Просто плохо..
Прошу прощения за статью.
Тяжёлых моментов и так у людей предостаточно, а тут..
Я всегда стараюсь найти светлое в жизни и поддержать, несмотря на то, что диагноз депрессия со мной достаточно давно - слишком " весёлой" была моя жизнь, да и сейчас часто развлекает своими аттракционами на выживание.
Почти всё тянется из прошлых лет, благодаря моим близким людям.
Думаю, тоже многим знакомо.
На сегодняшний день неприятности по работе и разбитый из-за усталости и болей в руках телефон, в котором было почти всё, пережиты. Дальше..
Бытовые проблемы не в счёт.
Ревём с сыном который день. Кот, вернее, кошка, которой ещё 11 лет, совсем плоха.
Неизлечимая болезнь, которая и так преследует мою семью.
Прабабушка, дедушка, мама и дядя, все по однй линии, ушли из-за онкологии.
Смерть дедушки видела в детстве собственными глазами. Мама умерла на моих руках. Свёкра забрала та же болезнь. Кто следующий?..
Однажды и в моих анализах уже были многоядерные клетки. Тогда мне было 38 лет и я сильно болела. Тонкая тема, извините.
Спустя время, уже в 2017 году, прижало правый бок: ни сидеть, ни согнуться-разогнуться, ни толком поесть я не могла.
Врач отправила на УЗИ, которое показало пятно на печени размером 1,5 на 2 см.
Узист посоветовала обратиться к онкологу.
Рак свёкра также констатировали с пятна, но размером уже 7 на 9.
Стресс был ещё тот.
Зная, что никто из моих близких не справился, меня охватил ступор.
Ладно я, а что будет с сыном?..
Когда-то я до истерики боялась подобного диагноза, но перехоронив близких, в сознании что-то произошло - от судьбы не уйдешь..
Общаться и дальше со своим участковым терапевтом, которая усугубила мамину болезнь, лечив её как "семейный доктор", а были и ещё некотрые неприятные моменты в общении, не имела никакого желания.
Рядом никого не было, чтобы подсказать и дать нужный совет. На работе только дали отпуск за свой счёт.
Финансы жестко ограничены, "запасной подушки" нет.
Нести своё горе к так называемым "подругам" тем более не имело смысла.
"У соседа свинья/корова сдохла, а значит у нас праздник" - не подруги.
С некоторых пор, я предпочитаю одиночество. С ним непросто, но оно стало как моей болью, так и спасением. Я редко иду к людям за помощью. Правда, иногда без этого невозможно.
По счастью, у меня есть сетевые подруги, которые являются более живыми и настоящими, что доказала сама жизнь. Только бывают ситуации, когда душа нуждается в реальном, живом человеке, как например, сейчас, а они оооочень далеко, но даже оттуда, из своих далей и жизней, шлют мне поддержку и стараются придать сил, поэтому я благодарна судьбе за то, что они есть. Без них я бы точно не справилась ни когда-то, ни тем более сейчас.
По старой памяти в тот период я ушла в смолечение, как уже однажды случалось, и спасло меня от операции. Спустя месяц сделала ещё два УЗИ в разных медучреждениях, но они ничего не показали. Полагаю, что всё же ошибка, и точно знаю, что боли появляются уже в запущенных случаях.
Вспоминать былое не хочется.
Жива, живу и слава богу.
Кошке даём уйти в семейном кругу.
Ещё день, и ещё.. Сколько осталось? Одному богу известно, но близко.
Если всё таки станет хуже, начнутся боли - придётся усыплять.
Одна только мысль о процедуре сводит сына с ума: страх смерти и одиночество.
У него свои заморочки и диагнозы, поэтому где-то дополнительно нужно изыскивать силы, но где, я уже не знаю..
Стараюсь взять себя в руки, ведь этот момент всё равно бы настал.
Проблема больше в другом: Пуся - единственный друг сына.
Когда-то по сети ходила грустная шутка, мол, я не один, ведь со мной кот и бумажный человечек..
А недавно читала ответ в том же духе, мол, лови спойлер: кот тебя тоже предаст.
Имеется ввиду, что каким бы верным ни был твой зверь, но проживёт он горазде меньше тебя. Не дай бог, конечно, иначе
Есть у нас ещё одна кошка, Бася, ей 8 лет, но та негласно оказалась моей.
