Если уж так случилось, что вас в детстве не любили и не уважали... Если Вам пришлось пережить плохое отношение к себе или, не дай Бог, насилие... То скорее всего, у вас были «токсичные» родители.
Но, проблема не в родителях, как таковой. Поскольку детство закончилось и вы уже давно полноценный и самостоятельный человек, несущий ответственность за свою жизнь. А в том, что сам процесс психологического и физического отделение от таких родителей — это морально очень сложный процесс. И как это сделать правильно, об этом мы сегодня и поговорим.
И для начала, как говорил мой руководитель, - «Чтобы деревья у нас были одного роста», давайте определимся, что же означает термин «токсичные родители»? Так вот, если одним словом, то так называют тех родителей, которые ведут себя неадекватно. Т.е. тех, которые пытаются манипулировать своими детьми. Родителей, которые грубые, агрессивные, возможно даже сексуально озабоченные (тайно или явно), ну или просто психически неуравновешенные.
И именно такие родители, осуществляют явное, либо скрытое психическое и физическое насилие над своими детьми. Поэтому, рано или поздно у любого ребёнка, под влиянием инстинкта самосохранения, возникает вопрос — «Как же мне отделиться от таких родителей? Или честнее сказать, как избавиться от них?»
Дело в том, что очень часто те взрослые, чьё детство было именно таким неприглядным, как я описал, испытывают трудности с отделением от своих родителей-насильников. При чём, даже если они отчётливо для себя понимают острую необходимость в этой сепарации. А сепарация, это — психологический процесс отделения ребёнка от родителей. Так вот, даже если эти взрослые отчётливо понимают острую необходимость этой сепарации, то они попросту не знают, как на неё решиться. И помехой этому отделению нередко становится такое явление, как «сепарационная тревога». Что это такое? Это сплав. Своего рода сгусток, таких негативных чувств: как чувство вины, чувство страха, стыда, и даже ощущения своей «никчемности», внушённого в детстве такими родителями-насильниками.
И даже если ваша мать над вами в детстве издевалась, то при сепарации вы всё равно бессознательно будете ощущать, как-будто вы теряете какого-то самого важного для вас человека. На языке психотерапии, это называется - «опорный объект». И проблема здесь не в вас, а в том, что ваша зависимость от матери уходит корнями в далёкое детство.
Так уж мы устроены, что именно с матерью связаны наши пренатальный и постнатальный периоды развития. Именно она, именно мать является первым, так называемым «не Я» объектом в нашей с вами психике. И именно на неё была направлена наша первая потребность в любви.
Дело в том, что отделение от родителей необходимо каждому человеку, поскольку именно этот процесс и является необходимым условием для формирования у ребёнка самостоятельной и зрелой личности. Но, не смотря на это, на такую острую необходимость, предстоящая сепарация в любом человеке вызывает сильнейшую тревогу.
И чтобы была понятна природа этой тревоги, сделаю небольшое отступление. Смысл в том, что наша с вами психика — это система, которая находится в постоянном, в динамическом равновесии. Это, как чаши весов. Поэтому «тревога отделения» (сепарации), это своего рода опасения нашей психики в отношении предстоящих изменений, которые могут нарушить то самое равновесие, которое у нас уже сформировалось. И таким образом, в нашем психическом механизме, запускаются некие защитные процессы, чтобы заблокировать пугающие нас предстоящие изменения.
И по причине того, что как продвижение вперёд, так и отказ от него, сопровождаются тяжёлыми переживаниями, то как следствие этого, у нас с вами возникает жгучее желание вообще ничего не менять. Вообще ничего не делать. Но, к сожалению или скорее к счастью, это желание неосуществимо, поскольку наши физиологические и психологические изменения предусмотрены самой матушкой-природой.
И если сепарация, и в обычных условиях сопровождается сильной тревожностью, то в случае с токсичными родителями сепарация протекает ещё сложнее. Так что же делать, чтобы справиться с теми тяжёлыми чувствами, которые возникают при сепарации? Как действовать, чтобы нашей психике не пришлось запускать какие-то «аварийные» защитные механизмы?
Так вот, для того чтобы не дать нашей психике включить аварийный режим, нам нужно увидеть состав нашей сепарационной тревоги. Выше, я уже говорил о составляющие её чувства. Т.е. надо увидеть состав и внимательно, и старательно их проработать.
Дело в том, что токсичные родители, пользуясь своим непререкаемым, всеподавляющим авторитетом, довольно часто убеждают своих детей в том, что повзрослев, те просто обязаны всю оставшуюся жизнь заботиться о них, потакать их слабостям, по той простой причине, что мать и отец старые и нуждаются в полном материальном удовлетворении своих потребностей. И я бы даже сказал, прихотей.
Довольно часто, помимо материальной, такие родители требуют и эмоциональной поддержки от своих детей. При чём такой, в которой нуждаются только младенцы, но никак не взрослые люди. Они требуют, чтобы к ним приезжали, чуть ли не каждый день. Чтобы им звонили, чуть ли не каждый час. Чтобы перед ними отчитывались обо всём, вплоть до интимной жизни. Другими словами, происходит смена ролей, в результате которой дети и родители меняются местами.
