Сегодня хочу рассказать о том, что чувствуют мужчина и женщина при расставании и откуда берется та самая связь, которую многие считают магической.
В последний месяц появилось очень много комментариев с описанием женского и мужского поведения при расставании. Друзья, не бывает женского и мужского поведения. Бывает поведение человека в слабой и сильной позиции.
Слабый партнер тянется, сильный отталкивает. Слабым может быть мужчина, а может и женщина. От этого зависит модель поведения, которую вы скорей всего увидите, поэтому хватит уже писать глупые комментарии, подобные этому:
Все не так. Женщина уходит, когда устала терпеть неуважение мужчины. Она уходит, но ждет изменений. Запомните уже, мужчины. Вы всегда можете все спасти, если начнете меняться и окружите женщину заботой.
Так может уйти любой человек в СЛАБОЙ позиции (от безнадеги). В таком случае действительно СИЛЬНЫЙ партнер может все вернуть по щелчку и что самое интересное - он ПРЕКРАСНО об этом знает. Вы Америку не открыли.
Ниже я приведу отрывок из письма, где женщина рассказывает о том, как она получила сильную позицию, что чувствовала при расставании и к чему это привело ее дальше. Такие истории на разбор отправляют пачками:
"...Достаточно быстро мне стало казаться, что Андрей занимает все доступное пространство. Почему-то, если поехать куда-то - обязательно с ним, если я дома иду на кухню - он тоже приходит туда, если он на кухне, а я в спальне - это длится не долго. Снова приходит.
Получалось как - я сначала пыталась на это не реагировать, а потом меня начало это раздражать. Единственная возможность побыть в одиночестве - поссориться. В принципе Андрей меня во многом устраивал, единственное что напрягало - он как будто считал, что мы должны быть сиамскими близнецами - всегда вместе и рядом.
Конлфикты всегда инициировала я, что было странным, так как никогда так не делала. Более того - знала об историях истеричных женщин и всегда не понимала что они вообще хотят. Нормальный мужик, делает все, а она истерит.
Теперь я сама - истеричная баба. Вы недавно писали слово "бабище" - вот это была именно я. Часто об этом переживала после ссор, даже прощения просила, а потом снова ситуация повторялась. Мне казалось, что когда-то подписала договор, по которому перехожу в собственность Андрея. Это опять злило.
Начала размышлять о том, а надо ли это мне вообще. Старалась это не показывать - думала может как-то пройдет. Спустя три месяца не прошло - наоборот даже. Мысли крутились с утра и до вечера. Записывала плюсы и минусы, представляла что будет когда расстанемся, думала о том, как вообще сказать о разрыве и как дальше это все будет выглядеть. Твердо понимала, что достойна совсем других отношений.
В момент его очередной обиды от того, что я решила летом поехать на четыре дня в Хакасию без него (в женской компании) - я собралась с мыслями и сказала о том, что хочу расстаться. Он уговаривал не рушить все, разрешал ехать в поездку, говорил о том, что ошибался, но я была уж очень холодна.
Дальше он начал собирать вещи, я спросила о том, куда он поедет. Он ответил и в принципе уехал. Я переживала о своей жестокости, но как будто груз с плеч свалился. Мы поехали с подругой в ресторан праздновать.
Там я познакомилась с мужчиной ростом 1.90м, который выглядел как Аполлон. Мне было интересно с ним, мы обменялись телефонами и я тогда еще подумала о том, почему раньше не рассталась - столько интересных людей пропустила. Прошло ровно три месяца и я пишу вам.
Мне кажется, что я не правильно рассталась с мужчиной. Мы не общались всего три месяца - жизнь моя теперь выглядит лучше, чем в отношениях, но что-то в последнее время мне кажется, что я должна была сказать что-то, чего не сказала. Может быть встретиться поговорить?" ...
Женщина рассуждает о том, что достойна других отношений. Пишет об этом, когда ведет торг в своей голове: "Расстаться - не расстаться". Когда вступала в отношения - ей казалось, что они прекрасны, а Андрей самый лучший мужчина на земле. Теперь Андрей кажется мужчиной, который ее не достоин.
