Приветственный буп.
Как долго я пыталась это написать, пальцы совсем забыли расположение букв.
Много дней прошло с последних постов, жизнь идёт своим чередом, дом-работа, как и у многих. Часто я пытаюсь на работе собраться с мыслями и придумать новый контент, но получается это не очень хорошо. Всё-таки я считаю себя человеком ответственным и не могу делать что-то в полсилы, будь то рабочие обязанности или хобби, в виде генерирования мыслей.
Тем не менее сейчас я в проработке истории нашего переезда, пытаюсь выделить важные моменты, которые могут быть интересны, добавить каких-то фактов, но пока их не очень много. Хвалю себя, хотя бы за то, что писала обо этом в своём ин***граме и могу черпать оттуда что-то занимательное.
Сегодня бы хотела зацепить такую тему, как желание изменить жизнь.
У меня оно возникает чаще всего по ночам, примерно до уровня полудрёмы, а утром остаётся лишь в подкорке, отдельной мыслью пульсирует и иногда напоминает о себе. Я уже много раз собиралась менять себя, свою жизнь и привычки, но постоянно сталкивалась с какой-то невидимой стеной.
Вся суть этой беды в том, что я начала понимать важную вещь: стена - я сама.
Это выделяется даже в мелких моментах, типа желании пожевать чипсов. Казалось бы, такая мелочь, но лишние килограммы во мне доказывают обратное. И вот стою я в маркете перед этой полкой с шумными пачками, понимаю, что физически не хочу, но в голове стучит мысль: мне надо. Есть куча "против", я их ощущаю кожей и кишками, и тут же пытаюсь выдумать себе всякие "за". Что это? Страх перемен? Или может желание себя порадовать хоть в чём-то, что поддаётся моему контролю. Я ведь могу купить себе и кофе, и чипсы, и целый торт, если мне захочется. Я молодец, я заслужила.
Я знаю, что у меня сложные отношения с едой, идущие из детства и усугублённые работой. Все, кто работают в общественном питании - меня поймут. Ты, может, и кормишь "своих гостей", но сам встаёшь резко и с ложкой во рту. "К столу зовут", "гости зашли, надо встретить", "блюдо вынеси, дохнет", а где-то "срочно счёт". Потому на работе проще не есть, чем вот этими прыжками заниматься. Отсюда и обжираловка после смены дома, в тишине, и спокойствие, где тебя не дёрнут в любую секунду.
Как-то я пыталась сменить сферу деятельности и нашла вакансию в известной сети книжных магазинов, и больше всего меня впечатлило, что у них есть перерыв на обед. Может быть перерыв был лишь на словах, но настолько восхищал, что я подала туда своё резюме.
Кажется, я сбилась с мысли.
Так вот, вот эти невидимые стены преследуют меня во многом: смене сферы деятельности, физических нагрузках, которые мне 100% необходимы. Желание у меня есть, но я себя вечно отговариваю. Самая тупая отмазка - Илья рядом, будет смотреть и смеяться. Я очень долго с ней живу, даже сейчас. В квартире идеальное место есть, где положить коврик, и программы по фитнесу в телефоне стоят, но я ничего не делаю.
Если по правде, то я понимаю откуда это всё, но не прорабатываю, а лишь пытаюсь отгородиться. Очень взрослая позиция. Нет.
Как перестать тормозить саму себя? Тот факт, что я вечно не даю себе ступить лишний шаг в новое направление убивает меня похуже пачки чипсов. Вечный компромисс со всеми и во всём, только не с собой.