Ну что же, читатель, поведую тебе как сложилась моя выдуманная (лживая) жизнь.
Искренность во лжи
После принятия факта о завершении отношений, мы продолжили жить вместе, но не долго продолжалось. Мы были друзьями, но я не смог стерпеть поход на свидание с новым парнем. В тот же вечер, когда они уехали гулять, отдыхать и развлекаться, мной было принято решение собрать вещи и меня забрали родственники. Сделал я это быстро, решительно и с глубокой пустотой внутри. Не мог больше терзать себя и обманывать о дружбе. Надежда и желание все вернуть была огромная, но я не мог позволить себе дать шанс на это. Моя гордость была выше всего. На этом я начал новый этап.
Переехав к родным, начал немного восстанавливаться и пить много. Алкоголь, безразборные связи, желание быть желанным, внимание окружающих, восхищения и зависть других, вот что мне начало нравиться. Я не хвастаюсь, но меня многие хотели трахнуть. Тут к сожалению многим не повезло, особенно тем, кто ставит цели и только когда воспользуется успокоиться. Были без сильны. Знакомился, общался, а потом трахался с кем-либо, но после на утро блокировал этих людей. Мне не хотелось вступать в близость с кем-то. Каждый раз мной восхищались. Тем, что закончил универ, работаю в хорошей должности, своя квартира, машина. А на самом деле - универ не закончил, работал продавцом в магазине, квартира ток часть уже, а машину не дождался. Все знают меня успешного и позитивного парня. Это моя роль для внешнего мира.
Даже в отношениях никто никогда не знал обо мне что-то настоящее. Кто мама, кто папа. Откуда, что и как. Вы можете знать о чем то из пьяных разговоров, а то, что на душе никогда. Всегда Придумывал что-то, во что-то даже верил сам. Потому что я хотел такой жизни. А приходя домой были реалии. У меня не было своего уголка. некогда. Я мечтал о своей комнате или части комнаты. Где могу делать что-то, что сам захочу и как захочу. Вечно приходилось брать то, что есть или, то, что дают. Постоянно утешать себя тем, что вот сейчас сэкономлю и куплю это, то. Были моменты, что мне было завидно, как другие дети или уже даже в зрелом возрасте покупает и кушает вкусную булочку или пирожок, потому что я тоже хотел, но не всегда мог. Представлял вкус и как они тают во рту, но либо нужно экономить, либо нет вообще денег. Но всегда, когда спрашивали голодный ли, ответом было: "я ток покушал". А сам часто был дико голодным. Мама всегда давала на обед, потому что я отдавал зарплату свою, чтобы помочь. Так вот эти на обед не тратил. На обед. Брал 300 руб. это сигареты и стакан кофе. Не хотел лишнего тратить и лучше помочь, а сам потерплю и дома поем потом. Никогда и никто не знал о моем самочувствии или настроении правду. Всегда все отлично. Люди лживые, а мне не хотелось быть жалким и чтобы меня жалели. Выдумал я себе другую жизнь, где все, что у меня было совсем другое. Мама, папа и другие имели богатую красивую жизнь, а я сильная и успешная личность. Так и продолжил жить много лет.
Первый случай серьезных намерений.
