Индия — страна с богатой историей, культурой и традициями, которые привлекают внимание всего мира. В этой статье мы предлагаем вам подборку анекдотов об Индии и индийцах, которые помогут вам лучше понять эту удивительную страну и её жителей.
- Милая индийская женщина встает во время полета в США и кричит: «Здесь есть врач?». К ней быстро подходит приятный, серьезный парень и говорит: «Я врач. В чем проблема?»
Она отвечает: «Хочешь познакомиться с моей дочерью?» - Попали как-то в ад американец, индус и русский. И стали они умолять Дьявола, чтобы тот их отпустил. Дьявол явно скучал и решил сделать им предложение: «Я ударю каждого из вас 3 раза кнутом, и того, кто выживет, я отпущу. В качестве щита можно использовать всё, что хотите». Американец ходит первым. Он строит высокотехнологичный щит из сверхпрочного урана и композитов и прячется за ним. Дьявол ударяет раз — щит трескается; дважды – щит разваливается; трижды – американца больше нет. Дальше идет индиец. Он занимает своего рода продвинутую позу йоги и погружается в глубокую медитацию. Дьявол наносит удар один раз – ничего; дважды – индиец слегка дрожит; трижды – индеец хрюкает, но живёт. Дьявол поражен и говорит ему, что он может идти. Индиец спрашивает: «Можно мне остаться и посмотреть? Во всех этих шутках русские каким-то образом выходят на первое место. Я хочу посмотреть, как он это сделает на этот раз». Дьявол кивает и поворачивается к русскому: «Ну и что ты будешь использовать в качестве щита?» Русский: «Индуса, конечно!».
- Возле банка в Мумбаи стоит очередь, где люди ждут, чтобы войти и обменять валюту. Один парень лезет без очереди и идет вперед. Остальные люди в очереди просят его вернуться на место, и он возвращается. Так повторяется 5-6 раз. Парень наконец разозлился и говорит: «Дайте мне пройти, придурки, а то я сегодня не открою этот проклятый банк!».
- - Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! - Индиец спокойно завтракает, к нему подсаживается американец, который жует жвачку. Американец начинает спрашивать его:
- Вы едите хлеб полностью?
- Конечно!
- Мы не едим. Мы едим только внутреннюю часть. Корку мы кладём в контейнер, потом это всё перерабатывают, превращают в муку и продают индийцам.
Индиец ничего не говорит. Американец продолжает:
- Вы едите желе с хлебом?
- Конечно!
- А мы на завтрак мы едим только свежие фрукты, а затем складываем семена и кожуру в контейнер. Позже это всё перерабатывают, превращают в желе и продают индийцам...
Наконец индус не выдерживает и спрашивает:
- А что вы делаете с презервативами после их использования?
- Конечно, мы их выбрасываем!
- Мы этого не делаем. Мы храним их в контейнерах, перерабатываем, превращаем в жевательную резинку и продаем в США. - Индийский политик был в гостях у американского политика. Он видел, что у него большой дом и две роскошные машины. Он спрашивает его, как это возможно, ведь зарплата политика не такая уж большая. Тогда американский политик подводит индийского политика к дороге и спрашивает: «Вы видите это 10-полосное шоссе?» Индийский политик: Да. Иностранный политик: "Бюджет был рассчитан на 12 полос".
Пару лет спустя тот же американский политик посещает того же индийского политика и видит, что у индийского политика есть три больших особняка и несколько роскошных автомобилей. Он спросил индийского политика, как ему удалось это сделать за такой короткий период времени. Индийский политик отвёл его на крышу своего особняка и сказал: «Вы видите это 10-полосное шоссе?». Американский политик: "нет". Индийский политик: "Я тоже нет". - Англичанин, валлиец и индиец приехали в род дом забирать своих детей. Врач говорит им, что произошла путаница, и не знает, где чей ребенок. Англичанин хватает единственного коричневого младенца и начинает уходить. Индиец выглядит очень растерянным и говорит: «Я почти уверен, что это не твой ребенок, он похож на индийца, так что он мой». Англичанин говорит: «Я знаю, я просто хочу, чтобы у меня не было ни малейшего шанса уехать отсюда с валийским ребёнком».
- Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
- Летят как-то индиец и два пакистанца в самолёте. Индиец спрашивает: «Прошу прощения, джентльмены, вы не против, чтобы я сидел между вами? В конце концов, это мое место». Пакистанцы смотрят друг на друга, а затем снова на него. Один из них улыбается и говорит: «Вовсе нет! В конце концов, пакистанцы и индийцы — братья! Не так ли?». Индиец в восторге от того, насколько они дружелюбны, и садится на свое место. Вскоре самолет взлетает, и трое парней просто расслабляются, пока индиец не говорит: «Вы знаете, что полёт будет долгим, и мне хочется пить. Братья, могу ли я предложить кому-нибудь из вас выпить?». Один из пакистанцев говорит: «Да, брат, я бы хотел колу!» Индиец разувается и босиком идет за колой. Когда индиец скрывается из поля зрения, один из пакистанцев плюет ему в ботинок. Индиец возвращается и дает ему колу. Затем другой пакистанец говорит: «Знаешь что, брат? Я тоже хотел бы колу!» Индеец с радостью соглашается, и как только он скрывается из поля зрения, он также плюет ему в ботинок. Наконец, индиец возвращается, надевает туфли и внезапно понимает, насколько они мокрые. Он качает головой и говорит: «Братья! Почему мы так поступаем друг с другом? Почему мы плюём друг другу в туфли и писаем друг другу в колу?».
- Совершенно обнаженная женщина запрыгивает в такси. Водитель-индиец широко раскрыл глаза и уставился на женщину. Он не предпринял никаких попыток завести такси.
- На что ты смотришь? Ты никогда раньше не видел женщину без одежды?
- Я не пялюсь на вас, леди. Там откуда я родом пялиться на голую женщину совершенно неприлично...
- Ну, если ты, черт возьми, не пялишься на меня, тогда что ты тогда сейчас делаешь?
- Ну, я смотрю и думаю про себя, где эта дама держит деньги, чтобы оплатить поездку?!» - Индиец умирает и попадает в ад. Там он обнаруживает, что в каждой стране есть свой отдельный ад, и можно выбрать любой из них. Сначала он отправляется в немецкий ад и спрашивает: «Что они здесь делают?» Ему говорят: «Сначала тебя посадят на электрический стул на час. Потом тебя кладут на гвозди еще на час. А потом придет немецкий дьявол и будет хлестать тебя до конца дня". Индийцу это совершенно не нравится, поэтому он отправляется в американский ад. Ему рассказывают то же самое: «Сначала тебя сажают на электрический стул на час. Потом тебя кладут на гвозди еще на час. А потом придет американский дьявол и будет хлестать тебя до конца дня». Индийцу это не нравится, и он ходит по остальным странам но везде получает один и тот же ответ на свой вопрос. Затем, наконец, он попадает в индийский ад и обнаруживает очень длинную очередь людей, ожидающих входа. Пораженный, он спрашивает: «Что они здесь делают?» И, к своему удивлению, он снова получает тот же ответ. Он восклицает: «Какого черта! Это точно так же, как и везде — так почему тут такая длинная очередь?» Ему отвечают: «Потому что обслуживание такое плохое, что электрический стул не работает, кто-то украл все гвозди, а дьявол - бывший чиновник правительства Индии, поэтому он приходит, подписывает журнал и уходит в столовую до конца дня...».
