Однажды я решила стать писательницей. Наслушавшись мадам-блогинь, упакованных в «Дженезис» и платье, раскроенном и пошитом самими Версаче вместе Дольчей и Габбаной на вилле Энрико Иглесиаса , я обнаружила, что мои годы сочтены, а у меня так и нет Хобби. А это ни мало ни много означает, что никогда я-то и не любила себя(о ужас)и являюсь типом с приобретенной личностной чертой негативных воздействий среды с синдромом жертвы, что на нормальный человеческий переводится как -тетка средних лет с лишним весом.
Мадамы хорошо разбирались в парфюмерии, сумочках, перфомансе, Мауа (здесь даже пришлось погуглить. Мой интернет, настроенный под женщину с приобретенным личностным (далее по тексту) никак не хотел выводить эту самую Мауа на понятный , а все время выдавал :МАКА Перуанская), женской психологии ,писсуарах Дюшана и как сажать перец Воловье ухо(здесь тоже гуглила).
Поэтому ,честно признаюсь, я испытывала к ним благоговение, почти такое же, как Альберт Швейцер испытывал во времена своего путешествия по африканской реке Огове. (Девочки, не парьтесь, если не знаете этого немецкого философа. Суть его учения-благоговения перед жизнью- заключается в том, что нужно ценить жизнь во всех ее проявлениях и не хамить ближнему,«выказывать равное благоговение перед жизнью как по отношению к моей воле к жизни, так и по отношению к любой другой». Ну вот, ученого не знали, но всю суть учения знали и применяли на практике . А Альберту пришлось для этого ехать в Африку, изучать флору и фауну,пока он не увидел,что во время засухи хищники не поедают нехищников на водопое.).
Второй причиной моего писательского грехопадения стала жизнь, которая ,по моему и чужому мнению, утратила блеск и шик. Скажем, шика –то не было никогда, но я держалась. Но вот когда ко мне пришла коллега на новоселье купленной 35-метровой квартирки и прямо с порога сказала:
-нда, тут места для мужика не хватит, -я призадумалась.
Зарегистрировавшись на вражеском хостинге, развила свою писательскую деятельность.
Самое первое-писали знатоки-надо выбрать звучный псевдоним. Я хотела назваться Зевсом. Но так звали моего кота, и позорить его не позволила совесть. Поэтому, недолго думая, я назвалась месяцем весны, когда коты орут и требуют кошачью женщину. (мой кот это проглотил).
Свой роман я назвала «Любовь Хана». Главной героиней стала красавица Маннаи,дочка степного хана. Я с наслаждением и маниакальной настойчивостью исписала целых 2 листа А4 и выложила…Меня заблокировали. За то, что я описала похождения ее батюшки с какими-то там девицами. Вы думаете, я сдалась? Плохо вы читали про психологию настоящей вумен. Я ,вот, все изучила.
Вторая попытка называлась «Жена Хана». У меня появились подписчики! Я ликовала, словно пришла смс с зарплатой. Но непродвинутые тетки-редакторши(а это были точно они и точно женского пола, потому что мужики бы оценили) снова меня заблокировали. Я отправила им гневное послание, что они ущемляют права моих трех подписчиков. На это мне ответили, что два подписчика-это редакторы, а третий-вероятно, вы сами. Я не стала спорить.
Вы опять подумали, что это все?
Взяв снова псевдоним , который переводится как Победа в месяце копания картошки, я начала писать роман о скромной попаданке, которая должна была шить, вязать и жарить с утра до вечера, влюбив тем самым в себя самого красивого мужика средневековья. Но что-то пошло не так. Эта попаданка словно от рук отбилась и зажила своей жизнью, успев сходить налево и принеся в подоле незаконнорожденного. Санта-Барбара отдыхала.
Подстава заключалась в том, что роман обязательно должен был состоять из 300 тысяч знаков. Высунув язык, я печатала и печатала, печатала и печатала…напечатала 90 тысяч знаков. За время моего писательского забега я почти забросила работу, кухня стала походить на катакомбы, так как приходилось пробираться сквозь горы немытой посуды, кот научился сам добывать себе пищу из пролетающих мимо окна воробьев, дочь решила, что она приемная. А я готова была расцеловать своего 12 подписчика, куда он скажет.
Ну что сказать? Теперь я продвинутая и проработанная Женщина с Хобби. Шика и блеска пока нет, но жду.
Я вот это к чему: мои дорогие девочки, если у вас есть лишний вес, есть самые близкие и дорогие, если вас любят и вы сами довольны жизнью, не ведитесь на призывы ломать старую жизнь и начинать новую и интересную. Вы и так большие умницы.