Очень долго я писала этот материал. Писала, читала, исправляла, перечитывала... И, наконец-то, закончила.
Каждый человек хоть раз в жизни задавал себе вопрос; «Почему люди так плохо ко мне относятся?». Вопрос, который периодически волнует многих. Особо тревожных людей этот вопрос преследует всю жизнь, иногда с самого детства вызывая комплексы, неуверенность в себе, зажатость. Особенно обидно человеку, если он понимает, что такого отношения к себе он явно не заслуживает и не за что к нему относиться так плохо.
Возможных и предположительных причин такого отношения очень много - не перечислить. И большинство из этих причин никак не зависят непосредственно от вашего отношения к конкретным людям, и поэтому никак не может являться проявлением их отрицательного отношения персонально к вам.
Рассмотрим лишь несколько самых распространённых причин, которые подталкивают к подобным мыслям о, якобы, плохом отношении к вам:
Ранимость, болезненная ревность
Иногда люди ведут себя подло, потому что болезненно чувствуют себя незащищенными - ранимыми, и по любым причинам сами завидуют другим, напротив, думая и убеждая себя в том, что именно им все завидуют. Такой пример - если кто-то видит, что другой человек добивается успеха в жизни, он профессионал, у него феноменальные способности, помогающие ему подниматься по карьерной лестнице, то этот «кто-то» от зависти пользуется чужой популярностью, а сам в это время может испытывать негативные эмоции, которые могут привести к жесткому поведению в отместку. Он всем будет говорить «А вот у меня брат!...», но сам в это время ненавидит брата, потому что тот успешен. Ненавидя собственного брата, всё же будет с корыстью пользоваться его протекцией.
Ревность - ещё более жестокое чувство, особенно если она болезненная (здесь будет более уместно определени «больная ревность»). Если у одного человека всё хорошо в личной жизни, прекрасные и добрые отношения со второй половиной, дом - полная чаша, то завистливая ревность доводит до трясучки, пожирает другого человека, который иногда является даже самым близким другом или родственником. Ревнивец начинает думать, что к нему плохо все относятся, поэтому и в личной жизни у него такая неустроенность. А то, что счастье и любовь - это личное создание самого себя, то об этом тот самый человек думать не способен. Скорее всего, его не научили этому в детстве.
Стресс и проблемы сугубо личного характера
Если человек испытывает проблемы личного характера или сталкивается даже с небольшими жизненными трудностями, то он может испытывать сильнейший стресс, который, в свою очередь, может повлиять, в том числе, на его мышление и поведение. Он начинает думать по-другому, мыслить по-другому, видеть по-другому, слышать по-другому и, как результат, начинает неосознанно переносить свое разочарование на других в качестве защитного механизма, не осознавая, что сам наносит боль другим людям. А его мысли поворачиваются в другую сторону под предлогом «мне очень плохо, а меня никто не понимает, и меня никто не жалеет». Этот его защитный механизм заставляет думать, что именно к нему все так плохо относятся.
Неспособность к эмпатии
Отсутствие у человека такого чувства, как эмпатия, не дает возможности понимать чувства других людей, их переживания, проблемы, заботы. А это отсутствие понимания чувств других людей может привести к непониманию собственных слов, действий и их дальнейших последствий. Таких людей очень сложно убедить в том, что так поступать нельзя и делать так неправильно, так не должно быть. Его невозможно убедить, что на самом деле его окружают добрые и порядочные люди, и не следует таить на них злобу, обижаться и пренебрегать их общением. Но человек, страдающий от отсутствия хороших чувств, никогда не способен понять добрых порывов со стороны других людей. Даже если ему делают приятные вещи, говорят хорошие слова, он везде выискивает подвох и пускается в критику, а иногда и в оскорбления. Ему всегда кажется, что обратившись к нему с добром, люди преследуют свою корысть, у них какие-то коварные планы, что-то от него хотят, что непременно ему навредит.