Ответьте на один вопрос - действительно ли Андрей так сильно поменялся, предположим за год? Или поменялся контекст ситуации (ракурс)? Он кажется недостойным не потому, что это реально так, а потому что в слабой позиции (у самой же девушки сильная).
С самого начала его нуждаемость в девушке росла быстрее, чем ее нужда в Андрее. Он пытался сближаться по "зову своего сердца", совсем не рефлексируя ее нужду в нем, хотя опираться нужно именно на нужду второго человека в вас.
От этого она считала, что Андрей буквально начинает нависать над ней. Рядом с ним становилось душно, а его добродушное поведение лишь раздражало, ведь нельзя же отвечать на доброту агрессией. Вот и молчала автор письма, но копила отторжение внутри.
Накричать не получится, для ухода вроде причин нет, да и страшновато. Каждый человек в сильной позиции чувствует примерно ЭТО, потому и качает его из стороны в сторону. Многим читателям кажется, что это какая-то игра с вами. Одумайтесь - какая игра? В надежде на что? Влюбить сильно влюбленного?
Долго подавлять агрессию не получится, поэтому когда-то в таких отношениях случается расставание. Происходит это из-за небольшого конфликта, который всегда становится лишь поводом, либо в плохом настроении.
Для слабого партнера это шок - ведь еще вчера все было хорошо. Хорошо было не потому, что реально хорошо, а потому что отторжение копилось. Вы можете не замечать признаков (они всегда есть), но сам процесс может развиваться в сознании человека месяцами, а в браке даже годами (особенно если многое связывает партнеров).
Слабый партнер находится в шоковом состоянии, поэтому практически всегда пытается цепляться за сильного. Это можно понять - ему ведь кажется, что все было замечательно. Видимо зашел не в ту дверь, сказал что-то не то и т.д.
Сильный партнер какое-то время уже находился в отношениях, чувствуя отторжение к слабому, поэтому можно сказать о том, что происходит адаптация. Это причина, по которой нередко можно убедить партнера не уходить. Проблема вот в чем - от того, что вы убедили от вас не уходить, решимость уйти от вас окончательно будет расти дальше.
Отвечаю на вопрос - почему: "Когда сильный партнер чувствует отторжение к вам, а вы его убеждаете не уходить - отторжение никуда не уходит". Вы толком не поняли что произошло, ваш партнер толком не понял, но убедился в том, что может уйти от вас без ущерба для себя, ведь в случае ошибки будет легко вернуться. Понимаете почему отторжение может копиться?
Это происходит из-за страха потери. Кажется, что это точка невозврата - сказать о расставании. Дальше сильный партнер понимает, что на самом деле бояться расставания не стоит. Вернуться всегда можно, да и хочется попробовать жить без этого униженного и прилипчивого человека.
Если отношения характеризуются постоянными расставаниями и попытками все вернуть со стороны слабого - переоценки может и не произойти вовсе. Сильный партнер слишком долго ломался и возвращался, поэтому дальше радуется свободе и мыслей о втором может не возникать вовсе. Никогда.
Именно поэтому вы должны уходить, если вам предложили разрыв. Не цепляться, не пытаться вымолить прощение или последний шанс - уйти! Так вы даете вашим полуразрушенным отношениям шанс на восстановление. Шансы обычно есть и часто высокие, но есть ситуации, в которых они минимальны или вовсе отсутствуют. Вам нужно понимать, что речь идет о людях, а не о биороботах.
Ваша задача - сделать все зависящее от вас для того, чтобы могла возникать переоценка вашего образа на дистанции. Многие читатели ищут 100% гарантий и всегда попадают на мошенников. Если вы ищите 100% гарантий - в вас нет ни грамма уважения к воле второго человека. С чего вдруг вы получите результат?
В финальном абзаце письма - автор задает вопросы, которые как ей кажется являются финальными и нужны для того, чтобы закрыть историю. На самом же деле это всего лишь начало.
Ей кажется, что остался подвешенный диалог, но на самом деле она все сказала четко - хочу расстаться, уходи. Изменились ли ее слова, либо может быть все дело в контексте ситуации? Посмотрите как описывала мужчину автор в середине истории - был давящим, нависал над ней, пытался занять собой все пространство, не могла побыть одна.