Работал в Масмаркете 3 года. А из-за моего характера всегда говорить правду, выживали от туда. В то время я сделал предложение на корпоративе. Все было успешно. Наши отношения были на тусовках основаны. Представляете, когда ваш партнер пьет вечно, но до работы ему идти 15 минут пешком, а вам ехать 1 час туда и 2,5/3 часа обратно. Приходишь и греешь кушать или готовишь, а потом ложишься спать и будят тебя пьяные тела. Но я начинал выпивать немного с ними, а после ложился спать, потому что через часа 2 выходить на работу. Спал я так по 23 часа и все остальное. Пытался быть таким же тусовочным парнем. А вот только мечтал я до этого жить как семья, потому что мы до того как жить вместе, проживали у моих близких. Там была жизнь домашняя и семейная. Мне пыль в глаза и я поверил. Съехали. Ожидаю вместе ложиться, вместе вставать, вместе гулять. Нет, всего этого у меня не было. Но были тусовки, пьянки и куча рассказов о развратном поведении моего партнера и приключениях. А я молчал о своем опыте и не рассказывал никому об опытности в сексуальных утехах. Терпев полгода, мы поговорили и дали еще друг другу шанс. Продолжались ситуации, где выбор был не в мою пользу, а мне приходилось ждать дома и надеяться, что человек жив и скоро будет дома. И вот спустя время мы расстались, а мне продолжали все спрашивать и показывать, как человеку без меня хорошо. Каждый раз все интрижки, сторис в Инстаграм, посты с новым хахалем были у меня сразу по утрам, по приходу на работу. Выйдя из отношений, наши друзья все вышли из моей жизни и толком у меня никого не осталось, кроме коллег. Как и обычно. Одному справляться со всеми недугами уже не привыкать. Ну вот через некоторое время опять начали меня душить на работе. А еще информация, что тот человек в Москву скоро приедет и будет тусовка, меня доконала. Написал заявление, отработал пару дней и, не прощаясь ни с кем, просто вышел с трудовой книжкой из здания магазина, который когда-то был моим домом.
Второй случай серьезных намерений.
Далее была связана моя жизнь с обладающим юридическим образованием человеком. Воспитание на высшем уровне. Друзья соответствовали и были так же интеллигентными, начитанными, образованными. Было тяжело чувствовать себя комфортно в их компании. Им было еще сложнее, так как достался им прямолинейный, не знающий классику и школу закончил, слава Богу, в общем, мальчик со двора, как говорили такие, как они. Бывший был лучшим другом, а мне с этим пришлось смириться. Каждый праздник или каждые выходные даже, он был с нами. Было жалко его оставлять, он ведь один, а нас двое. Такая логика была. В тот момент я думал о том, что когда же уже мое время начнется. Когда будут думать обо мне, что хочу, что нравится, о чем мечтаю. Но чуда не случилось. Мы жили красиво, все было спокойно и мирно до тусовок. На сборе друзей вечно меня цеплял тот самый бывший и другие, потому что у них свои приколы и между собой смеялись. Я сидел, не понимал, когда спрашивал о чем они, то мне говорили: "забей, это наш старый прикол". Ну вот я и забивал. Потом начинали умные разговоры о классике, а обязательно меня надо было ковырнуть и подстегнуть. Я отвечал сразу: "я тупой, не знаю" Каждый раз всем было смешно, а я даже не понимал иногда о чем речь. Нравилось только в настольные игры играть с ними. В такие вечера я напивался как можно сильнее и тупо наслаждался игрой. Даже не помню о чем тогда могли быть разговоры. Ха-ха-ха-ха. Я устав так жить, вернулся к эйфоретикам и посиделкам под этим. Но я почти целый месяц пытался разобраться в себе и что делаю не так. А еще и начал один дома ночью на кухне юзать и разбирать ситуации. В итоге в новогодние праздники, приехав домой, мои вещи собраны. Маме сказали, что я наркоман. Но, увы, в ответ получили от мамы за меня. Она молодец, знает, что я очень ранимый и слишком мягкий внутри. Меня нужно довести, чтобы я так начал относиться к себе и устраивать скандалы. Она восхищалась Миом умением выходить из отношений с непоколебимой гордостью. Никогда не давал шанс вернуться или шанс даже пообщаться со мной! Я становился принципиальным, агрессивно настроенным и с завышенной самооценкой для тех людей.
Живу продолжая все же мечтать о семейном счастье. Мелочах таких как интерес о твоей жизни, например что поел, как провел время. А так же хотели знать о мечтах и фантазиях, желаниях и страхах.