Влияние окружения и неспособность жить в социуме
Общество формирует наши мысли и поведение с помощью различных норм и ожиданий без нашего на то желания - хотим мы этого или не хотим. В итоге мы сами оказываемся под влиянием этого самого социума. Только вот жаль, что человек, который воспитывался в проблемных отношениях, из социума черпает только негативное. Если человек вырос в токсичной среде, в конфликтом обществе, у скандальных родителей, то он с большой долей вероятности впитал в себя такую практику токсичного поведения - всегда и везде, когда возникает твёрдое намерение приспособиться к таким условиям существования и, отравляя жизнь другим, получить власть и влияние на обществом.
Нерешённые проблемы, спрятанные глубоко
Старые психологические травмы человека, нерешённые конфликты или плохой прошлый опыт непосредственно влияют на то, как человек ведет себя в настоящее время. Нерешённые проблемы всегда неосознанно проецируют боль и гнев на других людей, поступая несправедливо или подло. Обидели его когда-то далеко в детстве, и обида была горькой. Но тогда никто не объяснил, не успокоил, не пожалел. И вот через много лет встречается на пути человек с именем обидчика и сразу только поэтому становится неприятным. Город, в котором разрушилось личное счастье, на всю жизнь становится городом плохих людей, куда не хочется ехать даже в командировку. Причину найти можно во всём - тогда была такая же погода, на нём была такая кепка, гуляли в этом парке, был день недели четверг и так далее… И всё, что ассоциируется с тем плохим прошлым, с той обидой, с той проблемой и становится ненавистным на долгое время, если не на всю жизнь.
Травля или жестокое обращение
Люди, которые пострадали от травли или буллинга в детском возрасте, от давления и избиения родителями, или, будучи уже подростками и взрослыми людьми, их травили в учебном заведении, во дворе или на работе, они сами дальше могут быть грубыми в общении с другими. Поведение противодействия может быть обусловлено сильным желанием восстановить контроль над всем, что ему хочется, а скорее всего защитить себя от возможного потенциального вреда. И в таких случаях возникает чувство мести не к конкретному человеку, а ко всем подряд - вот мне тогда делали плохо и я сейчас покажу, что я не слабак, а тоже так могу и буду так делать. Пусть все видят, что я умею себя защищать!
Проблемы в общении и непонимание друг друга
Иногда кто-то может вести себя подло только потому, что неправильно понял сказанные слова, проявленные намерения или совершенные действия. Когда один человек говорит другому в ответ на приглашение «Прости, я сегодня не могу», то это воспринимается так, как будто на самом деле «у него куча времени, масса возможностей, а он отказывается от моего приглашения, потому что просто не хочет со мной общаться».
Или один знакомый пообещал другому обязательно заехать, если будет проезжать мимо и будет один. Но мимо не случилось проехать, да и постоянно был с кем-то из родственников. Но тот, кому он это говорил, услышал лишь первую часть обещания, а то, что было сказано после слова «если», даже и в уши не попало. И вот результат - обида, чёрный список, обсуждение со знакомыми и полный игнор при случайных встречах.
Проекция неуверенности в себе
Растерянность и неуверенность в себе могут проецироваться на других. Люди могут вести себя нечестно и подло, чтобы отвлечь внимание от своих собственных предполагаемых недостатков. (Лучшая защита - это нападение!). Они могут обвинять других, чтобы снять с себя вину и ответственность за определённые действия. Например, человек покурил в неположенном месте, и на вопрос, почему он нарушил правила, он может просто ответить, что это вовсе и не он сделал, но видел, как здесь проходил другой, тот, кого он хочет обвинить, и возможно, это он накурил. И обвинителю не важно, что тот, кого он обвиняет, не курит вовсе. Но главное - обвинить, а там уж разбирайтесь, как хотите.
Культурные различия
На то, как люди воспринимают различные ситуации и реагируют на них, могут влиять культурные традиции/нормы, а они очень различаются и то, что в одной культуре считается аморальным, в другой может рассматриваться как нормальное положение вещей.
