Мне иногда жаль, что в туалетах нельзя устанавливать камеры! 👁 Нет, не ради пикантных кадров, там нет ничего интересного, а вот настоящую человеческую натуру можно увидеть только там и только тогда, когда человек думает, что его никто не видит.
Вот представьте: новый, хоть и общественный, но чистый туалет, белоснежное сиденье, на стене спиртовой антисептик, листовая бумага, гигиенические пакетики - всё сделали даже для самых мнительных и брезгливых, но всегда найдётся та самая псевдоинтеллигенция "фу, общественный туалет". Уж не знаю эхо ли это из далёкого прошлого или подрастающее невоспитанное настоящее, а приметы всё те же:
Категория #1: для которых общественный туалет (даже если там чище, чем у них дома) - это фу, а оставить обоссаное всё вокруг, да ещё встать грязными ногами на сидушку - это не фу! Ну и, естественно, ни о каком смыве речи идти не может, ведь к этой кнопочке прикасалась сотня рук - а это тоже фу 🤢
Категория #2: туалетные курильщики, которые, как правило, считают, что никто не заметит. Кстати, самая распространённая отмазка: "ой, а я не знала" - конечно, именно поэтому ты ныкаешься с сигаретой в туалете 😂
Категория #3: "за всё уплОчено!", это когда надо в унитаз напихать пачку бумаги, вытащить все одноразовые принадлежности, 5 раз вытереть руки и, желательно, прихватить ещё аромадиффузор с собой, "ну а чё, нельзя что ли?"
Категория #4: компании дам, которые считают, что это их личный будуар. Характерно для свадеб и боевых подружек невесты, типа "подождите снаружи, тут невеста писает, поправляет чулки, макияж и т.д.", аргумент, что там несколько кабинок, всем хватит - не аргумент
Категория #5: взломщики дверей - это самый непонятный для меня феномен! Если дверь не открывается в одну сторону - попробуй открыть в другую, прежде, чем в истерике вырывать ручку! Здесь надо отдать должное мужчинам, они ручки не ломают, но иногда пытаются вышибить дверь кулаком 🥹
Категория #6: мои дорогие детки 🥴 за 2.5 года работы:
- несколько потопов с помощью гигиенического душа (просто весело поливать всё вокруг, а потом можно бросить включенный и убежать)
- 5 сломанных крышек коробов инсталляций (видимо играли в царя горы, кто выше в туалете залезет)
- мужской туалет полностью залепленный по верхней части мокрыми лепешками из салфеток (не могу утверждать правила игры - там или кто выше кинет, или у кого больше прилипнет)
- если залить пол пеной для мытья рук, тёти будут смешно падать
- на ручках дверей можно весело кататься, главное ноги поднимать, чтобы об пол не тормозили
- и самое неожиданное в моей практике: гость забыл телефон в туалете, следом зашедший мальчик не придумал ничего интереснее, как искупать его в унитазе и проверить после скольких смывов он перестанет работать - не баловство, а научный эксперимент 🤓
Конечно, это далеко не все самое мерзкое и интересное с чем приходится сталкиваться в общественных туалетах, у меня это уже как хобби - зашла в туалет, сначала помыла, а потом дела сделала. И нет, мыть унитаз вот за такими псевдоинтеллигентами - не стыдно, а вот справлять нужду в грязи, и тем более оставлять что-то такое за собой - стыдно!
