Боже, какая расхожая фраза, подумают многие. И я с вами согласна. Но поскольку мы с вами продолжаем наше знакомство, то серия постов на этой неделе будет такова: Детство, отрочество, юность. Сегодня детство. Возрастной период с рождения до 10 лет.
Что хотелось бы сказать сразу, ребенком тетя Манана была не простым. Очень многие вещи, о которых мы будем говорить в дальнейшем берут свое начало именно в детстве.
Раз мы берем период с самого рождения, то стоит сказать, что я старший ребенок в семье, первая внучка по маме и вторая по папе. В один год со мной родилась моя старшая двоюродная сестра.
Информация о том, что я старший ребенок обязывает сообщить о том, что через 2 года у меня родился брат.
Детство было не простое. Здесь не будет рассказов об ужасной бедности, о том, что мы жили еле-еле и многое другое, о чем любят все говорить. Напротив, папа пахал как раб, чтобы обеспечивать семью, оплачивать съемную квартиру. Не могу сказать, что росла в безумном достатке, но ощущения не хватки не было точно. Папа делал все. Не было ни одной Кремлевской елки, елки в Храме Христа, которую мы бы не посетили. Всегда были походы в театры, музеи и цирк. Игрушки тоже всегда были, да, не все, которые хотелось, но уже ладно.
Вроде бы все неплохо, но перед нами необычный ребенок, другой. Ребенок, который очень рано начал доставлять большое количество проблем. Со мной неоднократно происходили события в детстве из-за которых я вполне могла и не дожить до сегодняшнего дня и не писать сегодня для вас этот пост, но мироздание решило меня для вас сохранить.)
И вот вроде бы все хорошо, но у ребенка с детства ощущение не нужности, и ощущение, что ты в своей семье лишний. Откуда? Почему? Тогда я не знала ответов на этот и многие другие вопросы. Да и до конца не знаю сейчас, если честно.
Взаимоотношения в семье были холодные, дистантные. Львиная доля внимания всегда уходила младшему брату, а я зачастую оставалась просто в стороне сама по себе. Но все резко менялось, когда рядом была бабушка с маминой стороны. Тут я была всегда в центре внимания, гвоздем программы, самой любимой и самой лучшей. Скажу сразу, что в моей жизни бабушка до сих пор играет ключевую роль.
Не только отсутствием эмоциональной привязанности сопровождалось мое детство, но и отсутствием понимания необходимости моего присутствия в этом мире. Не знаю, что происходило тогда в голове маленькой девочки, но я очень рано начала задумываться о таких глобальных вещах как смысл жизни, кем я хочу быть, кто я, зачем я, для чего и так далее. Первые сомнения, которые у меня появились были вызваны тем, что возможно я приемная, но они вдребезги разбивались о скалы реальности, в которой я была безумно похожа на отца внешне и характером.
Как я уже говорила, меня волновал вопрос о смысле жизни и почему все происходит именно так, а не иначе (причинно-следственная связь). Мой маленький пытливый мозг искал ответы, а бабушка пыталась приобщить меня к Богу и религии. Ребенком я безоговорочно внимала всему, что она говорила, но потом с годами у меня появились вопросы.
Когда я пошла в школу пришло понимание, мир жесток. Стоит заметить, что из всего потока первоклассников я была единственной кто не посещал подготовительную группу, ведь меня научили читать, писать и считать еще в 3-4 года. К 6 я уже бегло читала по слогам любые незнакомые тексты и писала практически без ошибок, но считала я слабовато.
Важный факт: я училась в школе во времена, когда не русский ребенок в классе был настоящей редкостью и сразу же становился объектом насмешек и травли. За что мне только не прилетало. За национальность, за некрасивую внешность, лишний вес и так далее (годы в терапии до сих пор не могут помочь с этим справиться).
Все школьные годы были для меня наполнены болью, слезами и отвращением. До сих пор проезжая или проходя мимо школы плюю в сторону этого заведения (не судите строго, но это самый безопасный выплеск агрессии).
В начальной школе я училась хорошо, даже грамоты за успеваемость где-то валяются. Но в четвертом классе я сильно заболела ветрянкой, после которой начались осложнения в виде гнойной ангины, в общей сложности я пропустила всю вторую четверть.
Выйдя с больничного, я обнаружила, что многое пропустила и не понимаю, оценки катились вниз, дома ругали и наказывали. Я старалась как могла, но моя первая мучительница, видя, как мне тяжело старалась всячески подливать масло в огонь. Вызывая меня к доске и видя, что мне тяжело решить задачу или пример, в ход всегда шли оскорбления по типу «я бы объяснила на твоем родном языке, но я его не знаю». Объяснять, что это подхватывали дети и повторяли, думаю, не надо. Как итог, к концу четвертого класса у меня впервые возникли суицидальные мысли.
Успеваемость я выровняла всеми правдами и не правдами, но осталась одна злосчастная математика над которой я билась, но так и не смогла ее добить и у меня закономерно выходила одна тройка в году. Моя мама, которая не имела никогда привычки ходить к учителям, чтобы дарить им подарки и о чем-то их просить, пришла в школу, чтобы поговорить о возможности дать мне шанс исправить оценку, но ее заверили, что сделать ничего не могут и я не одна в классе с одной тройкой.
Маму обманули. Я была одна. Другим, кто был значительно глупее, нарисовали хорошую оценку за просто так. Сказать, что для меня это было ударом и я в очередной раз стала поводом для насмешек и травли, думаю, не надо.
В тот момент произошел мой первый и глобальный слом. Я поняла, что мир жесток и иногда усилия прилагать нет смысла, ведь они заведомо будут не оправданы. Мною было принято решение «учиться» по своей системе.
И с средней школы начался новый этап…