Сын нежно любит обеих, но Пуся, как некий дух, который всегда следует за ним по пятам и оберегает. Везде вместе в нашей маленькой квартирке.
Стоит мне повысить на сына голос и я получаю по ноге лапой. Бесстрашие и любовь в синих кошачьих глазах. Пуся - невская маскарадная, пушистый торти пойнт сибиряк.
Однако столь преданной кошка была не всегда. Изначально она была ещё той маленькой бандюгой и даже стоял вопрос о пристройстве её в хорошие руки. Справились, ведь есть слова, что "ты в ответе за тех, кого приручил", и для сына они святы.
Об этом когда-нибудь позже.
Простите, что текст пока без фото. Не могу..
В какой-то степени, кошка заменяла меня, которой, дабы выжить, приходилось подолгу пропадать на работе: по двое суток, сутки через сутки, полтора на полтра..
С сентября прошлого года ночные смены для меня равноценны самоубийству.
Кризы бывали и раньше, но четыре подряд - черезчур.
Переживания сына невыносимы.
За всю его 30-и летнюю жизнь я видела лишь несколько раз, чтобы он плакал, но сейчас.. Он практически перестал есть, а я так радовалась, что он начал поправляться, когда я смогла, наконец-то, больше быть дома, чаще готовить и сидеть с ним за одним столом. Он повеселел, начались изменения к лучшему, появились планы и надежды.
Один он ел рекдо и мало. Контроль по телефону помогал не особо.
Вчера пришлось пропустить и без того нелюбимую и тяжелую для меня работу.: мои 1000кв метров (иначе бессмысленно по деньгам), клининг, с постоянными болями в сутавах, и мыщцах, а по утрам и с обязательной головнойной болью.
Но данная работа имеет удобный график и финансово держит нас на плаву.
Пошла на неё от отчаяния, думая, что не справлюсь в близжайшее время. Давление и полнота, бессонница и отёки, боли в суставах, особенно в кистях рук ещё с лета 2016 года, когда надсадила их, работая садовником у состоятельного человека.
Бывшие коллеги делали ставки на то, как скоро я выдохнусь и обратно вернусь в охрану, но вот уже четыре месяца я работаю.
Коллег вижу каждый день, ведь убираю два этажа в том же здании, которое охраняла.
Да, мне тяжело. Эмоции и без того через край. Другой работы пока нет, поэтому надо.
Приятно тёплое и дружественное отношение большинства сотрудников здания, знающих меня по охране, но мне это всё равно не особо помогает. Добрая улыбка лечит, но, увы, не всегда.
В общем, каждая копейка на счету, но оставить сына в полуобморочном состоянии на стрессе - здесь без выбора. Сегдня вечером я иду на работу. Надеюсь, получится.. Сын пока спит.
А ведь ещё не конец и чего ожидать дальше, я просто не знаю.
Я на пределе, который случился не вчера.
Садится на таблетки не хочется да и попасть на приём, даже когда человек на срыве, запросто не получится.
Запись на две недели вперёд, тем боле в том центре теперь принимают и ребят после СВО. Они в приоритете что без комментариев.
Ищу варианты спасения, чтобы не взорвался мозг.
Один из них этот пост.
Чувствую, что, скорее всего, перечитав статью позже, я удалю её.
Сегодня же она мне просто необходима.
Мне трудно делиться тем, что внутри.
В своё время "наелась" советов и прочих реакций до сблёва, и даже присутствие в моей нынешней жизни настоящих, но дальних друзей, не изменили к этому отношения.
Спасибо, что прочли до конца.
Возможно, что в мыслях присутсвует некий сумбур.
Главное - выдох-вдох...
- Держи меня, соломинка..
- Держу.
Смотри, не ной и тоже не плошай.
- А если ты не выдержишь и.. ай?!.
- Так я ж и не сказала, что сдержу.
Сама схватилась, то сама и верь.
Не будешь верить - смысла нет хватать.
А с верой крепкой высадим и дверь
из дуба иль железную, как знать.
Ведь я тебе нужна? Тогда вперёд -
Тащи меня, куда хотела. В бой!
Кто не рискует, тот ведь и не пьёт
шампанского.
Решила?
Ты со мной?
23.11.2023г