В новостях попалась довольно занимательная информация. Захотелось ей с вами поделиться.
"Люди по всему миру именно в 47 лет чувствуют себя самыми несчастными, но дальше становится легче. Проанализировав данные о взаимосвязи между возрастом и ощущением счастья, собранные в 132 странах мира, причем не только развитых, но и развивающихся, к такому выводу пришёл профессор экономики Дэвид Блэнчфлауэр (США)
Профессор Блэнчфлауэр выяснил, что, принимая во внимание уровень жизни, образования, семейного положения, социального статуса и характера профессиональной занятости, график зависимости счастья от возраста представляет U-образную кривую, а самая нижняя точка этой кривой приходится на возраст 47 лет и два месяца. После того как люди проходят этот «кризис среднего возраста», дела у них, как правило, начинают идти лучше, и жить становится бодрее и веселее.
Причем такой эффект наблюдается во всех странах мира, и в богатых, и в сравнительно бедных Исследователь предполагает, что к 47 годам человек начинает особенно явно ощущать, что стареет и теряет свои жизненные позиции.
Страх перед наступающей старостью заставляет подводить некоторые жизненные итоги, которые могут казаться не слишком утешительными, а, порой, и просто провальными, и все это вместе способствует погружению в хандру и депрессию. Если вы находитесь в нижней точке U-образной «кривой счастья», то помните, что вы в этом не одиноки, и дальше точно будет лучше!"
Статья заставила меня призадуматься: а ведь муж-беглец отчалил именно в мои 47 лет. Совпадение? Не думаю. (с)
Ура! Я прямёхонько вписалась в статистику наконец-то! ))), а то всё мнила себя особенной (нет).
Если поразмыслить, то ведь и на самом деле, пережив предательство и всё то, что ему сопутствовало, я стала чувствовать себя иначе. Попробую объяснить более детально.
Отчасти это состояние чем-то похоже на окончательное пробуждение от летаргии материнства, которое наступало у меня оба раза, когда дочкам исполнялось +/- 4 года. Тогда у меня будто бы глаза - раз! - и открывались.
О, конечно же, и до этого я была вполне дееспособна, исправно исполняла все требуемые от меня функции и опции, но средоточием моей внутренней Вселенной по дефолту являлись дети. Внешне это никак не проявлялось, кстати, и дальше по жизни, дочки не переставали быть моими солнышками и сокровищами, просто незримая зацикленность пропадала, как морок.
Вот и сейчас морок развеялся. Я для себя выяснила и уяснила, не прошло и 50 лет! :) что я всё же сильная духом, хотя, увы, уже не телом, по-прежнему обладаю способностью довольно ясно мыслить, не утратила умения писать связные и интересные не мне одной тексты (ещё бы уметь их продавать! но лиха беда начало :) ), с дочками у нас дружеские, но не панибратские, отношения, ой, да много чего можно отнести в графу "позитив", не смотря ни на что!
Это почти забытое чувство осознания, что я вполне ещё ого-го и эге-гей, пусть не по физически-физиологическим параметрам, но по умственно-интеллектуальным уж точно скромно сказала она )) греет душу и помогает расправить пожухлые и опавшие под гнётом бытовых забот и пренебрежения близких ли? людей крылья.
Где-то на периферии сознания даже несмело подняла голову мысль о том, что когда-нибудь потом, нескоро, когда детки вырастут, я смогу написать книгу или что-то типа того...
Давненько, пару десятков лет уж точно, фантазия меня не заводила в такие дебри. Я уж, честно говоря, решила, что способность мечтать мною навсегда утрачена в непрекращающихся боях за существование-выживание. Ан нет, оказывается :)
Ну, и славно, буду жить дальше по принципу: "Через тернии - к звёздам!", почему бы и не да?