- Зай, пойдём прогуляемся? - вечером предложил Сашка.
- Что это тебя на прогулки потянуло?
- Да по-честному, я хочу посмотреть, куда наш «кекс с самогоновой пропиткой» камеру переставил. Потому как в то, что он её демонтировал, я не верю. А то может где в ёлках висит и всё так же за нами наблюдает.
Мы, чинно взявшись под ручки, догуляли до последнего на улице участка и внимательный Сашка углядел таки прибор видеонаблюдения. «Гигант мысли» установил камеру строго наоборот. То бишь к другому соседу передом, а к нам задом. И теперь она обозревала следующий за алкоголичьим участок.
В принципе, эта ситуация мне была глубоко параллельна. Главное от нас отвернул. Но совесть копошилась внутри и настойчиво говорила, что надо предупредить третьего соседа, Романа, который наверняка не знал, что находится под бдительным наблюдением Дюши.
Случай представился довольно скоро. На следующий день на участке Романа слышался смех. Приезжали машины. Сновали люди. Видимо там отмечали какой-то праздник. А во второй половине дня нарисовался сам хозяин участка в весьма умилённом состоянии. Литр на душу - не меньше!
- Саааняя! А пойдём, ик, выпивать напитки у меня вот была дняржденя!
Сашка постарался, как мог, объяснить Роме, что «дняржденя» это замечательно, принимай поздравления, шарики-цветочки и всё такое, но нам завтра рано утром в дорогу. С пятой попытки Рома понял, что выпивать напитки придётся одному. А потом нахмурил брови и сурово провозгласил:
- А ты зачем на Дюшу наехал? Он ж, вот поставил камеру, чтоб бизо.. бзоп... бзпасность, крче, караулить и вот, - Роман развел руками, показывая ширину безопасности и объем пользы от видеокамеры.
- Потому что Дюша твой, её на мою дверь направил, - устало пояснил имениннику Александр. - Пусть он свою «бзпасность» караулит в своих владениях. Кстати, Ромка, а ты березу-то из леса утащил?
Роман изобразил умственную деятельность, долго что-то соображал, прикидывал, а потом хитро поинтересовался:
- А тебе зачем оно надо?
- А затем, что теперь «бзпасность» сконцентрирована на твоём участке. Милейший Дюша развернул камеру на тебя. Так что когда пойдёшь из леса тырить берёзу, не забудь, что у соседушки есть видеокомпромат.
Дело в том, что Роман второй год строил второй этаж у дома, и частенько пользовался свежеупавшими в лесу стволами в личных целях.
- А... О???? Ну-у-у-у!!! А мне то плёл про «чтоб воров на дачах не было и жуликов всяких», - Рома развернулся и не попрощавшись поколбасил в сторону Дюшиного дома.
- Конечно. Чтоб жуликов не было. И чтоб потом соседей шантажировать, которые берёзы с ёлками выносят... - Сашка закрыл калитку.
- Сань, он Дюшу не побьёт? - я разволновалась.
- Дюшу? Нет, они ж напитки вместе дегустируют. А вот камеру каким нибудь дрыном своротит.
Мы вернулись в дом и я строго заявила Бане:
- Про валенки и думать забудьте! Железнодорожнику и так прилетело и от Упыря, а сейчас еще и Роман добавит. А я сделаю вид, что ничего не знаю про вашу «чёрновую» дыру за диваном.
- Омно-мно-мно, какие валенки? - Баневна решила прикинуться воспитанницей при церковной школе.
- Уууу, уруру, а мы их теперь и не достанем! Они запихивались хорошо, а назад никак. Лапков не хватает! - Сдала всю компанию простодушная Буся.
- Вот и славно. Сделаем вид, что никакие валенки никуда не пропадали! Тем более у Васи уже кроссовки новые. А я из-за вас перед парнями позориться не собираюсь.
Кошки начали усиленно намывать лапы, делая вид, что на них напал вирус глухоты. Значит услышали меня.
Только всё поуспокоилось, как в ворота опять забарабанили. Вот как не вспомнить дорогого Владимира Семёныча: «Умер мой сосед, что справа, тот что слева - еще нет!»
