Почему я решила писать очерки.
Будьте заняты. Это самое дешёвое лекарство на земле ,и одно из самых эффективных. Ну вот и пришел момент, когда я получила первые благодарности от людей, попавших в трудные жизненные ситуации, в связи с постановкой диагноза того или иного характера. И не всегда это онкология.
Я была права, когда решила писать, думая о том, что кто - то просто однажды прочитает мои очерки из любопытства ,но потом, когда придет время будет целенаправленно их искать. А прочитав, находясь уже в подобной теме, поймет, что готов бороться с любой болезнью. Так было и со мной. Когда то давно, на деревенском форуме, я наткнулась на историю женщины Москвички. Она рассказывала свою историю заболевания и лечения рака молочной железы. Писала она подробно, поэтапно, мы ее поддерживали как могли, иногда она пропадала, мы переживали, жива ли. История лечения была очень тяжелой. В те времена химиотерапия была не теперешняя. Мы были людьми неискушенными в этих вопросах. Поддерживали как обычные обыватели дежурными фразами: ты держись, ты борись ,ты сильная и прочее. В общем Все то, что принято в обществе говорить из вежливости. Но у нее было занятие ,которое она не бросила, а наоборот стала развивать, я это очень хорошо запомнила. Стала она заниматься элитной птицей, инкубаторами , цыплятами. Начала она это дело до постановки диагноза, на даче в Подмосковье. После постановки диагноза хотела бросить это занятие. Физически было трудно. Но однажды поняла ,что именно это занятие дает ей силы при лечении и после, но и конечно общение в привычном для себя режиме давало возможность чувствовать себя прежней. Позже я стала заниматься КРС и стала редко заглядывать на ее страницу. Единственное что я делала, это иногда заходила к ней на страницу, почитать как она живет и чувствует себя .Прошло время ,я получила свой диагноз ,познакомилась вплотную с моим Генкой и моментально вспомнила о Наташе. Мне нужно было, как глоток воды прочитать ее историю, сначала по сей день. К тому времени прошло уже 15 лет и я точно знала что в прошлом году она была жива, увы форум был украинский и к 2023 году он перестал существовать. Я потеряла эту ниточку. Стала искать истории людей писавших о своем знакомстве с раком ,лечении и пр. Перелопатила кучу историй. Мне они не нравились т.к. в основном были написаны от третьего лица. А это уже другая история ,она не передает тех эмоций, которые испытывает человек, прошедший через испытание диагнозом. Это личное. И не каждый может выразит то, что он ощущает эмоционально и физически. Это дневник, а не воспоминания после. Я сама, читая свои записи, половины уже не помню. Многих страшных, но очень ярких эпизодов из моей жизни того периода я уже не помню. Память вычеркнула это страшное событие в тех красках и тонах ,оставив лишь малую часть эмоций тех дней. Здоровый мозг выкидывает из памяти некоторые события. Такое случается редко и возникает после шоковых событий.
Написание моих очерков происходило по горячим следам. То есть я старалась записывать свое состояние и события либо в тот же день ,либо на следующий. Мне это очень помогало при прохождении химиотерапии. Иногда мне казалось все, я уже больше не могу или я думала, ну вот, видимо я умираю ,в прошлый раз такого не было. Тогда я поднимала все свои прошлые записи ,сравнивала их и успокаивалась. Все шло по тому же сценарию. Просто видимо, каждая последующая процедура выматывала мою психику и все казалось сложнее и тяжелее. Также мои подробные записи мне помогали в плане облегчения моего состояния. Методом тыка я подбирала приемлемые для себя процедуры и препараты, облегчающие мое состояние. Питание занимало в этой терапии огромное влияние на мой организм и выход из коматозного состояния был уже не таким длительным и невыносимым. Повторюсь, наверное я неоднократно писала что нет общего рецепта для всех онкобольных при приведении своего организма в нормальное состояние, между процедурами. У каждого свои методы .Когда я написала первый очерк он был длинным, мне казалось его нужно разделить на два. Но я не сделала этого. Возможно он читается трудно для тех кто не сталкивался с проблемой тяжелого заболевания лично. Уход за тяжелобольными это другое. Я была в этой роли. Сначала на наших с братом руках по очереди были наши родители, для информации : инсульт у отца и паралич позвоночника у мамы. Рак желудка у моей тетушки и ее смерть на моих руках( образно).Это диаметрально противоположные вещи. Да жалко, да дорого ,да трудно. но это не с тобой. Тот первый очерк я писала больше для себя. Переосмысливала ,выкладывала на страницу, упорядычевала свои мысли ,занималась делом. Мне некогда было гонять в голове одну и ту же мысль и жалеть себя. Писанина захватила меня как новая работа, как начало решения проблемы. И все казалось уже не таким страшным. Я не знала где выкладывать мои очерки, я не знала как это делать .