, можно использовать во благо или во вред.
Если вы ощущаете себя в роли агрессора примените следующие действия
1. Из любой роли важна осознанность, как только вы понимаете что кричите, унижаете, обижаетесь или у другого возникает чувство вины, самое время начать брать эмоции под контроль
2. Задайтесь вопросом а действительно ли так значим предмет конфликта в промежутке нескольких лет или длительности ваших отношений. Избыточную важность мы придаем тогда, когда не соотносятся ценности, а здесь уже смотри п.4
3. Определить зону ответственности за что вы ответственны
4. Необходимо понять, что у другого человека есть свобода выбора, свобода слова и действий, он несет ответственность сам за себя, а не вы за него. Задайте вопрос другому понимает ли он последствия, и какие. Подойдя к этому вопросу уведите себя с пути учителя или человека, который хочет научить или проучить. Ваш оппонент знает куда идет, если нет поспрашивайте, позадавайте наводящие вопросы посмотрите картину миру в будущем и риски.
5. Скажите, что вы переживаете за происходящее и смягчите тон
Сложнее выйти из треугольника, когда кто-то другой проявляет агрессию, так как вы в этой ситуации может быть втянуты как спасатель или жертва, а это значит, что эмоционально вы уже находитесь в ситуации.
1. Ни при каких условиях не отвечать агрессией на агрессию. Это разжигает конфликт еще больше.
2. Нужно четко понимать и проговаривать свои эмоции и ваши границы. И говорить о них в мягкой форме.
3. Заставить задуматься агрессора, чтобы снизить инертность всех слов, которые он говорит
Так как подобные конфликты возникают из-за несоответствия ролей. Можно спросить: «Дорогой(ая) папа/мама, муж/жена, друг/сын/дочь» из какой роли ты сейчас мне это говоришь, ты со мной сейчас разговариваешь как друг или как отец. Роль обозначить социальную, так как агрессор путает роли.
Не люблю этот вопрос, но иногда он тоже уместен «Для чего ты мне это говоришь»
При яркой агрессии рекомендуется сказать: «Я понимаю, что эта тема для тебя важна, давай обсудим ее через час, а за это время подберем слова чтобы спокойно обсудить».
4. Если это агрессия от мало значимого человека для вас, то я бы сказала что согласитесь с тем что говорит человек и на позитивной ноте. Такое поведение агрессор не ожидает это позволяет сбавить накал.
5. Есть масса техник «Психологического айкидо» - но они жестки для использования в значимых для вас связях если связи хочется сохранить. Можете почитать книгу Литвака «Психологическое айкидо»
6. Установки, которыми можно поделиться. «Можно ошибаться – ошибки это опыт» «Давай попробуем не критиковать друг друга, результат будет всегда таким какой он должен быть для нас в данный момент времени, даже если он не совпадает с ожиданиями».
7. Для постепенного выхода из треугольника нужно утонять ожидания у агрессора и информировать если его ожидания перестают совпадать с реальностью. Думаю это самый важный пункт чтобы роль родителя не перевести в роль агрессора и наоборот.
Треугольник Карпмана - это важный инструмент в психологии, который помогает прояснить взаимоотношения между людьми. Роль агрессора в этой модели является ключевой, и понимание ее механизма может помочь избежать негативного взаимодействия и обрести более здоровые отношения с окружающими.
PS: Почему нужно уметь управлять ролями и переводить деструктивные роли в конструктивные:
Понимание своей психологической роли и роли оппонента помогают нам дойти до нужной цели. Только через роль, мы можем эту цель удерживать. Но помимо удержания цели наша задача в контакте с другим к этой цели прийти, но бывает так что наши собеседники могут нам указывать, контролировать, избегать ответственности или говорить скрытой агрессией. На выбор моделей поведения влияет конечно та роль, в которой мы находимся.
В треугольнике Карпмана есть три роли, которые являются искажением положительной коммуникации. Человек в роли ребенка может перепутать себя с жертвой и стараться заслужить внимание и любовь, через правильные поступки. Человек в роли родителя испытывая большую тревожность перевоплощается в преследователя и пытается контролировать и обладать властью над другим человеком, а взрослый может попасть в ловушку спасателя и найти свою нужность для других, через помощь и советы. Если же вернуть человека из деструктивных – эмоциональных ролей, произойдет смена ориентация с рефлексии на решение целей той ситуации, которая перед вами стоит и вы не попадете сами в эту ловушку