Мойша! Сеня! Изя!!!
Шови тут делаете на глазах у всей Одессы? Или таки тетя Песя недостаточно снабжает вас с Привоза, шо вам просто необходимо было подышать свежим воздухом за только что выловленным пеленгасом? А может быть закончились вяленые бички и вам нечем заесть так уже надоевшую свежую воду?
Семен, а Цилечка знает за этот ваш променад на Ришельевской? Или она таки устала тратиться на пергидроль и единым махом хочет сделаться седой блондинкой????
Мойша, ну а вы то???? Чем вы так расстроились на свою маман, что решили тоже добавить ей седых волос в её и так уже совсем задёрганную вами голову? Уверяю вас, что лучше уж она будет вам носить еду по два раза на дню, чем доказывать на Еврейской, шо вы полный идиёт и доверить вам можно только автомат с газированной водой! И то о прибыли можно будет сразу забыть!
А вы, Изя! Неужели вы так соскучились по созерцанию неровностей рельефа обнажённых женских тел в заблаговременно проделанном вами отверстии в бане на Асташкина? А вы задумывались, что при определённых обстоятельствах вы в ближайшее время сможете наблюдать только рельефы немытых мужских тел? И очень хорошо если в собранном состоянии! Это как повезёт!
Или вы, три халамидника, решили таки узнать за цену того танка, который Изя так удачно сховал в катакомбах? Я вам могу сказать точно сколько он сейчас стоит! Ну минимум 25. Нет, не миллионов – просто 25! 25 лет каждому из вас дадут за это! И это в лучшем случае!
Неужели вы, поцы, не понимаете, что с такой скоростью, с которой наша нонешняя власть борется с такими танками, принадлежащими ей же самой, он дорожает быстрей, чем обесцениваются обещания заморского дедушки! Ещё немного и он станет раритетом! А судя по его состоянию место ему только на пьедестале! И я таки вас уверяю – памятников танку новая власть поставит много! Ну так, на всякий случай! А вдруг кто-то надумает себе, что Одесса страдает без мовы!
Ну да ладно! Хватит версий. Скажите мне, что таки сподвигло вас покинуть ваше убежище?
Да ладно! Вы это серьёзно? Да! Я конечно понимаю, что информация это всё, но шоб так! А это точно были новости? Нет, ну может быть какое-нибудь фантастическое произведение из разряда альтернативной реальности! Нет? Ну тогда это альтернативная адекватность!
Я всегда говорил, что приёмник Grundig начинает врать уже с надписи «Сделано в Германии»! Я конечно очень сильно уважаю китайских товарищей с их своеобразным прочтением внутренностей различной электроники, но могу вас заверить, шо импорт, произведённый на Малой Арнаутской улице был гораздо ближе к оригиналу и даже ценился у профессионалов гораздо более расширенным функционалом.
Например стиральная машинка Bosch, выпущенная артелью «Зехер Гешефт», имеющая производство где-то в районе Молдаванки, при своей основной работе запросто могла взбить до 3 литров первоклассных сливок за одну стирку. Особенно быстро процесс происходил на режиме отжима! А уж какую капусту она шинковала знает весь Привоз!
И вы значит решили порадовать своих родных новыми достижениями в предпринимательской деятельности, а заодно и обезопасить себя бронью от мобилизации? Молодцы!
И в каком же амплуа вы собираетесь выступать во вновь открывающемся очаге культуры?
Вам, Мойша, очень подошёл бы номер Мистера Икс. Ви таки не смотрели замечательный фильм с Георгом Оттсом в главной роли? Ну как бы вам объяснить. Там он на трапеции сидел на стуле и играл на скрипке. На скрипке вы играть можете! Ну, конечно, не как Дава Ойстрах или Лёня Коган, но в переходе на Дерибасовской вас бы не побили. Но вот чтобы на стуле и на тонкой палочке – тут у меня возникают определённые сомнения.
Я прямо вот даже вижу…. Во всём цирке гаснет свет. На центре манежа световая пушка выхватывает фигуру шпрехшталмейстера. Он таки поднимает руку, требуя тишины. Потом следует эдакая мхатовская пауза….. «Смертельный номер!!!!! Впервые на арене…… и даже чуть выше, Мистер Мой….Ша, за аплодисменты потом!!!!»
Опять гаснет свет! Оркестр наяривает «Парад алле!»! Световые пушки жадно рыщут под куполом цирка, опускаясь всё ниже и ниже…. И наконец-то находят вас . Элегантно присевшего на коленки к дородной мадам в третьем ряду. В белом фраке….
Нет, в белом не пойдёт…. В чёрном….. Банально…. Точно, вам, мой юный друг очень пойдет красный……
Элегантно присевшего на коленки к дородной даме в красном смокинге. Со скрипкой под мышкой.
Вы сбегаете на арену! Садитесь на стул и начинаете играть что-то грустное… Что вы умеете грустное? Адажио Альбинони? Ну не совсем для цирка, конечно! Но для вашего номера самое то!
Вы играете, играете, играете…. Начинаете потихонечку входить в экстаз, даже не замечая, что платформа, на которой стоял стул потихонечку поднимается под купол цирка. В это время из-за кулис выходят четыре униформиста и натягивают внизу страховочную сетку.
И вот - апофеоз номера! Альбинони, понимая, что больше ни он, ни зрители не могут терпеть вашу версию его бессмертного Адажио, с помощью ментальных сил на самой высокой ноте таки рвёт струну на вашей скрипке (ну или кто-то её просто подпилил перед вашим выходом на сцену). Чары великого произведения спадают с ваших глаз и вы понимаете, что находитесь далеко не на земле…. И начинаете бешено цепляться за жизнь, стараясь свить из канатов, поднявших ваш стул, если не гнездо, то хотя бы что-то наподобие лестницы. И вот эти-то ваши лихорадочные телодвижения и вызовут самый настоящий восторг у публики.
