Многие люди сегодня часто слышат слово “токсичный” по отношению к некоторым личностям, общение с которыми не доставляет удовольствие. Однако не все могут объяснить, что именно оно означает и чем токсичный человек отличается от просто неприятного.
Как понять, что вы являетесь токсичным родителем или были под влиянием токсичного родителя в детстве? Как повлиять на свой родительский стиль? Рассказываем о книге Сюьзан Форвард “Токсичные родители” и делимся советами психологов.
Токсичные родители: книга Сьюзан Форвард
Тема токсичных детско-родительских отношений в последние годы становится все более популярной. Многие люди, переосмысливая свое детство, хотят поделиться своим опытом. Так, в 1989 году в Америке вышла книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители”.
О чем книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители”
Сьюзан Форвард - американский психолог. Она занималась исследованием токсичных отношений родителей и детей, и в своей книге она описывает опыт своих пациентов, систематизирует его и дает советы, как преодолеть последствия подобного взаимодействия.
Почему ее стоит почитать
- В книге описаны поведенческие тактики токсичных родителей. Прочитав эту книгу, человек сможет узнать их в реальной жизни и не поддаться таким манипуляциям.
- Можно ознакомиться с чертами токсичных родителей. Это полезное знание: во-первых, человек сможет защитить себя от неприятного взаимодействия; во-вторых, иногда родитель может обнаружить подобные признаки в себе. Это может быть неожиданно и крайне неприятно. Однако если взрослый человек вовремя осознает проблему, то сможет взять свое поведение под контроль и не навредит ребенку.
- В книге представлен реальный опыт общения с токсичными родителями. Из него каждый человек, сталкивавшийся в детстве с токсичным взаимодействием, сможет извлечь какой-то урок для себя и преодолеть тяжелые последствия.
Воспринимайте книгу критично и осторожно. Вот почему
- Нельзя забывать, что проблемы каждой семьи уникальны, поэтому невозможно описать универсальную стратегию поведения, подходящую в любом случае. В книге представлен обобщенный опыт, он может не подойти к данной конкретной ситуации.
- Для многих эта книга может оказаться тяжелым чтением, поскольку в ней описан болезненный опыт. Это может зацепить за живое как подростка, так и взрослого человека.
Токсичные родители: мнение психологов
Само понятие “токсичный” произошло от английского “toxic” - что в переводе означает “ядовитый”, “отравляющий”. Это очень точное определение таких людей: рядом с ними трудно находиться, это небезопасно, они как будто заражают все пространство вокруг себя, общение с ними разрушает моральный дух собеседника. Многим родителям бывает трудно признаться, что они иногда бывают такими для своих детей. Поэтому очень важно следить за своим поведением, чтобы не нанести непреднамеренный вред психике подростка.
Что такое “токсичные родители” глазами классической психологии
Токсичный родитель - это взрослый, не дающий ребенку ощущения психологической безопасности. При этом он вполне успешно может закрывать все физические потребности ребенка: в еде, тепле, образовании и т.д. Токсичный родитель не обязательно намеренно жестокий: зачастую наоборот, он старается дать ребенку все, по его мнению, самое лучшее. Так почему же ребенку рядом с ним плохо?
В нашем бесплатном боте для родителей в телеграм жизненные ситуации и реальная помощь.
Признаки токсичных родителей
- Родитель не задумывается над тем, какие методы воспитания выбирает. Нередко такой взрослый в детстве сам страдал от влияния токсичных родственников. Чтобы оправдать свое поведение, он может говорить: “Вырастешь - поймешь. Меня так воспитывали, и я стал нормальным человеком”.
- Родитель постоянно критикует ребенка. Он может это аргументировать, что критика побуждает ребенка больше стараться, не дает расслабиться. Это действительно так, однако так ребенок оказывается в безвыходной ситуации - что бы он ни сделал, этого будет недостаточно. Самое большая похвала, на которую он может рассчитывать - “хорошо, но можно и лучше”.
- Родитель чересчур опекает ребенка, игнорирует личные границы: постоянно проверяет телефон, везде сопровождает, не разрешает закрывать дверь в комнату. Любимая фраза такого родителя: “Ты мой ребенок, какие у тебя могут быть от меня секреты?”
- Родитель постоянно требует внимания, манипулирует своим здоровьем. Ребенку приходится брать на себя ответственность за состояние взрослого, потому что если он поступит не так, как от него ждут - принесет плохую оценку, придет домой попозже, на выходные поедет в гости к другу, а не с родителями на дачу - мама расстроится/будет несчастна/заболеет.
- Родитель старается быть “правильным” в глазах общества. Самый главный его страх - “а что скажут люди”. Ребенок должен быть отличником (или как минимум учиться не хуже сына маминой подруги), чтобы было не стыдно людям в глаза смотреть, и обязательно посещать три кружка в неделю, чтобы соседка Марья Петровна вдруг не сказала, что родители им не занимаются.
- Родитель запугивает ребенка. В детстве ребенок слышит: “Не будешь слушаться - отдам другой тете”, “Пока все не съешь - из-за стола не встанешь”. В школе формулировки меняются: “Получишь двойку - домой не приходи” и т.д. Подросток воспринимает такие фразы буквально и начинает бояться родителей.
- Родитель игнорирует ребенка.Это может касаться жалоб на самочувствие: “Не может голова так сильно болеть”, “Потерпи и все пройдет”, “Это не больно, тебе так только кажется”.
Как исправить последствия токсичных отношений с родителями
Осознание того, что отношения с родителями были токсичными, может прийти к человеку в любом возрасте: и в школьные годы, и в студенческие, и даже уже во взрослой жизни. Это осознание может быть болезненным, однако это важный шаг на пути преодоления тяжелых последствий. С чего начать?
- Признайте проблему. Принять тот факт, что взаимоотношения с родителями, с самыми близкими людьми, причиняли боль, может быть очень сложно, возможно, это произойдет не сразу и понадобится время.
- Старайтесь не поддаваться чувству вины. Дети не ответственны за эмоции и за счастье родителей, хотя последние могут утверждать обратное. Не берите на себя ответственность за происходящее. В первую очередь за детско-родительские отношения отвечают именно взрослые.
- По возможности не вступайте в разговоры, причиняющие вам дискомфорт, переводите тему. Дистанцироваться от родителей даже во взрослом возрасте бывает трудно. Однако можно попытаться избежать неприятных разговоров. Если возможно, постарайтесь перевести его на нейтральную тему: самочувствие родителей, планы на ближайшее время и т.д.
- Если опасной темы не избежать, скажите родителям напрямую, что вам это неприятно. Возможно, с первого раза это будет сложно. Однако со временем, может быть, родители поймут, что именно вам не нравится в вашем взаимодействии.
- Если вы испытываете трудности в преодолении последствий тяжелых отношений, не стесняйтесь обратиться к психологу.
Подробнее в статье на нашем блоге:
- общение с токсичной матерью
- общение с токсичным отцом
Полезная информация в наших социальных сетях: