Друзья, топовые ветки комментариев под постами - обычно банальные обсуждения. Как он должен был сказать? Почему честно не ответила? Зачем давал шанс, хотя мог бы прямо сказать.
Вы рассуждаете так, как будто живете в выдуманном мире, где нет вранья, мошенничества, расставаний, преданной дружбы и так далее.. Какой идеальный был вокруг мир, покуда в нем не появился один манипулятор или врун. Давайте обсудим этого манипулятора: чем же им движет, ведь это так странно и ни грамма не встречается в реальной жизни. Все же честные такие обычно...
Правда в отношениях возможна, когда чувства человека устойчивы и сильны. В остальных случаях вы правду не получите. Человек рад был вам прямо сказать, но он сам не уверен. Вас могут хотеть и не хотеть, бояться потерять но и желать расставания. Сейчас от вас уходят, а через 5 минут жалеют и говорят о любви, а потом снова хотят уйти.
Есть всего один способ действовать эффективно - самим разбираться в происходящем, чем мы сейчас и займемся на примере достаточно распространенного типа отношений:
С девушкой я познакомился в возрасте 15 лет. Мы проводили вместе время в одной компании до примерно 18 лет, после чего интересы начали расходиться и все разделились на два лагеря. В принципе разделяться интересы начали уже лет в 16-17, когда с одной стороны были тусовки со всеми вытекающими в виде алкоголя и не только алкоголя, а с другой стороны все стояли перед выбором карьерного пути, учебы и так далее.
Я начал работать, учиться и общаться с другими людьми - она осталась в той компании. Периодически получали информацию друг о друге, но через общих знакомых и до 28-29 лет практически не общались, если не считать поздравлений раз в год с днем рождения.
Без иллюзий могу сказать следующее - девушка мне понравилась с первого взгляда уже в 15 лет, периодически хотел предложить встречаться, но всегда не успевал. То она в новые отношения попадала, то при всех рассказывала о своих опытах близких отношений с многими парнями. Это меня охлаждало, поэтому общались как друзья, а о моей симпатии никто не знал.
На протяжении десяти лет мне периодически хотелось ее куда-то пригласить, но это были желания скажем так мимолетные. Я понимал, что нам наверное с ней не по пути, учитывая ее пристрастия, да и был уверен, что она в отношениях. Я более скромный - она более отвязная во всех планах.
Полтора года назад, пытаясь найти образовательный центр для курса повышения квалификации, с удивлением обнаружил, что она значится администратором группы вк обучающего центра, который мне был нужен.
Я написал ей напрямую, она рассказала о программе и я попросил записать меня. Дальше произошла следующая ситуация - я вылетал в другой город и сидя в аэропорту от нее приходит сообщение, что мне нужно оплату завезти в офис сегодня с вопросом - почему я до этого не привез. Я ответил что сейчас не могу приехать, а в ответ, с ее стороны попытки внушить чувство вины, ведь она меня записала и не попал другой человек (группа 8 человек), а теперь я ее подставляю и вообще она не знает буду ли участником.
Меня задело - я сказал что прилечу через 4 дня и оплачу, либо пусть она вычеркивает меня и избавит от своего тона. Через три дня она написала, извинившись и спросила как у меня дела и когда я прилечу вообще. Через день я прилетел, привез оплату и мы сходили пообедать. Потом я проходил четырехдневный курс, который заканчивался в 21:30, а она ровно в это время закрывала центр и заканчивала работу. Вот и провели мы эти четыре вечера вместе. Я довозил ее до дома, а потом мы сидели до 1-3 ночи и разговаривали.
Следующие полгода мы провели вместе. С утра я ее забирал, на обед мы ходили в кафешки, а вечером ездили отдыхать практически каждый день. Вместе не жили. Первая проблема случилась как раз через полгода. Мы на выходные поехали на машине в соседний город (300км), а перед выездом она спросила - насколько критично будет, если она не поедет. Тут я буквально офигел - поездка ведь планировалась вдвоем.
Обратите внимание - в такие моменты хочется забыть о произошедшей ситуации, ведь все так быстро решилось. На самом деле мужчина "офигел", потому что его желание устойчиво, а желания девушки двойственны. Она вроде бы хочет ехать, но и не хочет одновременно. Она не просто так спросила у вас о том, как вы отнесетесь к ее отказу.
Я сказал что критично, она сказала что все ок и мы поехали. Два дня просто идеально провели, но перед выездом мы зашли в один квартал молодежный и она сказала, что по нему хочет прогуляться одна. Меня это расстроило, но позже она вернулась очень веселой и вы поехали домой. Дорога пролетела незаметно, но когда я довез ее до дома - она сказала о том, что наверное мы не будем больше общаться. Меня это разозлило - я просто сказал "ок" и уехал.