В результате чего, у взрослых детей возникают такие дурацкие мысли, такие пугающие фантазии, как типа: без меня родитель умрёт или сойдет с ума от одиночества, поэтому я мучаемый своей совестью, просто не смогу жить полноценно и отдельно от родителей.
Но, как же избавиться от этого заблуждения? А давайте посмотрим на ситуацию со стороны и попытаемся отделить реальные потребности родителей от их навязанных прихотей, от их "хочух". Поскольку довольно часто токсичные родители идут на симуляции, идут на хитрости, чтобы казаться больными, слабыми. Так как, их главная цель — это заполучить заботу и ресурсы детей. Их силы, их деньги, их внимание. Поэтому, здесь надо чётко, а главное здраво поразмыслить и отделить зёрна от плевел. Или проще говоря мух от котлет. Только я вас умоляю, здесь тоже не надо махать шашкой и бросать стариков на произвол судьбы. А надо спокойно и без эмоций, отделить жизненно важные потребности от эгоизма и капризов.
И в связи с этим, ещё один момент на который хочется обратить внимание, это ложный стыд, который человек может ощущать за поступки, которые не одобряются его родителями. Это может быть всё, что угодно: «неправильный» выбор профессии (неправильный в том плане, что не соответствует родительским ожиданиям), это не подобающая манера одеваться, это не тот цвет волос и т.д. и т.п., вплоть до неправильного выбора спутника жизни.
При этом, при выборе своих оценок токсичные родители, вообще не церемонятся, тем самым как бы усугубляя ваши переживания и ваше чувство вины. Они могут сказать: «Ты дура накрашенная, как тебе не стыдно?», или «Хватит шляться с этим дебилом, ты позоришь семью!», или «Неужели ты не понимаешь, что ты тупой и эта работа не для тебя!».
И вот, под давлением таких веских аргументов, вы снова погружаетесь в свои уничижительные мысли, типа: «Я действительно смешон», «У меня конечно же ничего не получится», «Если знакомые узнают, какой я на самом деле, то они от меня отвернутся» и так далее. А постоянные выпады родителей, они ещё больше отнимают у вас уверенность в себе и ещё больше, ещё глубже топят вас в вашем эмоциональном болоте. И таким образом, препятствуют нормальному процессу вашего взросления и отделения от родителей.
И каково же решение? Как избавиться от этих навязчивых, уничижительных мыслей, разрушающих вашу психику и самооценку?
А решение лежит на поверхности. Вам надо просто рассмотреть и увидеть механизм манипуляции, который был запущен токсичными родителями в прошлом, в детстве. И увидеть его необходимо именно там, где в детстве происходили похожие ситуации, а токсичные родители подменяли здравый смысл на какие-то ложные установки. И такие ситуации необходимо пережить заново, но уже не с позиции уязвимого и наполненного эмоциями ребёнка, а с позиции абсолютно взрослого, уверенного в себе человека, который наблюдает за всем этим со стороны.
В результате чего, новый опыт проживания, постепенно даст нашей психике и телу возможность вырваться из этой ловушки. И если в детстве мы не умели заметить подмен и манипуляций, то теперь с учётом уже имеющегося жизненного опыта, мы можем абсолютно спокойно их увидеть, пережить их с позиции взрослого человека и отказаться им следовать, отказаться идти на поводу.
Кроме того, токсичные родители способны ещё и вызывать в своих детях ложное ощущение собственной ничтожности, никчемности. Это то чувство, когда человек считает себя недостойным любви, недостойным хорошего отношения, хорошей зарплаты, карьеры, да и просто не имеет права на своё мнение.
И тут вы снова можете попасть в плен своих пугающих мыслей (фантазий), типа: «А вдруг, я выступлю на собрании и все увидят, какая я смешная»; «А вдруг, я озвучу Шефу своё мнение и меня за это уволят»; или «Я наверное лучше не буду знакомиться с Машей (Глашей), поскольку вряд ли я её заинтересую».
Ну и что же делать в данной ситуации? Как выбираться из неё?
А совет примерно такой же, как и в предыдущем случае. Т.е. надо взять и со стороны посмотреть на то, каким образом родители навязывали вам это чувство через унижения и обесценивание. Надо найти и зафиксировать внутри себя тот момент, когда в вас зародилось чувство собственной ничтожности.
И в этом случае, возврат в ранние ситуации, ситуации в детстве позволит вам посмотреть на себя со стороны уже с позиции взрослого человека, и дать себе возможность пережить эти моменты заново, но теперь уже адекватно и по-взрослом.
И таким образом, проработка этих и других чувств, составляющих «сепарационную тревогу», поможет вам снизить свой общий уровень тревоги. И, как результат, у вашей психики появится возможность высвободить ту энергию, которую сегодня вы попусту тратите на борьбу с самим собой.
А вот эту освобожденную энергию, вы уже сможете осознанно, уверенно направить на отделение от родителей и повышение качества вашей взрослой жизни. Вот, как-то так.