Причём, когда вы сорвётесь таки вниз и будете катапультированы обратно страховочной сеткой, восторг публики перейдёт в экстаз, а позже в овации.
Вам понравилось? И мне тоже. Жаль этот номер вы сможете отыграть только один раз! Ну, Мойша, шо за вопросы? Единожды упав с трапеции вы даже спать будете с открытыми глазами, не то что играть на скрипке.
Вам, Семен, безусловно, подошел бы номер с престидижитацией. Но и тут есть нюансы. Ибо извлечь кошелек из кармана у, как говаривал товарищ Жеглов, «фраера ушастого» или снять с его руки часы вы можете без всякого труда, но…. Понимаете, весь смысл номера заключается в том, чтобы потом обнаружить эти предметы в кармане совершенно постороннего человека. А у вас всё это заканчивается тем, что они обнаруживаются только в ваших карманах. Причём апофеозом этого иллюзиона обычно становится возвращение всех изъятых предметов их хозяину. А у вас, по вашему удивлённому взгляду вижу, с этим будут большие проблемы морального свойства. Ведь правильно? И потому ваш номер не то что не будет популярным, но и могут возникнуть эксцессы чисто физической направленности. Боюсь, что зритель не будет платить деньги за то, чтобы его ещё и обобрали на представлении. Так что получается, что и ваш номер только на раз.
Вам же, Изя, природа ещё при рождении отказала в каких-либо талантах, способных вызвать восторг страждущей публики и бурные овации. Потому в том очаге культуры, в котором вы так хотите заполучить бронь от пострелять в своё удовольствие и помереть в чужое, вам, в лучшем случае, уготовлена роль униформиста, которые будут держать сетку под падающим Мойшей. Но тут, боюсь, могут тоже возникнуть некоторые эксцессы! Потому как при столь обильном количестве лиц женского пола все ваши взгляды будут направлены на всеобъемлющий охват вдоволь присутствующих прелестей, а не на страхуемого вами Мойшу. А посему жизнь друга может оказаться в опасности.
Ах, ви таки на это и не претендовали? А в каком качестве вы видели себя в одном из старейших очагов культуры нашего замечательного города? Ну, именно что-то такое я и предполагал – гардеробщик. Ведь вам будет доставлять несказанное удовольствие, когда перед вами женщины будут раздеваться! И пусть снимать они будут только верхнюю одежду, но зато сами! И у вас на глазах.
Вот что, ребята! Ваша идея, определённо, имела бы право на жизнь, если бы сейчас в цирк не был бы конкурс в 500 человек на место. А на гардеробщика и вообще 10000. А постольку поскольку мы выяснили, что ваши номера не будут иметь бешеного успеха, то ваши шансы на получение брони ничтожны.
Хотя, безусловно, люди с Еврейской, кои обязательно будут присутствовать при отборе новой труппы, сразу усомнятся в ваших умственных способностях, но не настолько, чтобы вы могли не подлежать призыву.
И вы ещё меня спрашиваете, шо таки вам делать? Ну только из уважения в тёте Песе и Цилечке, вашей, Мойша, маман и ко всему женскому населению Одессы, рискующему остаться без несколько навязчивого любопытства вашей персоны, Изя, я вам подскажу лазейку в этом законе, которую наши депутаты оставляли для себя, но не подумали, что ей могут воспользоваться и другие.
Семен, вижу в ваших глазах некоторую степень недопонимания сути вопроса! Сразу отвечу – нет! Каминаут делать не придётся! И пол менять тоже! Так что расслабьтесь – ваши товарищи по ремеслу не будут иметь к вам лишних вопросов, если вы, не дай бог, попадёте в места временного содержания несогласных с уголовным кодексом элементов.
Так вот, дорогие мои, так как по закону не могут быть мобилизованы главы местного органа самоуправления, судьи и полицейские, то предлагаю вам создать Местный совет катакомбного поселения. Главой Совета назначить Мойшу – у него завсегда голова полна идей и одна другой придурковатей, так что с нашей Радой он будет на одной волне.
Полицейским, естественно, будет Семен. Понимаю ваше возмущение, молодой человек, это не по понятиям сотрудничать с органами. Но, во первых, вы дали Цилечке слово не заниматься в будущем своим старым ремеслом, а все их повадки вы знаете на зубок. А потому не стоит ли вам переквалифицироваться? Но строго на непродолжительное время и в интересах сохранения ячейки общества. Убедил? Ну вот и ладненько.
Ну а вы, Изя, с судейскими делами уже давно знакомы! И не надо делать такие удивлённые глаза, как будто я сообщил вам о согласии Анжелины Джоли станцевать вам приватный танец! Изя, вы же уже давно привыкли судить о женских прелестях только по сообщениям свидетелей и очевидцев, так что запросто сможете в цветах и красках представить себе картину любого преступления!
Ну!!! Что? Довольны?????? А теперь слушайте меня, халамидники!!!!! Развесили тут уши и слюни до старого Ицхака! Вы как дети, ей богу, только что конфетку у вас не отбираю! Наш Обер-клоун открыл охоту за ЛЮБЫМ мужчиной на Украине и в Одессе в особенности!
Так что, чтобы вас не загребли до ТЦК – марш в катакомбы и сидеть там тихо и смирно!!! А ваши женщины вам помогут!