На следующее утро она написала и извинилась, сказав о том, что видимо от поездки ее рассудок помутился и пообещала больше такого не делать. Наши отношения продолжились.
Многим кажется, что дело в особенностях характера - вот девушке нужно периодически быть одной. Нет. Дело как раз в противоречивых желаниях. Если с вами хотят проводить время, но расстаться тоже хотят - вы увидите тягу к вам и от вас. Почему же вы считаете особенностью характера периодически оставаться в одиночестве? Ведь может быть особенность характера в том, чтобы периодически видеть вас?
Если вы понимаете, что существуют двойственные желания (оба желания примерно равной силы), вы не побежите назад по свистку. Зачем вам это? Вот вас позвали, так как желание видеть вас стало чуть сильнее, чем желание расстаться, но в целом оба желания остаются.
Отказаться надо было от общения, сказав человеку о том, что у него нет никакой уверенности и не реагировать на сиюминутные попытки удержать вас. Тогда есть возможность вырастить желание отношений и уменьшить желание расставания с вами. Если все готовы понять и простить, будет примерно так, как у автора дальше.
Через месяц следующий конфликт, который инициировал я. Сделал это по той причине, что услышал сравнения меня и бывшего и сравнения были не в мою пользу. В конфликте женщина мне сказала многое, в том числе рассказала о том, что когда мы полгода с ней встречались - она по два три раза в неделю ездила к бывшему. Я подозреваю, что я сам ее возил туда иногда, но она говорила что в этом доме живет подруга. Врала получается.
Сказала что не уважает меня и отношения без уважения ей не нужны. Было плохо но я сдержался, начал собираться уходить, но она удержала меня и сказала что ей очень плохо и просто надо, чтобы я побыл рядом. Остался.
Вы остаетесь рядом с девушкой, потому что верите в ее любовь, но никак не готовы поверить в ее желание расстаться с вами, хотя слова о расставании всегда даются сложней. Действия сложней подделать, чем слова, поэтому мы всегда рассматриваем действия как ориентир, но даже если речь о словах - ориентируйтесь на те, которые сложней сказать.
Дальше она уехала в отпуск с мамой, но атмосфера была ужасной, поэтому за 10 часов до поездки мы сидели у реки в машине и я сказал о том, что не хочу продолжать это. Она была удивлена - сказала что не хочет прерывать отношения, но ей нужно разобраться в себе. Особо не удерживала.
Узнал что она прилетела, но не писал и не звал никуда. Через три месяца она сама мне написала по поводу моей работы и общение снова восстановилось. Говорила о том, что давно хотела мне написать, но как-то не получалось с мыслями собраться, зато каждый пост в соц. сетях оказывается просматривала по несколько раз. Сказала что было невероятно стыдно за тот конфликт и понимала, что наверное отношения уже "все" после такого. Встретились, отношения улучшились - с ее стороны видел влечение.
Значимость автора немного выросла на дистанции, а не так как кажется ему. Считает ведь, что девушка переживала все это время. Да нет, думать об этом стала недавно. Даже если давно - что не давало ей возможности вам написать, ведь свою вину осознает? Я отвечу вам. Двойственные желания. 1. Страх потери и 2. Нежелание отношения с вами строить.
Страх потери немного перевесил, а вы тут же отреагировали на сообщение по работе и потянули девушку в отношения. Второй пункт то остался, хоть и слабо рефлексируется пока из-за страха потери.
Месяцев 5-6 все было достаточно хорошо. Познакомил ее с родителями, она меня тоже с родителями познакомила, общих друзей не было - ей не нравились мои друзья, а мне ее друзья, но формально познакомились. Стали планировать совместную жизнь, даже брак планировали.
Напрягали меня моменты, связанные с друзьями. Если ее куда-то приглашала подруга, она сразу выделяла время под встречу и просила о переносе нашей, но случалось это не часто. Еще забывала когда у меня день рождения и могла насколько раз об этом спросить за месяц. Спокойно рассказывала о поездках с бывшим, но все это было очень редко.
Дальше я начал замечать, что много планируем, но все тормозится. На мои вопросы всегда отвечала и говорила о том, что не нужно торопить. Все нормально и развивается так, как должно развиваться. Я тогда подумал, что наверное так и нужно, ведь чувства только шли вверх все это время, поэтому отказ от совместной жизни я списывал на желание привыкнуть ко мне.
Если один тормозит развитие - один любит меньше или совсем не любит. Вы же всегда "задумываетесь" о чем-то, после того как девушка вам об этом сказала. Сложно заметить? Она говорит - надо чтобы было постепенно и вы тут же: "да-да, постепенно очень хорошо". Минуту назад же совсем о противоположном думали и злились.
Думаете девушка этого не понимает? Прекрасно понимает. Еще понимает, что раз вы так охотно от своих желаний отказываетесь - ценного в этом ничего нет, принципов нет никаких и воля своя отсутствует. Это никак не может быть эффективным поведением. Не говорите и не показывайте, а если уж сказали - не отказывайтесь от своих слов.
