1. Рухнувшая самооценка
Одна из проблем для супруги или супруга, когда они узнают про измену — это удар по самооценке. Возникает много вопросов к себе. Человек думает, что с ним что-то не так, что он какой-то плохой, кривой, но с ним всё в порядке. Не надо мучиться! Есть разница между виной и ответственностью. Вы НЕ виноваты, но это не снимает с вас ответственность за произошедшее. В любом случае — связь на стороне, какая она ни была, это выбор и ответственность того партнёра, который изменил. Пострадавшая сторона может быть золотой, распрекрасной, со звездой во лбу, с месяцем под косой, удовлетворять все его потребности, быть идеальной, даже содержать его и его любовницу. Всё это не имеет значения. Это ЕГО или ЕЁ выбор.
2. Разрушенное доверие
Измена — это всегда признак, разрушающий доверие. Ужас произошедшего не в том, что изменил(а), а в том, что у человека есть какая-то другая, недоступная второму партнёру, жизнь. Ведь это значит, что партнёр, которого, казалось бы, вы знали как свои пять пальцев, умеет так врать и изворачиваться, что у вас не возникло подозрений. Обманывать глядя в глаза…— это характерная черта.
Если нет доверия в отношениях, то и нет любви.
Если вы решили, что хотите сохранить отношения, то вам помогут «30 способов восстановить доверие». Чтобы можно было дальше жить с изменившим партнёром, необходимо создать какие-то правила, чтобы ситуация больше не повторялось и не причиняла боль. Подразумевается, что изменивший партнёр раскаивается в содеянном и клянётся, что подобное не повторится. Вот, чтобы быть уверенным, что повторения не будет и нужны конкретные шаги и стратегии, защищающие потерпевшего супруга от возможности повторения ситуации.
Важно помнить, что в некоторых ситуациях у потерпевшей стороны нет выбора прощать или не прощать, сохранять отношения или не сохранять, изменивший партнёр может использовать факт измены как повод для расставания (для этого он сам признаётся в измене).
3. Встреча с реальностью
Мы все, в той или иной мере, живём не в объективной реальности, а в своём представлении о ней. Мы не общаемся с реальным партнёром, а выстраиваем отношения со своим представлением о нём. Поэтому я даже утверждаю, что у вас НИКОГДА не было отношений, даже если вы уверены, что они у вас были и есть.
Очень часто мы думаем, что знаем супруга «как облупленного», со временем забывая, что он отдельная личность, а не часть меня или моя собственность, утрачивая понимание, что супруг — НЕ родственник, а как был чужим человеком, так и остался (хорошо знакомый человек, друг, но не родственник).
Измена — это изменение в партнёре, которое вы не увидели, проглядели. Розовые очки бьются стёклами внутрь. Вдребезги разбивается ваше представление о супруге и вы с удивлением обнаруживаете незнакомого вам человека в его лице, не вашу собственность и даже не часть себя…. Чем больше разница между представлением о партнёре и его реальным проявлением, тем больнее.
4. Детская травма отвержения
Измена — безусловно сильный стресс. А любой стресс даёт возрастной регресс, и чем он сильнее, тем в более раннее детство мы улетаем в самоощущении. У малыша отвержение со стороны матери вызывает страх смерти. Ведь маленький ребёнок не способен выжить без заботы родителей.
Когда человек сталкивается с изменой, он воспринимает её как отвержение и переживает сложную гамму чувств, в которой доминируют боль, гнев и страх. В попытке справиться с этой ситуацией отвергнутый нередко предпринимает отчаянные шаги, чтобы вернуть того, кто уходит.
Эти попытки проявляются в двух основных формах:
Тотальный контроль — навязчивое стремление отслеживать каждый шаг партнёра:
- постоянные расспросы («ты где?!»);
- требования немедленного ответа («почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!»);
- вторжение в личное пространство (просмотр чужой почты, взлом или ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях).
Изнурительная работа над собой — стремление стать «идеальным», чтобы гарантированно избежать расставания. В основе этого поведения лежит убеждение: «Бросают только плохих, хороших бросить не могут!» Человек задаётся вопросом: «Что мне ещё сделать, чтобы меня не бросила?!» — пытаясь превзойти самого себя, стать настолько «хорошим и замечательным», чтобы изменник одумался, оценил, вернулся и больше никогда не покидал.
Внутренний ужас быть отвергнутым заставляет человека метаться между крайностями, порождая враждебность и подозрительность, перерастающую в тотальный контроль, слежку или преследование. Боль усиливают болезненные фантазии о том, как отвергший его человек весело смеётся над ним в компании друзей, полностью игнорируя страдания оставленного.
Таким образом, переживание отвержения запускает сложный внутренний процесс, в котором страх потери сочетается с гневом, а отчаяние — с попытками восстановить контроль над ситуацией любыми способами.
5. Будет как прежде
Вспоминая начало отношений, когда было много внимания, заботы и тепла, люди надеются, что, пережив кризис измены и получив прощение, будет как раньше. Но так никогда не будет! Важно понять, что отношения придётся строить ЗАНОВО, но не удастся начать с чистого листа. Любовь, принятие и взаимопонимание придётся взращивать из пропасти боли от измены.