До трёх ночи не спала. Не могла выключить сериал "Жить жизнь". Кто не смотрел, то кратенько сообщу: он о том, как нами можно манипулировать. Там показан мужской клуб, в котором пошагово учат, как подсадить на себя девушку. Ну, про пикаперов вы слышали, наверное, а здесь ещё глубже.
Я смотрела и ужасалась... Многое описанное - это поведение моего бывшего мужа... По крайней мере в начале отношений, до свадьбы - точно!
Как вам, например, такой воспитательный урок: провести с женщиной первую ночь и... пропасть на несколько дней. Да-да, думаю, многие с таким сталкивались. Прямо вот пол минуточки у него нет хотя бы на сообщение, да? Занятой-занятой именно в эти дни после первого с вами кекса... Ходите и думаете, а что пошло не так? Всё же было хорошо и почему он не звонит? Ему что-то не понравилось? Нет, дорогие, это он вас на себя "подсаживает"... Крючок это!
Тоже самое, когда вы были три недели на отдыхе без него, созванивались, всё хорошо, ужасно соскучились, приехали, а от него пара-тройка дней тишины. Работы много... ага...
Эмоциональные качели — это прием, который используют и мужчины, и женщины, чтобы как можно сильнее привязать к себе партнера. Человек чередует пылкие признания в чувствах и заботу с полным игнором, заставляя «половинку» постоянно сидеть на вулкане без возможности предугадать поведение любимого.
Далее вы будете для него стараться ещё больше, чтобы потом не пропадал, а вам не испытывать снова те чувства, которые гложили вас в прошлый раз.
Или сказать: "Работа для меня на первом месте". Тем самым он уже понизил вашу самооценку, поставив вас на второе место. Если ты не манипулятор, то ты, даже думая так на самом деле, не скажешь это вслух. Как можно открыто сказать человеку, с которым встречаешься, целуешься, ласкаешься, спишь, сюсюкаешься: "Ты для меня не главное, не самое важное".
Что должна была сделать УВАЖАЮЩАЯ себя девушка после таких слов? Правильно! Послать его! Пусть спит с работой, готовит ему работа, жалеет и поддерживает его пусть работа...))
Ещё один воспитательный урок или "крючок" - бросить вас. Даже объяснит, почему бросает, например: "Мне нужна девушка на... пять", а потом... потом вернуться к вам. Что любви не было и вдруг появилась? Не знаю, от тех, от кого я сама уходила, потому что не любила, не хотела, то к тем у меня так и не появилось желание вернуться... Любовь к ним ВДРУГ не появилась, если её не было или не стало когда-то.
Но ведь у мужчин заметили так бывает и нередко! Тормоза? Сразу не разглядели, не поняли, не оценили? Неет, ты брошенная будешь копаться в себе, искать причины его ухода, думать о том, в чём ты не идеальна... И потом, после его возвращения, будешь стараться. Разве нет?
Кстати, вы заметили, как быстро брошенная женщина скидывает вес, который ну НИКАК не могла скинуть до этого?)))
С мужем мы жили ИДЕАЛЬНО. Да-да, я всегда говорила, что так, как мы, не живёт НИКТО! Серьёзно! Я не видела больше примеров таких отношений, как у нас. За несколько лет я могу на пальцах одной руки посчитать наши ссоры. Мы сюсюкались, миловались, всегда и везде были вместе и... идеальной парой.
Сейчас, спустя много-много лет, я понимаю, почему всё было именно так. "Надрессированная" его бросаниями меня до свадьбы и незаметным (тогда) натаскиванием соответствовать ему, быть идеальной, чтобы он был со мной (это не его прямые слова, конечно, а его поведение) я в браке делала всё так, как он себе представлял идеальную семейную жизнь.
Я не могла психануть, накричать, обидеться, потому что... "эмоции всё портят" и "не надо устраивать дом2"... Повести себя как истеричка - это практически поставить крест на идеальной семейной жизни.
Запомните: запрещение проявлять эмоции - самый настоящий АБЬЮЗ, манипуляция, прессинг!
Когда мальчик заплакал, а мама ему говорит: "Прекрати! Не ной, как девчонка!" Она в этот момент не воспитывает в нём мужчину, как она думает. В этот момент она его затыкает, унижает, запрещает выразить свои эмоции (если, конечно, это у него не привычные манипуляторские слёзы, чтобы что-то выпросить).
Одна женщина своим примером поведения со своими детьми (сейчас очень образованные, успешные, самодостаточные и уверенные в себе сын и дочь) научила меня следующему: заплакавшего ребёнка МОЛЧА (не обязательно сюсюкать) крепко обнять и прижать к себе. Любые слёзы, любая истерика прекращаются почти сразу! Не надо ни кричать, ни воспитывать, ни объяснять, ни выяснять НИЧЕГО не надо в этот момент делать, а просто КРЕПКО обнять своего близкого человечека, сколько бы ему не было лет!