Невозможность регулировать эмоции
Некоторым людям трудно регулировать свои эмоции. В результате в моменты разочарования, гнева или обиды они могут использовать плохое поведение как способ выплеснуть такие эмоции или "донести" их до собеседника. То есть, это как маленькие дети с нестабильной психикой начнут кричать, визжать, топать ногами, хлопать дверьми, а то и на пол упадут в истерике, чтобы добиться желаемого результата. Так привлекала внимание к себе старенькая мама моей хорошей знакомой, начиная громко причитать, чтоб её услышали не только все в доме, но и соседи. Она выкрикивала слова дочери «У тебя других виноватых нет, кроме меня», «Ты всю жизнь меня ненавидела», «Тебе для меня даже куска хлеба жалко», «Ты только и ждешь, чтобы я умерла и комнату вам освободила». И проделывала она это каждый раз, как только чем-то была недовольна и чего-то хотела добиться.
Постороннее давление
Люди иногда совершают поступки, которые для них не свойственны, только для того, чтобы хорошо вписаться и получить признание в определенных группах/ кругах. Это не касается людей амбициозных, потому что амбициозный человек сам идёт к вершинам своих достижений. Это проделывают в основном подростки, на которых сверстники часто оказывают довольно сильное в таком возрасте давление. Зачастую подростки таким образом попадают в запрещенные группы смерти, где им предлагают проявить свой характер и волю.
Это так же и взрослые слабохарактерные люди, которым хочется подравняться под сильных и самодостаточных людей, но им не хватает смелости сделать это без давления со стороны. А такое давление оказывает только отрицательную роль - так вот и вовлекаются люди в преступные группы, где их берут на «слабО».
Отсутствие способности к хорошей конкуренции
Там, где есть конкуренция и есть за что побороться любыми способами, многие люди часто прибегают к подлому поведению, «стукачеству», подсиживанию коллег, выбиваясь в любимчики, навязывая своё общение, чтобы получить определённое преимущество перед другими, обесценивая своих «соперников», жалуясь на них и ябедничая.
В школах так могут незаслуженно выбиваться в отличники, в ВУЗах получают студенческие гранты, на работе становятся «блатными» бестолковыми начальниками. А те конкуренты, с которыми они сражались, благодаря им остаются в стороне со своими прекрасными знаниями и умениями, а у вновь назначенных начальников - изгоями, которые впоследствии вынуждены будут уволиться, потому что новые начальники устраивают им травлю, опасаясь показаться по сравнению с ними недостойными высокой должности.
Стереотипы и предубеждения
Эти два свойства говорят о том, как люди воспринимают других и относятся к другим, «не таким» людям. Это приводит к неадекватным поступкам, дискриминирующем другого человека. «Не такой» - это значит с какими-то внешними характеристиками или иными особенностями, например, ходит в очках с большим диоптрием, передвигается с тросточкой, человек другой нициональности, пола, цвета кожи, социального статуса.
По социальному статусу в наше время практически всегда и везде негативно относятся к пенсионерам. Молодые люди воспитаны так, что человек пожилой - это отживший своё, который должен дать дорогу молодым. Я сейчас скажу интересную вещь: такое отношение к пенсионерам и устоявшийся стереотип навязан государственной политикой - маленькие пенсии, отказы в трудоустройстве, плохое медицинское обеспечение, социальное обслуживание. Вот вам несколько выражений на эту тему - «У страны, в которой народ перестал уважать стариков, нет будущего», «Нация, где не уважают старших, обречена на уничтожение», «Государство, которое не заботится о своих стариках, не имеет будущего». Это так и есть, но, к большому сожалению, никто не задумывается об этом буквально.
Все эти выражения заимствованы, Есть оригиналы - «Общество, которое не заботится о стариках и детях обречено на вымирание» (Франклин Рузвельт) или «Там, где стариков не почитают, у молодых нет будущего», «Население, которое не заботится о стариках, детях и молодежи, не имеет будущего, потому что оно злоупотребляет и своей памятью, и своим обещанием». (Папа Римский Франциск).
«Не таких» людей «такие» люди воспринимают неадекватно.
Нарушение границ
Некоторые люди очень часто нарушают границы - личные границы другого человека, границы дозволенного, границы общения, границы уважения. Таким людям бывает бывает трудно установить границы даже для себя, не говоря о том, чтобы уважать чужие границы. Они часто переступают черту и не понимают, и не признают того, что существует предел, который должен срабатывать как стоп-сигнал. Такое нарушение границ всегда является основанием для причинения вреда.
