Всем добра! Если это, конечно, хоть кто-то прочитает...
Захотелось отчасти поделиться, отчасти - порассуждать.
Начну издалека. Пару лет назад взбрело мне в голову заняться вокалом. Просто чтобы немного разгрузить голову и разнообразить досуг. Никаких особых ожиданий и иллюзий о том, что "Вот как займусь! Как порву всех на "Голосе" или каком-нибудь другом шоу талантов!" Не было и нет. Но хотелось, по возможности, развить те зачатки голоса, которые имеются.
Поиски преподавателя много времени не заняли, хотя были довольно забавными. Вместо азов пения с теорией и упражнениями приходили предложения стать рок-звездой месяца за три или "поорать в микрофон". Серьёзно? Ну и довеском было много дистанционных занятий, которые мной не рассматривались в принципе. Потому что занятие вокалом - это ещё и повод не сидеть дома и пообщаться в живую с кем-то, кроме людей, постоянно находящихся перед глазами.
Ладно. Преподаватель нашёлся. Всё было прекрасно. Дома появился синтезатор. Отчасти как месть соседям за вечные скачки по голове в любое время суток. Почти шучу. А если серьёзно, то занятий раз в неделю для хоть какого-то прогресса ни за что не хватит. Размышления про "волшебную кнопку" у меня на канале уже есть, не буду повторяться. К синтезатору, естественно, приложилась простейшая нотная грамота. Дело пошло. Пока всё в новинку - это естественно. Потом начали развиваться два процесса. С одной стороны действия, ставшие привычными, уже не вызывали такого душевного трепета, как раньше. Потихоньку начала просыпаться Лень. А с другой стороны оказалось, что преподаватель может ошибаться, знает далеко не всё и вполне может и не настаивать на необходимости что-то сделать. Дракон согласен подчиняться авторитету, Дракон может быть внимательным, пока ему интересно, пока он чего-то не понимает. Но как только интерес пропадает или теряется авторитет... Продолжение обречено на провал. Рано или поздно. Возможно, что какое-то время занятия бы ещё продолжались, но преподаватель переехал, и два с половиной часа дороги в одну сторону решили вопрос вполне логично и довольно мирно.
Промучившись два месяца пришлось признать, что заниматься самостоятельно намного сложнее. Потому что мотивации - минимум, знаний не слишком много. Впрочем как и свободного времени. И опять проблема маршрута дом-работа-дом встала в полный рост и начала накрывать волнами раздражения, тоски и апатии.
Преподаватель нашёлся так же легко, как и в первый раз. Только теперь с поправкой на возраст и объём знаний. Первое занятие - волнение. С моей боязнью незнакомых людей зажим - вполне нормальное состояние. Решается довольно быстро. Просто нужно переключиться на конкретное дело. Но меня начали РАССЛАБЛЯТЬ. Вместо того, чтобы заняться вокалом. От "занятия" осталось ощущение взмыленной лошади. Расслабиться удалось только под конец. И то от усталости. Психологической и физической. После наступила эйфория. Сейчас я понимаю, что она была связана просто со снятием давления.
На втором мне начали рассказывать что я - это на самом деле не я. Что я прячусь за какими-то придуманными образами, и нужно всё делать совершенно по-другому. Рассказывали так убедительно, что даже захотелось поверить. Или был момент, когда хотелось что-то изменить, и это совпало. Но чувство какого-то подвоха не отпускало. И на третьем занятии всё, в основном, повторилось. Да, что-то получалось. Но я скорее отнесу это к предыдущим двум годам занятий. А видимость прогресса возникала из-за того, что простейшие вещи мы делали самым сложным из возможных способов... Четвёртое занятие стало последним. Играть в превращения "Чудовища в Красавца/ицу" мне не захотелось.
Что же было не так?
Под видом занятий по вокалу меня решили "исправить". Навязать определённый тип поведения. Который, возможно, и сочетался бы с моей внешностью, но никогда не стал бы моим. Потому что есть багаж, какой-никакой жизненный опыт и вырабатывавшийся годами стиль поведения. Обусловленный не столько моими желаниями, сколько окружающими обстоятельствами. Если бы мне действительно захотелось изменить себя, пользуясь советами, которые давались, не сомневаюсь, из лучших побуждений, мне бы пришлось менять всё. И я знаю, что моё поведение - это, несущая стена во многих отношениях. Я не могу её убрать, чтобы построить другую. Играть же понарошку... Прямая дорога к биполярочке. Спасибо.
И преподавателю тоже спасибо. Урок получен и усвоен. Теперь я лучше знаю, чего НЕ хочу. Это очень много. А занятия пока дома. В одиночестве и относительном душевном равновесии.
Спасибо тем, кто дочитал. Если есть мысли - делитесь. Мне всегда приятно внимание.
Ваш Задумчивый Дракон.