Крик, плач человека - это просьба о помощи. То же самое совет мужчинам: если жена закричала, забубнила, блин, да подойдите вы и крепко-крепко её обнимите, а не стройте из себя разочаровавшегося в ней обиженку.
Я не шла против желаний и представлений мужа, потому что знала, ему нужно или идеально, или никак, и он может уйти (самое смешное или... страшное, что я сейчас веду себя с мужчинами точно также, заразилась)). Он не из тех, кто будет терпеть бубнящую, неухоженную, недовольную и т.д. женщину.
Он хочет жить ИДЕАЛЬНО и всё для этого делает. Да, в первую очередь, предъявляет много требований к себе и этого не отнять. Не имеет вредных привычек, занимается своим телом и здоровьем, саморазвитием, помогает по дому, не изменяет, поддерживает, хорошо обеспечивает и т.д. Да, он, реально, идеальный муж. Даже уйдя от него я всё равно его ещё много-много лет уважала, боготворила и всем хвалила, видя в нём пример для подражания.
Идеальный муж (он же перфекционист) - многие ли могут такое сказать про своего?) Дак почему же у меня нет (да, даже тайного)) желания быть с таким идеальным? Почему я не то, что не завидую, а... сочувствую его новой женщине?
Перфекционисты - мелочны, придирчивы, критичны, требовательны. Все их положительные черты характера достигают таких необыкновенных размеров, «что простым смертным рядом с ними становится душно». И даже стремление к справедливости, пропитываясь бессмысленным педантизмом, становится тяжеловесным и давящим.
Я устала соответствовать чьим-то представлениям об "идеальности". Я теперь совершенно не хочу ни под какого подстраиваться. Я не хочу, чтобы кто-то во мне разочаровывался. Я не хочу, чтобы кто-то меня оценивал. Я хочу крикнуть на человека (потому что у меня была бессонная ночь, ПМС или болит зуб), но не увидеть в его глазах: "Даа, а я-то думал, что ты идеальная"...
Я не хочу упохавшись с утра до позднего вечера клеить обои, а вечером выслушивать от "идеального", что "вот тут видно стык", а "вот там клей". К чёрту!
Многие дети стараются быть "хорошими" для своих родителей. Ходят в ненавистную музыкальную школу или гимнастику, потому что мама так хочет. Едят то, что не хочется, потому что мама заставила. Я всегда говорю своему ребёнку: "Не надо бы никуда не ходить (кружки, секции... развитие), но можно выбрать то, что тебе нравится, что тебе интересно и по душе" Тоже самое с едой: "Не надо есть явно плохую, химозную, дешмановскую еду, но зато можешь выбрать абсолютно любую полезную". Я не буду пихать в него ненавистную ему брокколи, а накормлю его любимыми им кабачками. Овощ? Овощ! Полезно? Полезно!
Если вы не манипулятор, то будете близкому человеку оставлять ВЫБОР действий и "не понижать ему оценку" за его выбор.
Вы знаете, что стремление быть идеальным и желание показать всем свою идеальность - это показатель низкой самооценки. Да, возможно это идёт из детства или юношества, из семьи, из школы... Из тех времён, когда тебя не считали спортивным, красивым, а считали бедным, лузером, лохом... Когда делали выбор не в твою пользу. Когда тебя недолюбили, не оценили... Потом, повзрослев, ты хочешь всем доказать, какой ты крутой, спортивный, богатый, успешный, умный... "Сделать" всех. Показать КОГО они обижали, КОГО они не любили.
Я раньше по неопытности не видела эту "травму" в своём бывшем муже и травмировалась об него. Только сейчас, уже со стороны, по прошествии многих лет я вижу, как он "пыжится", доказывает всем, что он не пустое место... Он не спокоен, не расслаблен, он на вечном стрёме достигаторства, показушности... И это так теперь видно... Видно, как он это выпячивает, показывает, доказывает, что богат, успешен, спортивен и счастлив...
Скажите, кто из уверенных в себе, самодостаточных, реально счастливых мужчин сейчас в каждый день зависает в соц.сетях, скидывая многочисленные фотки, посты, видео и пр. показатели "счастья"?
Желание хвастаться, желание чтобы тебе завидовали - это показатель того, что не всё гладко в твоём королевстве (голове, душе, сердце...) Это значит, что ты не умиротворён, не спокоен, тебя что-то нервирует, тревожит, толкает до сих пор "доказывать"...
Гонка за одобрением, хорошими оценками, признанием...