Сейчас всего этого нет и оказывается, что он был неплохим мужчиной и его даже не хватает. От этого и нужда в диалоге. Пока что автору кажется, что диалог закроет эту историю для нее, но это лишь начало. Она немного сомневается сейчас и уже хочет предложить общение.
Ей не нужны отношения с этим мужчиной сейчас. Она хочет избавиться от мыслей, которые начали приходить в голову, перестать сомневаться хочет, но никак не отношений. Отношений она не хочет сейчас. Она скорей всего помнит, что последнее время отношения были дискомфортными, поэтому даже не задумывается о том, чтобы вернуться. Поговорить при этом хочет.
Понимаете почему не нужно по первому зову срываться и бежать на встречу? Вы не должны быть прилипчивым и навязчивым человеком, от которого уходил ваш партнер. Вам может казаться, что вы показываете это когда находитесь на дистанции, но это не корректно. Находясь на дистанции, вы не знаете думает ли о вас человек. Может не думать вовсе 6 месяцев, а потом начать вспоминать и сомневаться, а как следствие - писать вам.
Вы тут же реагируете, считая что достаточно уже прошло времени, для того, чтобы партнер убедился в вашей адекватности. Друзья, он о вас не думал вовсе, а как подумал - сразу ваше давление ощущает. Вот так вы и теряете шансы.
Ваш партнер должен понимать, что вы ушли и срываться по первому требованию не намерены. Когда партнер, который по большей части находился в сильной позиции, вдруг понимает что он уже не такой желанный, а вы уже не назойливы - он перестает понимать собственное состояние.
Только тут он воспринимает вас адекватно и только на этом этапе он понимает, что потерял человека достойного. Запомните пожалуйста - это не происходит, когда вам пишут "привет как ты", а только когда партнер понимает что:
1. Отношения закончены и теперь не факт, что вам он нужен
2. Вы были достойным человеком, а ваше давление лишь ему привиделось.
Тогда у человека появляется тот самый страх потери, с которого обычно и начинались ваши отношения. Человека качает из стороны в сторону и он действительно чувствует, что может окончательно потерять вас и делать этого совсем не хочет.
Очень интересно наблюдать за этим с позиции слабого партнера, который быстро смог выбраться и восстановить себя. Ему кажется это сюром. Он долго страдал, работал над собой и выбрался. Теперь солнце ярко светит и птички приятно поют, а жизнь похожа на радость, а не на каторгу.
Тут появляется страдающий партнер, который описывает свою нужду так, как ощущал ее слабый партнер полгода назад. Это вызывает непонимание слабого, но объяснение на самом деле простое. Изменился контекст ситуации - изменилось и отношение, в том числе и к прошлому.
Вы попробуйте выбросить картину бабушки, которая портит вам интерьер, а потом узнать что это Левитан. Изменится ли прошлое? Вы считали себя супер дизайнером, а теперь считаете дураком. Вы готовы рыться на свалке, ради всего лишь шанса найти картину, которую сами же выбросили.
К сожалению обычно шанса отношениям никто не дает. Я описываю это в том числе и на основе собственной статистики. Даже человек, понимающий саму природу данного процесса, все равно бежит в сторону бросившего, как только представится такая возможность. Таким людям кажется, что их забудут, отвыкнут, больше не напишут, обидятся и закроют историю.
Друзья, не от вашей услужливости зависит привязанность второго. Вам не нужно быть рядом, чтобы тягу поддерживать. Вы потому и стали слабым партнером, что верите во всю эту муть. Тяга к вам зависит только от того, насколько часто второй человек думает о вас.
Если как только о вас подумали - вы появляетесь, человек перестает о вас думать. Его внимание переключается на что-то другое и я могу дать 100% гарантию того, что это не вы. Если же мысли о вас есть, а вас рядом нет - интерес к вам растет и может вырасти до желания все вернуть.
В заключении я приведу пример, связанный с отпуском. Предположим у вас отпуск всего месяц в июне. Вроде как в феврале у вас не отпуск, но вы думаете о нем и планируете. В марте тоже не отпуск, а вы уже ищите билеты и отели. В мае вы уже в предвкушении отпуска - ждете его сильнее и сильнее.
Вам не нужно быть в отпуске, чтобы хотеть его.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю