Жила-была я.
Всю сознательную жизнь я была такой, как мне казалось, меня хотят видеть окружающие. В какой-то момент своей жизни я придумала, что должна быть определенной – полезной, послушной, кроткой, угодливой, незаметной, радующей родителей, приносящей пользу близким. Я ощущала, что по-другому меня нельзя любить, нельзя хотеть быть со мной рядом, ведь если я не приношу пользу, какую угодно, то я и не нужна близким. Семья отца после развода получала пользу за счет меня от моей матери в виде денег, подруги всегда могли поплакаться мне когда им нужно и отвергнуть меня, когда я становилась в тягость и заявляла о себе, мама, я не знаю что получала мама, но я всегда чувствовала вину по отношению к ней. Мне всегда казалось, что я должна ей угождать, я не должна ее разочаровывать, не должна давать повода печалиться из-за меня. Но что странно, мама достаточно настрадалась из-за меня: после развода я ушла к отцу, обвинив во всем маму, 3 года я виделась с мамой по выходным, в лучшем случае, и не могла остаться у нее на ночь. Она как-то раз мне так и сказала «Дочь, ты должна поехать к отцу, потому что так нужно». В этот момент родилась моя самая страшная травма, травма покинутости. Я не понимала, в чем моя вина, почему мама прогоняет меня, почему я не могу сделать так как я хочу, так как мне будет спокойно и безопасно.
Интересно, что, несмотря на мое когнитивное заблуждение о необходимости быть удобной, я проявляла бунтарский нрав, прогуливала учебу, хамила, употребляла, врала нещадно, хотела умереть, сделать больно близким, как будто наказать их за то что я несчастлива. Я даже представляла это, думала о том, что им будет больно и тоскливо, что они не досмотрели, не поняли. А недавно мне сказали одну важную вещь. Мне сказали «А ты не думаешь, что они будут злиться на тебя?».
В этот момент я как будто стала пустой. Всё моё естество в тот момент было настроено на причинение боли и вызов чувства вины в окружающих, а они, оказываются могут это не испытывать. Так как же я тогда могу их наказать? Сложилось ощущение, что большая часть моей жизни была направлена на поиск способов причинить боль близким. Как сказал мой психолог « Ты как будто вынуждаешь их тебя кинуть (читай бросить)». И это при моём страхе, что меня бросят, отвергнут, откажутся от меня. Как будто я пыталась действовать на опережение и заранее искала будущую причину для страдания. Ведь если бы это случилось реально так, я бы сказала «Ну что ж, я так и знала. Вот она я, несчастная и никому не нужная. Я буду страдать, а вы жалейте меня».
Прошло 3 недели после сессии с психологом, а внутренности разделились на разные противоречивые лагери. Голова как будто проснулась и такая орёт на меня «Встала. И. Пошла. Делать. Свою. Жизнь». А в груди так все тесно жмется старое и привычное, привыкшее страдать, болеть, жаловаться, ничего не делать по существу. А между ними тело, которое не понимает как ему быть. Поэтому я ищу способы чем занять руки, чем занять ноги, чем занять мысли, чтобы хоть ненадолго почувствовать, что я в деле, что я что-то создаю, а не бесцельно трачу дни.
