Кто же не любит анекдоты. Независимо от настроения и обстоятельств, всегда найдется подходящий анекдот, который заставит улыбнуться или рассмеяться.
Анекдоты поднимают настроение, делают жизнь ярче и веселее. Даже в самые тяжелые моменты станет легче благодаря хорошей шутке, ведь смех – это лучшее лекарство от всех болезней.
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
***********************
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
***********************
Разговор за столиком французского ресторана:
– Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
– Неудивительно, месье, вину 200 лет.
– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– БЕСЦЕННЫЕ!
***********************
Учительница:
– Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
– Конечно, знаю, это Баба-Яга!
Продолжаем про Бабу-Ягу
Говорит Иван-Царевич Бабе-Яге:
– Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу в царство Кащея.
Баба Яга ему отвечает:
– Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник ПОШЛЕТ, туда и иди!!!
Анекдоты про детей
– Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
*********************
Мама:
– Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
– Я ведь ближе к земле, чем ты.
**********************
– Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
– Мне 5 лет, вот.
– Очень хорошо!
– Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
**********************
– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
**********************
Учительница спрашивает:
– Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
– Конечно, животные!
– Почему?!
– Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
О домашних питомцах
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
***********************
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
***********************
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
– Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
– Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
– Ну ему же там будет холодно!
– Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят.
А потом мы с тобой будем спать на КОВРИКЕ рядом с кроватью.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
– Ну, тогда я тоже гном…
*************************
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть,
и вы сядете обратно.
************************
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
Надеюсь, вы улыбнулись. Всем мяу и хорошего дня!