Сейчас заглянула-таки на страничку бывшего мужа (ну, не зря же он всё выставляет) и поняла, что он так и не вылечился... Мне искренне его жаль. Видимо, всем обидевшим его женщинам он хочет показать, ЧТО мы все потеряли!)))
Он выставляет кучу фоток своего пресса, постов о его учебах, увлечениях и достижениях. В этом момент я понимаю, что я в этом плане, Слава Богу,... выздоровела))
Раньше я тоже (не без чьего-то влияния обошлось, конечно) выставляла каждый свой шаг, а шагов по жизни я делаю немало)) Теперь, чувствую, что у меня нет потребности в чьей-то зависти, нет потребности показать, доказать, в чём я крута и чем лучше других.
Я бы поняла, что бывший муж, действительно, УСПОКОИЛСЯ, нашёл, что искал, искренне стал СЧАСТЛИВ, если бы не эта его явно показная гонка в соц. сети... Жалко его...((
Если бы я в каждый день выставляла ВСЕ мероприятия и заведения, куда я хожу, то мои друзья отписались бы уже все от меня))
Заглянула на страницу его девушки. Она практически никогда ничего личного не выставляла и не выставляет, не занимается показухой и это неудивительно, ведь она... походу таролог. Они не любят выставлять свою жизнь на показ. Но... походу... бывший таролог. Потому что мой бывший муж всё, что связано с приметами, гаданиями, магией и пр. НЕНАВИДИТ и никогда не позволит своей женщине ЭТИМ заниматься. По крайней мере, когда он увидел у меня всего лишь на одежде булавку от сглаза, то дал понять, как я в его глазах... упала.... Ведь, действительно, образованная, современная, умная девушка не будет "верить во всякую чушь" и смотреть "Битву экстрасенсов"...
Его таролог сейчас на Авито: "распродаю свои колоды карт"...🤣🤣🤣
Даа, неудивительно. Интересно, сколько лет до него она этим занималась? Пофиг, что человеку это может быть нравилось, может быть было ему интересно, может быть у него в этом способности, может быть благодаря этому хорошие заработки... Если она хочет быть при нём "идеальном", то будет делать так, как он хочет...
То, что он выставляет фото её и её ребёнка в каждый день в соц.сетях уверена тоже ей не по душе, иначе она бы сама раньше и сейчас этим занималась. Но, поверьте, я знаю, ЧТО он ответил на её слова: "Не надо выставлять фотки". Он ответил: "Пусть завидуют!" 100%! )))
Если бы я сейчас начала с ним отношения, а не как тогда маленькая, наивная, искренне влюбившаяся девчонка, то не ломалась бы об него, а искала бы ему... хорошего психолога! Причём деньги у него всегда есть и он может себе позволить стОящего специалиста, который объяснил бы ему, что людям он сейчас показывает не свою крутость, как он думает, а... раненую, глубоко раненую душу, которая никак не может зажить...(( Он бы "расковырял" те моменты, где его обижали и унижали. Он бы дал понять, что стремление постоянно кому-то что-то доказывать - это не путь счастливого человека...
Вы замечали, как знакомая, начавшая встречаться с футболистом вдруг "полюбила" футбол. Стала носить кроссовки чаще, чем раньше туфли, вечерами не в любимом кинотеатре, а на очередном матче. Я могу со 100% уверенностью сказать, что она его любит больше, чем он её и что он себя любит больше, чем её и чем она себя!
Если, начав отношения с мужчиной, тебе приходится отказаться от СВОИХ увлечений, хобби и предпочтений, потому что у него они почему-то лучше, интереснее и значимее, то... боюсь вас расстроить, но вы связались с нарциссом-манипулятором, который всю жизнь будет считать, что всегда прав. И это он всё делает правильно и как надо, а вы... Вы или соответствуете его взглядам на жизнь или... он такой идеальный (а в этом вы уже убеждены им) уйдёт.
Так что, дорогие мои, не ищите идеальных... Со временем может оказаться, что любит-то он не вас, а СЕБЯ в ваших с ним отношениях. А попробуйте-ка вы быть собой и начните делать то, что ВЫ искренне хотите, то и следа не останется от ваших с ним идеальных отношений. Идеальные они будут пока вы во всём соглашаетесь и потакаете ему...
Постоянные фразы: "Как можно смотреть такой бред", "И что тут интересного", "Как можно есть такое г...", "Как можно читать такую муру" и т.д. должны насторожить. Человек вам и вашим действиям уже дал оценку и поставил себя выше вас.
Я только не так давно поняла, что я искренне любила человека, который в это время из меня лепил себе свою идеальную жену... Я жила, а он занимался... строительством "по своему образу и подобию"...))
