Как много споров и рассуждений на тему "стоит ли жить вместе до брака?" в последнее время. Раньше, казалось, всё куда проще, молодые люди спустя пару встреч/пару месяцев шли в ЗАГС и жили потом всю жизнь вместе. Не было такого количества разводов, да и не было особо такого сожительства до брака. Сейчас же это считается нормальным, хоть и не всегда приводит к чему-то хорошему. Пары могут жить вместе годами, но так и не дойти до ЗАГСа.
Зачем люди вообще живут друг с другом? Ведь можно же просто встречаться или по очереди, или постоянно у кого-то или же вообще на нейтральной территории, и избежать совместного быта? Безусловно можно! Но насколько это будет удобно? Какое-то время вероятно да, а когда обоим уже за... ***десят? Зачем люди вообще создают семьи?
Давайте для начала уточним: никто не обязан следовать шаблону! Никто никого не должен и не может заставить создать семью, и вообще быть в отношениях! Это определённо очень личное дело каждого! И надо учится уважать и принимать позиции, которые вам не по душе! Никогда в этом плане человечество не придёт к единому мнению! Они могут быть разными, да, оно может не подходить вам, категорически разнится с вашим, но оно имеет те же права, что и ваше, а значит имеет право на жизнь!
Я не буду никого агитировать, ни в коем случае не буду навязывать свою позицию, я просто поделюсь своим мнением на этот счёт.
Природой задуман естественный процесс – взаимоотношения между людьми, будь то рабочие, родственные, дружеские и др. отношения. Это могут быть мимолётные связи, а могут быть и длительные отношения. У нас возникают определённые чувства и эмоции рядом с теми или иными людьми, и иногда возникает желание остаться с человеком подольше или же навсегда.
Так вот, выделю этапы развития любовных отношений:
- Знакомство – на этом этапе мы узнаём друг друга, если человек вызывает симпатию, то зарождается некая влюблённость.
- Начало отношений – это те романтические встречи, милые подарки, или как говорится в народе «букетно-конфетный период», одеваем розовые очечи и на всё смотрим с эффектом «вау».
- Я абсолютно нормально отношусь к совместному проживанию до брака (сожительству), НО с оговоркой, что этот этап – это движение отношений вперёд. Мужчины об этом сами не скажут, а женщины бояться об этом говорить, или же просто будут сидеть и ждать, когда мужчина догадается сам. Прежде чем съезжаться, нужно обо всём поговорить. Во-первых, весь этот этап может сразу передвинуться если вы против сожительства без штампа. Тогда так и скажите об этом партнёру! Не давайте ложных иллюзий. Услышьте друг друга! Если ваши позиции не сходятся, то всегда можно найти компромисс, если же категорически мнения разнятся, то, увы, ваш союз просуществует недолго. Во-вторых, если же вы допускаете, что ваши отношения зайдут далеко, вы видите друг друга будущими мужем и женой, то можно и попробовать, с оговоркой на какой период. Например, вы решаете пожить вместе полгода, дабы посмотреть, как вы сможете ужиться.
- Если у вас всё складывается хорошо, то следующий этап – создание семьи. Да, тот самый официальный брак. Поход в ЗАГС - это логичное продолжение и подтверждение серьёзности ваших отношений. И, наконец, рождение детей.
Сопровождает все этапы пожизненная работа над отношениями. Стремление развиваться, быть самостоятельным, но при этом и жить в союзе. Это не так трудно, как многие думают, но это не так просто, как быть одному.
Собрав все мои наблюдения и опросы воедино, могу сказать, что очень многие и теряют интерес к сожительству именно по той причине, что не умеют разговаривать друг с другом. Девочки живут в надежде, что мальчики и сами обо всём догадаются, а мальчики в итоге под серьёзным гнётом делают предложения, потому что от них этого ждут...
В моём понимании схема отношений, их развития и создания семьи всегда была именно такая. Дважды допускала совместное проживание до брака, не скрывая своей позиции "Если в течение года отношений/сожительства пара не приходит к тому, что они видят своё совместное будущее, то и нет смысла продолжать дальше, иначе это перерастёт в удобство". Нет, это не прям строгий срок, но определённые временные рамки, для того, чтобы попробовать.
Приведу пример: человек хочет стать артистом, пусть будет так, это определённый труд, но это мечта. За день нельзя добиться ничего, за месяц будет ещё толком ничего не понятно, но через год будет видно движение, либо человек действительно проявляет свой артистизм или же упорно занимаясь делает шаги вперёд, или же становится понятно, что артистом ему не быть, ни памяти ни таланта. В отношениях примерно также.
Большинство семейных психологов дают в среднем 4-6 месяцев, у некоторых доходит и до года - именно за этот период будет понятно - есть у ваших отношений будущее или же нет.
Желание быть друг с другом должно быть искренним, не потому что так надо, а потому что вы оба этого хотите. Услышьте друг друга, уважительно относитесь к позиции каждого, если решили съехаться до брака, то пусть это действительно будет очередным этапом ваших отношений, просто потому, что вам нравится быть вместе, вы готовы к семье, а не потому что кому-то так удобно или от вас этого ждут родственники или друзья. Выгода в отношениях есть всегда, но не путайте её с потребительством и корыстью. К сожалению, проблема брака в настоящее время остро нуждается в проработке, количество разводов растёт, но выводы делают лишь немногие. Женщины торопятся замуж, дабы была защита и обеспечение, мужчины в свою очередь туда не особо спешат, скорее это делается под давлением или для некой галочки, что теперь он женат и состоялся как мужчина. Но это ещё ничего не значит, это ни к чему хорошему не приведёт, рано или поздно такие отношения закончатся, причём скорее всего плохо.
Идеализирую? Да. Думаете так не бывает? Бывает! Вот поэтому и нужно всегда работать, анализировать, делать выводы.
А как вы относитесь к сожительству?