Динамика в группах
Когда люди собираются в группы, их поведения меняется под воздействием инстинкта толпы. Люди могут делать то, чего они никогда бы не сделали в одиночку. Принадлежность к группе способствует распространению подлого, необдуманного и негуманного поведения, направленного против других людей и против общества в целом. Пример того - стихийное образование различных ОПГ, сект, запрещенных сообществ. Но в этой толпе человек всегда старается проявить себя так, что бы его уважали соратники, не стать ведомым, а старается выбиться в лидеры, а до всего общества ему нет никакого дела. Потом, чуть и слегка проанализировав своё прошлое поведение, прошлый негативный опыт, человек всю жизнь может тащить за собой этот эмоционально-негативный багаж.
Эмоциональный-негативный багаж и опыт
Этот багаж индивидуален для каждого человека и в дальнейшем выстраивает всё поведение, даже если человек давно отошёл от прошлых дел. Прошлый опыт влияет на то, как он в настоящее время общается с другими людьми, как их ценит и оценивает - коллег по работе, подчиненных, членов семьи. Так вырабатывается своеобразный способ самозащиты, учитывая прошлые отрицательные «достижения». Негативный опыт формирует взгляд человека на всю дальнейшую оставшуюся жизнь. И всю оставшуюся жизнь он живёт, относясь к окружающим с пренебрежением.
Недостаток самоанализа, самоконтроля и самосознания или полное его отсутствие
Многие люди не осознают, как их действия и поступки влияют на других. Такие люди живут по принципам «А я хочу…», «Ему не надо, а мне надо», «Только моё мнение правильное» или «На дороге для всех горит красный, а для меня всегда зелёный». Отсутствие самоконтроля может легко создать условия для негатива, даже если человеку кажется, что он всё делает правильно и во благо других.
Человек неконтролируемо совершает такие поступки, которые общество не воспринимает, но сам считает, что это одно и только правильное решение.
Неразрешённые конфликты
Конфликты нужно разрешать своевременно, иначе они могут привести к серьезным проблемам, часть из которых оказывается неразрешённой на многие годы, если не на всю жизнь. В результате может возникнуть и закрепиться как черта характера сколонность к подлому и оскорбительному поведению. Неразрешённые проблемы, сильные обиды и длящиеся споры только укрепляют негатив, возводя его в статус вечного жизненного негатива, создавая бесконечные поводы для агрессии, претензий, дальнейших обид и тихих подлостей. Человек чрезмерно становится обидчивым, цепляясь за каждое слово, за каждый взгляд, направленный в его сторону. В то время как тот, кто сказал или посмотрел, вообще ничего плохого не имел в виду. Когда с ним общаешься - плохо, не общаещья - тоже плохо, поздравил с праздеиком - неправильно поздравил, не поздравил с праздником - в чёрный список. Вот так с этим и живёт всю жизнь.
Устоявшееся годами поведение
Дети учатся на окружающих их действиях - поведение родителей, сверстников, сюжеты из телевизора, случайные сцены на улице и так далее. Они, как губка, впитывают те отношения, которые видят. Если грубое и коварное поведение, ненависть, оскорбления, насилие, абьюз - обычное дело в том коллективе, где они находятся, то это на 99,9% перерастёт в привычку, и станет частью их социального поведения.
Если ребёнка до осознанного возраста изъять из этой среды, то есть вероятность того, что негативные привычки и взгляды можно погасить. Но это не точно. Всё зависитот того, насколько глубоко негатив проник в психику ребёнка. А если человек всюжизнь крутится в таких кругах, то как бы ни старались поменять его взгляды и отнощениек жизни - ничего не выйдет. Он может затихнуть, давая обещание «Я теперь стал другим», но через какое-то время из него негатива вылезет еще больше, чем было - успел подкопить за время затишья. Его даже большое горе на место не может поставить.
