Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию Несколько небольших, но забавных историй про детей, без авторства, с сайта анекдотов.
***
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ЦУ - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю : “Но в ней-то, в ней что вы делали ???” Папа : “Яйцо варили…”
***
Когда моему брату было лет 5, его выгнали из двух садиков за любвеобильность. Он зацеловывал всех девочек в группе. Девочки отказывались идти в сад, потому что там Даня ! И весь день Даня бегал за девочками и целовал. Никакие разговоры и ремни не действовали.
Но в очередном саду одна из воспитателей дала Дане книжку с картинками для более старшего возраста о том, откуда берутся дети. Он сидел весь день с этой книгой. Вечером воспитатель забрала книгу. На следующий день Даня пришел в сад и... никого не трогал ! Он перестал бегать за девочками. Все закончилось так же внезапно, как и началось.
Когда брат стал старше, я вспомнила про эту ситуацию и спросила, почему же он всех целовал. Запинаясь, он ответил, что ему просто нравилось целовать. А почему перестал ? Испугался, что все забеременеют.
***
Когда мне было 4 года, мой папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко «за вредность». Я была уверена, что папе дают молоко только потому, что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтобы задобрить и перевоспитать.
***
Одно время я боялся монстров. Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.
- Ты только это, смотри там аккуратнее, - предупредил его мой папа, - он у нас нервный последние несколько дней. Монстров чего-то стал бояться.
- Да нормально, не будет монстров бояться, - успокоил его мой дядя.
Когда родители ушли, он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом : на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать. Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня, к международному дню защиты детей 1 июня, подборка карикатур о детях и их родителях.
"Кукушкин" !
"А-у-у ! Я здесь" !
"Мне, Мариванна, сегодня еще в музыкальную и балетную школу".
"Только вспомню, как брата Митьку в институт протаскивали, так даже в школу идти не хочется".
"Я хочу сначала узнать, чем это кончится" !
"Наши учителя - прямо как дети" !
"Только в нашем классе это называется не "перемена", а "перекур".
"И все - таки это не по - мужски - ставить ей в такой день двойку" !
"Бабуля мне из-за тебя поставили двойку по арифметике. Теперь к тебе прикрепили двух отличников, чтобы ты подтянулась".
"Товарищи родители, проходите и занимайте места своих детей".
"Так вот зачем он просил купить дятла" !
"Три" пишем, "два" в уме.
Ученье - свет.
Бедные детки. Все уже спят, а они все уроки делают.
"Мы пришли сюда с яркими букетами и ждем учителя. То чего не знает, он занем мы : цветы из его сада".
"Не беспокойся, дорогая, у меня он будет есть все : первое второе и третье"...
"Если не будет открывать глаза, стукните ее по затылку".
Несколько смешных анекдотов о детях.
***
Идем с дочкой.
Она говорит :
- Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха !
Я в ответ :
- А мне 30 лет, ха-ха-ха !
На что дочурка отвечает :
- 30 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха !
***
– Мама, давай купим мне сестренку или братика !
– Нет, сынок, они очень дорогие.
– Да ? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно !
***
Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит :
- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
***
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал :
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали - и все зря !»
***
К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом :
- Мама, ты хоть девочка ?
***
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит :
- Ура ! Ура ! Папа приехал ! Сперматозоиды привез !