Даже выросшие в одной семье дети абсолютно разные! У них разные взгляды на жизнь, разные увлечения, предпочтения, вкусы... Что уж говорить о двух сошедшихся взрослых людях!
Глупо думать, что идеальная пара, отличные отношения - это когда всё делаете вместе и любите одинаковое! Ни к этому надо стремиться!
Я сейчас научилась (стараюсь) считаться с чужими взглядами на жизнь, на события, на вещи, на всё, но при этом при необходимости отстаивать свои!
Если человек что-то так или то делает, то у него на это какие-то СВОИ причины и ты не можешь судить со своей колокольни.
Помнится мне после перенесённого ковида ужасно хотелось ежедневно копчёной колбасы. До дрожи! И вот фразы от некоторых: "Как можно есть эту гольную соль и химозу!" или "Не жалко тратить столько денег" были не в тему, потому что те говорившие НЕ ЗНАЛИ, что творилось в моём организме.
Помнится, мужу хотелось кататься парой на двух одинаковых современных великах с кучей переключений скоростей. На тех великах, где попа выше головы) Я же хотела обычный, дамский, прогулочный а-ля "Салют", на котором буду чувствовать себя уверенно, потому что однажды получила травму с великом, повлекшую проблемы на несколько лет...
Но куплен мне был тот современный, на котором я ездить не хотела. На своём варианте я тогда настаивать не умела... Он же хотел красивые, дорогие, современные и ОДИНАКОВЫЕ.
Только сейчас я понимаю, что ЛЮБИТЬ человека это не значит, что он будет делать и думать всё, как ты!
Только со временем после развода я вновь восстановила и развила своё Я. Я чётко выделила и поняла, где была Я, а где он запихал в меня свои мысли, взгляды, рассуждения...
Сейчас я вольна выбирать то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу Я без чьего-либо влияния. Сейчас я хочу и куплю этот несовременный велик и буду ездить "вертикально", а не "горизонтально")))
Сейчас я могу заплести себе пучок на голове, потому что так чувствую себя комфортнее, увереннее и моложе, а раньше "бабкин клубок" мне заплетать нельзя было, ему не нравилось. Кстати, раньше на многих (почти всех) фото его новая женщина как раз с этим "бабкиным клубком", видно, что это одна из её любимых причёсок, и я засмеялась в голос, говоря, что скоро она его носить не будет! Как в воду глядела!)) И, поверьте, не её это решение не носить эту причёску...
От таро отказалась, от "бабкиного клубка" тоже, фотки её и сына выставляются на всеобщее обозрение и это только можно сказать начало отношений, без году неделя. Дальше она будет с ним бегать по утрам (пофиг, что у неё отвращение к бегу, а она лучше бы ходила активно пешком), учить английский язык, пока едут в машине (пофиг, что она в это время хочет слушать музыку), кататься на велике "попой кверху" (пофиг, что хотела бы на другом), ездить за рулём (пофиг, что это абсолютно не её и она не хочет)...
В общем, он ЗНАЕТ что тебе надо делать. Неважно, что ты хочешь на самом деле. Он считает, что помогает развиваться. Да, и, кстати, спасибо ему за эти пинки, многие были полезны! И спасибо мне за то, что я решилась и научилась теперь развиваться в своём темпе и в тех направлениях, которые выбираю себе САМА! И за восстановленную, когда-то им поломанную, МЕНЯ мне спасибо!
Помнится, отучилась я на курсах массажа. Для общего развития, для того, чтобы делать массаж своим близким. Он же пристал ко мне с идеей устроить в одной из комнат массажный кабинет и принимать клиентов... Мои доводы о том, что у меня нет медицинского образования и, в конце концов, желания кого-либо массировать, оставили в нём разочарование во мне, как человеке, способном на стартапы, на риск... Я не поддержала идею чуть ли не бизнеса и чувствовала себя не такой крутой, какую бы ему хотелось рядом видеть...
Уверена, что новой своей женщине он уже напридумывал бизнесов) И опять же не тех, которые бы хотела она (тоже Таро, например).
В его любовь к ней я верю также, как в любовь ко мне и к ещё одной женщине после меня. Со всеми нами тремя он ведёт себя абсолютно одинаково. Ни лучше, ни хуже. Во всех этих отношениях он любит СЕБЯ. Со всеми нами он строил (и продолжает СТРОИТЬ) ИДЕАЛЬНУЮ семейную жизнь. Но ничего идеального не бывает... И пока он это не поймёт, то не успокоится и будет всем пытаться доказать, что у него-то точно всё ИДЕАЛЬНО. Но... помню я, когда уже было принято решение о разводе, он скинул в соц.сети наши фотки, где мы счастливые, весёлые, целующиеся празднуем его юбилей...
И только мы с ним знали, что никакого счастья у нас уже нет...