Я была дилетантом в соцсетях. Первый очерк я разместила на своей странице в Одноклассниках, чем немало шокировала своих друзей и знакомых. Я просила распространять мои посты. И уже менее чем через неделю ко мне стали обращаться первые, столкнувшиеся с проблемой диагноза. Потом уже, передаю слова всех ,кто прошел этот путь за мной следом, им было уже не так страшно. И все эти люди, понимали, что могут ждать от своего организма. Были слова благодарности о периоде облегчения при прохождении химиотерапии. У каждого они свои .У каждого свои возможности и ценовые и физические. Но главное это понять, что существующие возможности должны быть направлены только на вас. Это главное в данный период временного отрезка. Необходимо встать на ноги в буквальном и переносном смысле этой фразы. Это не дешево, но возможно, практически для любого человека. И физические нагрузки и домашние дела, потихоньку ,через не могу, порой через неимоверные усилия. Понемногу по чуть- чуть ,снова учимся жить. Обязательно ведем свой дневник. По своему, как умеем записываем все свои ощущения, эмоциональные тоже. Пусть с ошибками, пусть через не хочу, день за днем. Не смогли сегодня, не забудьте завтра написать, что вчера даже не могли писать вообще. Помню не открывала ни компьютер ни телефон. Писала ручкой на бумаге. Потом ,все потом систематизируете, только числа проставляйте. Некоторые записи сама разбирала с трудом. Но это нужно. Это первая работа, очень важная для вас. День за днем. Вы отключаете свой мозг ,хотя бы иногда. Потом после последующей химии вы уже пользуетесь своими записями и ждете. Вот написано ,что после 15.20 стало отпускать и вы уже ждете 15.20 потому, что уже есть чего ждать. Далее читаете: Так захотелось квашеной капусты или кислых огурцов и вот за ними уже никуда идти не нужно, они заранее приготовлены и ждут своего часа. Состояние полного нестояния? В прошлый раз что- то помогло. Читаем : горячий душ каждые 4 часа ,даже ночью. Помню ,потом прочитала, что токсины выделяются через пот, через кожу. Помогите своему организму, он умный, он подскажет и обязательно запишите. Ваши записи пригодятся вам не раз и не два. И да, это работа-думать и писать, писать и думать. Это сейчас ,когда я загружена своей работой обычной, ежедневной ,под завязку я уже мало пишу. Некогда. А тогда это было избавлением от катастрофического одиночества. При всем при этом я была в коллективе ,в семье. Но это другое. В тот период нужен другой коллектив. В то время нужны те, кто такие же, как ты сейчас и совершенно не имеет значения из каких социальных слоев эти люди, какое место в обществе они занимают. В тот момент они такие же как ты. И вы учитесь жить по другому, но главное жить. И это тоже работа ,общаться с новым окружением и помогать друг другу. Сейчас уже мой привычный образ жизни и моя ежедневная работа руководителя занимает и поглощает все мое время. Но придя домой ,я всегда помню о тех днях, когда мы ,разные женщины, шли одним путем. Вспоминаем друг друга, перезваниваемся, переписываемся и решаем дальнейшие проблемы, которые интересуют нас всех, уже на новом этапе. Сейчас хочется написать очерк о возвращении в секс, так бы я его назвала. О сексуальных потребностях женщины после подобных операций. И есть о чем рассказать и есть что написать. Только пока не знаю, как это сделать. Но поверьте, секс после рака есть. И еще какой. Но к нему тоже трудная дорога. Которой нужно пройти. В настоящее время меня пригласили учавствовать на сайте врачей онкологов, публиковать мою писанину там. Я дала такое разрешение .Возможно кому то она пригодится. В нашей стране мало афишируются вопросы онкобольных с позиции ежедневных жизненных потребностей. Думаю ,кому это необходимо, могу оставить ссылку в конце очерка. Ну и напоследок стихотворение, которое отражает мои мысли на сегодняшний день, от корки до корки.
О, Господи, не дай мне заболеть,
Повиснуть на руках у близких грузом,
А разреши тихонечко стареть
И вовремя в свою скатиться лузу.
О, Господи, не дай мне в тишине,
Звенящей льдом, совсем одной остаться,
Не замечать весны в своем окне,
Уже «не быть» почти, а лишь «казаться».
О, Господи, не дай мне пережить
Своих любимых. Если так случится,
То помоги мне веру сохранить,
И дальше жить, пусть раненой — но птицей.
И на меня не возложи вины,
Такой, чтоб я под ней не устояла,
И не поставь передо мной стены,
Чтоб путь в твой Храм не начинать сначала.
И помоги гордыню усмирить,
Из сердца вынуть зависти иголки,
Дай сил прощать и научиться жить,
Не разбивая жизнь свою в осколки.
А если есть какая для меня
В твоем кармане маленькая милость,
То дай уйти, не споря, не браня,
В свой срок, приняв все то, что совершилось
Анна Опарина.