Всем привет. Меня зовут Марина, мне 39 лет и я алкоголик.
История моего употребления до боли банальна. С 13-ти лет – "розовое употребление", когда пить легко и приятно, а жизнь вся в состоянии опьянения кажется в " розовом цвете " Ну а с 28 – дома по выходным, с 35 стала домашним алкоголиком.
В 36 от меня ушел муж, и это был мой первый запой длинною в 2 месяца. Тогда я впервые четко осознала, что у меня проблема, и самостоятельно ее решить я не могу. До этого запоя я верила в Себя…, в Свою силу воли…, я верила, что если изменить обстоятельства…, если бы не тот самый случай…, вот когда случится то-то…, вот скоро, когда я сделаю/доделаю…, тогда-то я брошу пить.
В первый свой запой я правда пыталась остановиться, я очень старалась, я давала себе обещания, ставила временные рамки, меняла напитки, ругала себя, боролась с собой. Но каждый день оказывалась в магазине у кассы с бутылкой в руках. Я искренне не понимала, почему так происходит. Я искренне не понимала, почему не могу остановиться хотя бы на день.
После осознания своей проблемы я обратилась за помощью к врачу. Со мной разговаривали, мне объясняли, меня лечили и меня закодировали. Эти полгода я была трезвая. Но алкоголь преследовал меня везде. Я его видела, я его чувствовала, я его слышала, я о нем думала, я о нем помнила. Это был мой запретный плод, ведь я закодирована.
Как только закончилась моя кодировка, закончилась и моя трезвая жизнь.
Следующий запой длился полгода. В это время я начала употреблять уже на работе. Я знала, что если обратиться к врачу, он мне поможет, но мне было страшно. Я, хоть и не понимала тогда, но я боялась трезвой жизни.
Через полгода, когда я потеряла работу, я опять обратилась к врачу и пошла лечиться по старой схеме, но в этот раз из-за Ковида не успела закодироваться. После лечения я сорвалась через 2 месяца. Последний мой запой длился почти год.
Я помню, как я себя чувствовала тогда.
Одиночество – оно душило меня, я плакала, выла, я не могла находиться одна со своими мыслями. При этом я избегала близких людей и друзей, потому что была не в состоянии поддерживать с ними связь, мне просто сложно было протрезветь. Мои дни были одинаковы. Отсидеться на работе до 18:00 и бегом в магазин. Дождаться выходных и просто пить. Я завидовала коллегам, которые жили и строили планы на вечер и на выходные; я в тот момент просто считала минуты, когда я смогу вернуться домой и выпить.
Все вокруг было серым и бессмысленным. Я совершенно не понимала, зачем жить? Ребенок вырос, карьера уже не интересна, семьи нет, делать что-то нет сил и желания. Зачем? Зачем я живу?
Когда мой руководитель вызвал на разговор с целью уволить, я ему во всем призналась. Что пью, что алкоголик. Что не могу остановиться. Он поддержал меня, оставил мне работу, а я поехала в третий раз лечиться.
В третий раз веры в то, что мне помогут медики, не было. Я ехала, потому что НАДО. Надо… т.к. обещала сыну. Надо… не подвести руководителя. Надо… набраться сил. Надо… подлатать дыры и наладить жизнь. Надо… стараться. Надо… не сдаваться, ведь в меня же верят, меня поддерживают. Надо… оправдать ожидания. Я шла лечиться не для себя, а для кого-то и чего-то. Сама я уже была готова сдаться.
В третий раз энтузиазма и желания не было, я срывалась, от врача это скрывала. После очередного срыва я поняла, что больше так не могу. Рассказала все врачу , призналась, что лечение не помогает, я по-прежнему хочу выпить, и это желание только усиливается. Врач предложил мне отправиться на реабилитацию в Дом надежды на Горе. Я поехала, не из-за того что верила, а потому что было всё равно, куда ехать и как лечиться. Для меня это просто была попытка врача использовать все варианты.
Но, Слава Богу, это изменило мою жизнь. Все сотрудники дома – Трезвые алкоголики. Они говорили со мной на одном языке, они понимали, что я чувствую, я впервые чувствовала себя дома и в безопасности, мне не надо было объяснять, что со мной происходит и о чем я думаю, меня Понимали. Для меня это было Чудо. Консультанты рассказывали про мою болезнь и ее симптомы, повторяя слово в слово то, что говорили мне врачи на протяжении нескольких лет, но ИХ я не слышала, я Услышала Другого Алкоголика. Со временем я поняла, что алкоголика может понять только другой алкоголик.
В Доме мне дали Надежду, а затем Веру в то, что я могу быть свободной и счастливой. И самое главное доказательство этому – счастливые лица трезвых алкоголиков. Такое чувство невозможно сыграть и подделать. В какой-то момент я захотела быть такой же. И это было отправной точкой моего Желания Жить и выздоравливать для Себя, а не для кого-то. Мне объяснили, что я не виновата в том, что заболела, я не виновата в том, что не смогла справиться самостоятельно, я не виновата, что у меня нет ни Сил, ни Воли победить эту болезнь.
Так же в Доме рассказали про сообщество анонимных Алкоголиков и программе 12-ти шагов. Я вцепилась в Анонимных, потому что наконец-то нашла место, где меня слышат, понимают, поддерживают и не осуждают, это моя отдушина, они до сих пор помогают мне оставаться трезвой.
Спасибо ДНГ и всем сотрудникам, которые до сих пор поддерживают и остаются на связи, за их заботу, доброту, за спасение заблудших душ )))
И еще раз спасибо за мои Трезвые и Счастливые глаза ))
Сегодня я трезвая 1 год 2 месяца и 15 дней. Приключения продолжаются…
Алкоголизм - беда, знакомая каждой семье. "Дом надежды на Горé" - шанс подарить всем нам трезвое будущее. Помогите сегодня ради завтра твоих детей.