Дальше во время одной прогулки она сказала о том, что наверное не может любить. Я спросил о том, почему она так говорит. Она сказала что у нас такие прекрасные отношения, которые она не хочет терять, но она не чувствует любви. Меня это обидело, но потом она сказала что любовь должна вырасти наверное и добавила что все зависит от нас.
Дальше еще неоднократно говорила о том, что ей сложно привыкнуть, но она делает все для этого. Говорила еще о том, что она хотела бы отношений на всю жизнь, поэтому ей нужно полностью поменять свое представление об отношениях. Рассказывала о том, как ей нравится чувствовать мою заботу. Говорила о том, что она не может пока согласиться на совместный быт, так как не уверена в том, что я буду и дальше к ней так хорошо относиться.
Вы не верно акценты расставляете. Девушка не уверена в том, что хочет жить с вами. Еще - она не любит вас. В этом она уверена. Также она хотела бы, чтобы чувства появились, но не уверена в том, что появятся, если все так будет продолжаться. Значит, чтобы появились - продолжаться должно все по-другому, а не так как сейчас.
Следующий конфликт был странным. Вечером она попросила меня довезти ее до друга, на что я сказал о том, что я не таксист и вообще не понимаю, как она может мне об этом говорить. Она сказала о том, что ее достала моя ревность - ей просто надо с ним поговорить, а он помолвлен и скоро свадьба. Дальше сказала, что наверное ей не подходят такие отношения. Я сказал о том, что надо было так и сказать прямо про друга и предложил поговорить.
В итоге поговорили. Я довез ее до друга. Потом узнал что он не помолвлен и вообще это человек, с которым у нее были отношения без обязательств. Как довез - стало мерзко от себя, но тогда я ей еще доверял.
Вас посылают - вы предлагаете поговорить, а потом еще везете к мужчине на ночь (если дело поздним вечером, а вместе вы не живете - везете вы именно на ночь). Сложно половой тряпке любовь получить - для этого нужно, чтобы кто-то признал в половой тряпке вещь от гуччи. Вот ваш рецепт успеха, если коротко.
Дальше мы попробовали вместе жить, но все это счастье продлилось не больше месяца. За этот месяц мы делали ремонт, планировали брак (на который она была согласна), а потом возник еще один конфликт из-за того, что в общей компании она как-то пренебрежительно отнеслась ко мне. Я ее одернул и мои друзья одернули тоже. Мы приехали домой и она собрала вещи и уехала.
Пробовал поговорить - единственное о чем она говорила, так это о том, что она попробовала жить с человеком, который любит ее и поняла что хочет любить сама. Я унижался сильно - не буду даже писать об этом.
Вам кажется, что человек это автомат, а желания это пули. Человек развернут в вашу сторону, значит и конечная цель желаний - вы. К сожалению ни черта это не так. Человек может быть развернут к вам, а его желания направляться в противоположном направлении, но и это не совсем точное описание. Желания могут направляться куда угодно, независимо от того, на кого направлен ствол.
Это вам и предстоит научиться видеть. Вам девушка врала, но вы понимаете почему? Избавьте себя от мусора в виде "она хотела меня влюбить в себя" и найдете правду.
Я первый раз попал в такие отношения. Они были с одной стороны очень прекрасными, а с другой стороны - постоянно какие-то палки в колесах возникали. Как понять эту девушку? Почему она не могла мне сразу обо всем сказать прямо? В чем ее логика? Можно ли с ней построить отношения нормальные и гармоничные или ее интересуют только такие?
С вами ее интересовали только такие, да и то с натяжкой интересовали. Палки в колесах возникали от страха связать свою жизнь с мужчиной, который не вызывает никаких чувств. Это вполне себе обычная логика.
Вы когда-то размышляли в магазине над покупкой вещи, которой вы вроде как и можете найти применение (хотите), а вроде как и сомневаетесь. Что вы делаете? Ходите вокруг нее, задаете массу вопросов консультанту, руки тянете к вещи, пытаетесь примерить, а потом идете с ней на кассу, но не доходя до нее - возвращаете на место и уходите из магазина, но не успев уйти жалеете и порываетесь снова ее приобрести.
Вы разве можете однозначно дать ответ - нужна вам эта вещь или нет? Не можете. Была бы не нужна - не подходили бы к ней. Была бы нужна - сразу купили бы без сомнений. Она вам нужна...и не нужна одновременно.
Поэтому можете засунуть себе в одно место выражение "любовь либо есть, либо ее нет". Все немного сложнее и если вы не хотите быть вещью - именно ВЫ должны понимать, что с этим делать, а не считать что окружающие вас люди должны с вами обходиться так, как будто вы ваза хрустальная.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Vinc.Alexander@yandex.ru