Эмоциональное безразличие
Некоторые люди не могут справиться со своими собственными чувствами, а также принимать и понимать эмоции других людей. Они не умеют и не могут сопереживать, сочувствовать, сострадать, жалеть и поддерживать. Такое эмоциональное безразличие может сделать человека грубым, бесчувственным, безразличным, жестоким. И поступки, которые он может совершать, будут такими же жестокими, с чувством удовлетворения от своей жестокости. По принципу «Сделал гадость - сердцу радость».
Причин плохого отношения к человеку существует много и здесь перечислены далеко не все. Но если, исходя из вышесказанного, сделать соответствующие выводы, то можно резюмировать:
- Негативное отношение людей не всегда зависит от того, как вы к ним относитесь. И винить себя в этом, постоянно подстраиваясь и меняя своё поведение, пытаясь заслужить их благосклонность, вообще не правильно. Возможно, что тот, кто напротив вас, сам дадеко не ангел, и его поведение гораздо отрицательней, чем ваше.
- На поведение людей оказывает огромное влияние в большей мере не настоящее, а прошлое, где вас тогда еще не было в их жизни. Тот вариант, что их ожидания никак не совпадает с вашими мечтами и ожиданиями от будущего, более правдив.
Если же всё-таки человек чувствует негатив в свою сторону, то с этим необходимо бороться, справляться и понимать.
Что для этого нужно предпринять:
- Спокойствие, только спокойствие! И выдержка! И терпение! И понимание!
Ответная реакция в виде гнева или агрессиии в разы усугубят ситуацию. Единственный совет, который можно дать, он для нас привычен - дышите глубоко и спокойно, что не позволит чужому негативу отразиться на ваших эмоциях.
- Не воспринимайте негатив на свой счет.
Этот негатив может быть не персонален, то есть направлен не на вас. Это как свободное облако негатива - куда ветер донесёт, там и остановится. Проанализируйте - если человек груб, то он отражает свои собственные проблемы, неуверенность, обиду, а не направляет негатив конкретно на вас. Не принимайте за правду то, что они оскорбительно говорят в гневе. Их поведение говорит больше о них, нежели о вас. Остынет, выговорится и немножко успокоится.
- Практикуйте эмпатию
Хотя в момент агрессии против вас это вообще делать нереально. Постарайтесь задуматься о том, что человек сам переживает трудности. Он же не агрессор, а ранимый человек, которого кто-то очень сильно ранил. Если вы сможете принять то, что негатив от человека исходит из-за его ранимости, неустроенности, обидчивости, то это успокоит вас и стабилизирует вашу психику.
- Установите свои собственные границы и определите границы другого человека, не переступая их.
Общение с людьми необходимо при наличии личных границ - своих и чужих, которые следует соблюдать всегда. Обозначьте свои рамки, сообщив, что до определённых пределов это нормально, до других пределов допустимо, а дальше вообще неприемлемо. Если человек ценит и уважет себя и своё собственное мнение, он сделает всё возможно хорошее по отношению к другим людям, чтобы ожидать от них взаимного отношения.
- Не ведитесь на провокации.
Когда человек агрессивен, он провоцирует окружающих на подобное поведение. Не реагируйте остро и не вступайте в перепалку; обдумайте и взвесьте вариант ответа, чтобы не вызвать очередную агрессивную реакцию. Примените принцип паузы в разговоре, чтобы собраться с мыслями.
- Подумайте и проявите заботу к себе.
Уход за собой и своим телом, жизненная активность, занятия спортом - вот то, что поможет расслабиться, зарядиться и быть всегда в хорошем настроении. И не реагировать на очередные агрессивные выпады в вашу сторону.
- Позитив и осознанность - ваше всё.
Благодарность жизни и сосредоточенность внимания на хорошем, на добрых людях нейтрализуют воздействие негативных поступков на вас и напомнят о своей истинной ценности.
- Обратитесь за профессиональной помощью.
Если ситуация вышла из-под контроля и вы понимаете, что в одиночку не справиться, что негатив влияет на ваше психическое здоровье, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Специалист вас направит и научит контролировать свои чувства, выстраивать свои границы и спокойно реагировать на агрессию других людей. Но это - крайняя мера, когда уже - всё, и скоро самого затрясёт.
Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с добротой и уважением!
Благодарю всех за прочтение и интерес к моим статьям.