Что-то давненько я не рассказывала о случаях в клинике. Пришла пора это исправить!
Сегодня расскажу три майские истории.
1. Собачьи сплетни.
В кабинет заходит мужчина. С ним - молодая лаечка, Абай. Песик рад встрече: сует мне лапку, потом кладет сверху на мою руку мордочку.
-Привет, Абай! Приятно познакомиться!
У Абая - укус клеща. Паразита снимаем, берем анализ. Абай терпит, но "свистит" - поскуливает тоненько-тоненько. Хозяин держит парня и укоризненно так:
-Это тебя жизнь наказала, за то, что ты про меня сплетничал!
Я не понимаю, переспрашиваю:
-Кто сплетничал?
-Да вот он, - мужчина мотает головой на пса, руки-то заняты, - Абай!
-С кем? - не замолкаю я. Непонятно!
-С собаками, конечно же, - Объясняет мужчина. И удивляется в ответ, - Доктор, ну, Вы чего?! С другими собаками.
-И правда, чего Вы, доктор, - вставляет свое слово моя помощница, Наталья.
Я хлопаю глазами и доделываю свое дело. Мужчина рассказывает.
Живут они, с Абаем, в небольшом садовом товариществе. Недавно на участке мужчина убирался, лето же на носу. А у кустов сирени - корыто старое, дождевой водой наполненной. Мужчина решил воду вылить, а корыто убрать, чего оно вид-то портит. Нужды в нем сейчас нет.
Вот наклонился к корыту мужчина, а лайка Абай наворачивал вокруг круги почета. А потом... с разбегу толкнул хозяина в корыто. Дождевая вода, мол, полезна.
Все бы ничего, но пока мужчина вставал, отряхивался, Абай бегал вокруг, хихикал и... громко лаял. Видимо (это мнение мужчины) рассказывал обо всем соседским собакам.
-Да с чего Вы взяли? - интересуюсь я.
-Так теперь все собаки в округе, как меня увидят - смеются! - обиженно сообщил мужчина. И уверенно добавил, - Это точно Абай насплетничал.
-Он не хотел! - выпалила я первое, что пришло в голову.
Парочка ушла. Я делаю записи. Наталья протирает смотровой стол. И так серьезно:
-Собака у него сплетничает! Это у него кошек пока не было. Вот, где сплетни!
2. Сапожки для кошки.
Молодая девушка принесла на вакцинацию двух кошек: маму и дочку. Семья ухоженная и, явно, счастливая.
Девушка внимательно следит, что мы с помощницей делаем. Задает правильные вопросы. Потом вздыхает вопросом:
-Доктор, а у Вас нет утяжелителей для кошек?
Переспрашиваю. нет, не ошиблась. Утяжелителей.
-Зачем?
-Они просто постоянно ко мне подкрадываются! Очень тихо и незаметно! А они еще и одинаковые!
Девушка рассказывает, что недавно смотрела фильм ужасов. Лежала в обнимку с двумя кошками, закрывая глаза на самых страшных моментах. И вдруг... кто-то как вцепится когтями в ее... мягкое место пониже спины! Девушка подпрыгнула вертикально, как была, лежа на животе. Повернулась к больному месту, боясь увидеть красные горящие глаза и дьявольскую пасть. А там... никого!
Оборачивается на кошек, а те лежат в обнимку и смотрят на хозяйку с укором: разве можно по ночам так визжать? Всех кошек перепугала! Еще и фильм не остановила, перематывай теперь! Из-за тебя все самое интересное пропустили!
И так, мол, постоянно. Подкрадываются, пугают. И не виноваты. Кошки-невидимки!
Выслушивая рассказ, замечаю, что моя помощница медленно краснеет. Чтобы не засмеяться.
Девушка всерьез спрашивает: Нет ли специальных сапожек для кошек, чтобы, мол, ходили громко?!
Разочаровываю её. Тут вмешивается Наталья:
-Мы можем им когти так подстричь, чтобы они, когда ходить будут, так страшно скрежетали. Ну, как металлом по стеклу! - выпаливает помощница на одном дыхании.
Девушка вздрагивает и активно отказывается. Дверь за хозяйкой и кошками-невидимками закрывается.
-Зачем ты так, Наташ? - укоризненно качаю головой.
Наташа прохихикивается и пыхтит:
-А она первая начала!
3. "Фефекты речи".
Женщина "в самом расцвете сил" приносит большого попугая. В "правильной" коробке-переноске. Достает своего красавца. Жалуется - у птицы что-то с клювом.
Осматривали когда-нибудь клюв у большого попугая? Это искусство. И зажать, где надо. И не обидеть. И... не получить этим же клювом - куда не надо.
Сообщаю хозяйке, что с клювом все нормально. Уточняю, на что жалобы?!
-Он шепелявить начал! - деловито сообщает хозяйка, - Раньше чисто говорил, а сейчас шепелявит! Явно же что-то с клювом?!
Попугай что-то бормочет. Абсолютно по-попугайски. Каюсь, я не очень разбираюсь в правилась попугайской дикции и произношении.
-А у Вас дома что-то изменилось? - спрашиваю. Мало ли, может стресс?!
-Внук трехлетний с нами живет теперь, - радостно сообщает хозяйка красавца-попугая.
-А он шепелявит? - интересуюсь я.
-У него есть дефекты речи, - недовольно сообщает дамочка, - Но ему, позвольте, всего три года! А Гонзо целых 10 лет!
Стараюсь убедить, что попугай просто "перенимает" новую особенность речи. Женщина задумывается. Потом спрашивает:
-Так что, мне теперь внука вместе с попугаем к логопеду возить?!
Объясняю, что для попугая это - стресс!
-Точно! - восклицает довольная женщина, - Пусть логопед к нам приходит!
Я вздыхаю. Умеют наши люди удивить... логопеда. Даже захотелось хоть одним глазком посмотреть на встречу попугая и логопеда. Может и нашему корелле Стивену тоже логопеда вызвать?!
))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#кошки #собаки #истории из жизни #записки ветеринара #попугаи