Конечно бирюзовая команда на очереди. Может им график посещений составить? Типа как график уборки туалетов в Макдаке. И на ворота повесить.
- Кошмар! Катастрофа! Эпидемия всепланетного масштаба!!! - Тимур заламывал руки.
Ничего нового!
- Сегодня у вас что? Спёрли Васькину миску? Паспорт с прививками? Ошейник от Версаче?
Тимур прекратил истерику, недоумённо глянул на меня и сердито буркнул:
- При чём тут Версаче? У Васеньки лапа чешется. И чешется и чешется и постоянно чешется!
- Пойдём посмотрим, - покорно вздохнула я и поплелась к соседям.
Василий возлежал в привычной горе подушек, со страдальческой физиономией, вытянув правую заднюю лапу в немыслимой «хобе», и всем видом показывал, как ему горько и «печальственно».
Я глянула на лапу пациента.
- Аллергия, - мой вердикт был окончательным.
- Но как? На что? Вся Васенькина еда исключительно экологически чистая! Я её на Лехе проверял!
- Да уж не на парную телятину. Скорее всего на ваши «Адидас» от кутюр. Прекратите кота во всяку дрянь кутать! А то он у вас отёк Квинке словит и анафилактический шок.
При этих словах впечатлительный Тимур приготовился по обыкновению падать в обморок, а айтишник Лёха побежал «окейгуглить» неотложную доврачебную помощь котикам при анафилактическом шоке.
Ну вот что с ними делать? Не соседи, а заезжий балаган комиков-недоучек.
- Кроссовки отдавайте! - я протянула руку, - чтоб впредь не было соблазнов на Ваську их надеть. И всё у него пройдет!
Василий прекратил изображать великомученика и глянул на меня с благодарностью.
Вот завтра уеду в город и закажу этим болванам книжку по уходу за домашними котами, для чайников. Достали!
Когда я притащила домой кроссовки с тремя полосками, Баневна тут же запинала их за диван, потом удовлетворенно посмотрела в дыру и резюмировала:
- Все! Поглотились тьмой!
- Ууууу, а если там Нарниевая, вывалятся где-нибудь в волшебном лесу, - помечтала Буся.
- Вот пусть их там белки и зайцы таскают! - я так устала от этой суматохи, что была рада её завершению неимоверно!
- Омно-мно, - это я посоветовала Ваське лапу расчесать. Так быстрее отстанут со своими ботинками. Еще бы смокинг и жабо ему притащили! - Гордилась своей сообразительностью Баня.
- Уууу ты Баня умная. Это говядиевая положительно на мозг влияет!
- Бумс, бумс, бумс!!! - при стуке в ворота я уже начинаю ловить судорожный припадок.
Сашка пошел открывать.
- Свет, а Свет, иди сюда!
На пороге стояли два котопапы. На руках у Лёхи сидел рыжий, как бешеный апельсин, кот.
- Твою ...! - сказал мой муж.
- ......! - добавила я. - Кроссовки у вас отняли, так вы кота решили перекрасить?
- Омно-мно, - раздалось из дома, - я пошла письмо писать в кошИчкину полицию! За перекраску Васьки по этапу пойдёте!
- Да нет, же, нет! - Лёха светился, как пятак, - это Абрикос!
- Ребят, вы у Ромки напитки пили, признавайтесь? - Сашка сверлил взглядом неугомонную парочку.
- Да зовут его так. Точнее теперь зовут! Он под забором пролез и сказал, что будет у нас жить. У вас две кошечки, а у нас два котика. Вася и Абрикос. Его Вася позвал. Не можем же мы его на улицу выкинуть!
- Отлично! Как всегда! Я рада вашему пополнению. Не забудьте к доктору свозить, ну и все по списку. Ботинки Абрикосу не нужны! И это, дыру под забором законопатьте. Иначе через месяц у вас как в рекламе будет: «Ну-ка фрукты встаньте в ряд, это был фруктовый сад! А я - томат!»
- Омно-мно, - опять послышалось из дома, - красных котов не бывает!
- Зато жёлтые бывают, - ответила я, глядя на Бусю извалявшуюся в песке, - вот вам "спелая грушка, яблоку подружка!"
Зато у нас не скучно!
_______________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
