*** Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.
*** В российском поезде перед самым отправлением по купе ходят проводники и, улыбаясь, спрашивают: — Есть иностранцы? Когда выясняется, что таковых нет, следует распоряжение: — Выключить кондиционер, здесь все свои!
*** Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков — я впервые». *** Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону.
*** Долгое время люди, лишенные голоса, слуха, таланта и чувства стиля, не могли стать исполнителями. Но к их счастью появился русский рэп. *** Американцу всю ночь рассказывали о России анекдоты русские. Все вместе они смеялись над историями. Но когда иностранец рассказал свою веселую историю о России, ему набили морду.
*** Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество.
*** Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие».
*** — Ничего у вас нет свободного в России! — Как это? А кассы в «Макдональдсе»?
*** — Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор. — Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь? — Есть, конечно, но все они уже уехали за границу. *** Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.
*** Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие.
*** Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым.
*** Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями.
*** Мужчина в статусной кофейне: — Будьте добры, латте. — Прежде всего, надо говорить латте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете? Мужчина, уходя: — Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел…
*** — Добрый день. Это анонимный телефон доверия ФСБ, я правильно звоню? — Конечно, Антон.