Дорогая Малка, здравствуйте. Помогите, пожалуйста.
Впервые в жизни прошу совета. Обычно я дама решительная, узлы не распутываю, а разрубаю, а тут завязла.
После года эмиграции, в возрасте 48 лет я ушла от мужа, с которым прожила 18 лет. Ушла к другому, он - ровесник. Мы влюбились как подростки. Оба развелись, потом поженились. На данный момент мы вместе 4 года и два года женаты.
Моя семнадцатилетняя дочь живёт с нами. Впрочем, "с нами" громко сказано, потому что последние 2,5 года муж работает в соседней стране, у него там длительный контракт. Домой приезжает два раза в месяц, на выходные. Нам, конечно, хочется быть вместе, у нас впереди меньше времени, чем у 20-30-летних. Кроме того, у мужа астма, я постоянно переживаю, как он там. Планы моего переезда мы строили давно. Разумеется, переехать вместе с дочкой. Но она всё время отказывалась. Я понимаю - опять менять школу, город, страну.
Неожиданно хозяин квартиры, которую мы снимаем, вызвался быть вместе со своей женой её опекунами, когда (если) я уеду. Он - адвокат, жена - врач, им за 60, активные люди с хобби и путешествиями. Бывший муж живёт в соседнем городе, в 100 километрах. Отношения у нас напряжённые, вернее, никакие. Я с самого начала хотела сохранить нормальное общение, ведь ребёнок и вообще взрослые люди. Но он, видимо, до сих пор не может мне простить, с момента расставания из него попёрло как из канализации. Когда ему удаётся прорваться через бан, пишет мне гадости. Хотя он уже четыре года с одной и той же женщиной и уверяет, что безумно счастлив. По-моему, счастливые люди так себя не ведут, но бог с ним.
Несколько лет назад папа с ребёнком договорились, что дочка будет жить с ними. Мне, конечно, радости от этого не было, но я не спорила. И вот дочка уже сидела на чемоданах, как буквально в последний день отец сказал, что забирать они её не будут, потому что той женщине оно не надо. (Я-то, собственно, и удивлялась - нафига козе чужой баян, да ещё подросткового возраста).
Поразило меня то, что дочка даже не обиделась. По крайней мере, ни виду не показала, и ни словом не дала понять. Зато разозлилась я - как можно так с ребёнком. Ну, ладно, отлично, пережили, живём дальше. Сто км - не великое расстояние, дочку он забирает на выходные, денег подкидывает, подарки дарит. Он вообще был и муж хороший, только человек невыносимо душный и тоскливый.
В общем, если я не стану давить на дочку и перееду одна, брошена она не будет. Но, во-первых, я не могу представить, что она будет чувствовать. В свое время отец передумал с ней жить, теперь мать уехала. Во-вторых, с ней не будет круглосуточно взрослого, только в случае острой необходимости. В-третьих, отец наверняка будет ей рассказывать, что мама променяла её на штаны. И я боюсь, что потеряю её.
И хочу быть с любимым.
А до конца лицея ещё три года.
Вот теперь-то я поняла, что такое "между двух огней".
С моим мужем у дочки отношения ровные, приятельские, без неприязни, но и без щенячьего восторга. Характер - спокойный, даже замкнутый, периодически, конечно, гормональные взбрыки, но поговорить со мной любит, знает, что может задать любой вопрос на любую тему и попросить совета. Язык страны теоретического переезда - немецкий - у неё в лицее как второй иностранный. То есть она не приедет совсем немая, как в страну первой эмиграции. Плюс у неё хороший английский, то есть, всегда договорится.
Да, и ещё. Дочка приёмная, удочерена в возрасте 1,5 месяца. Она знает.
Как уговорить её переехать со мной?
Спасибо огромное за ваш труд, за мудрость и не зашоренность.
Вы все правильно говорите и думаете.
Поступок вашего бывшего не просто свинский. Он запредельно жестокий. Даже если ваша дочь человек стойкий и сдержанный и умеет держать лицо - все равно такой опыт отвержения ужасен. Это и взрослому-то не всякому по силам. Спросите любую взрослую женщину, каково ей было, когда милый передумал и слился накануне свадьбы. А тут не какой-то хрен с горы, тут целый папа. Это вообще конец света, когда папа то к сердцу прижмет, то к черту пошлет. Это ж получается, в папе нельзя быть уверенной. На папу нельзя рассчитывать. А на кого ж тогда можно рассчитывать? В чем можно вообще быть уверенной? Если подросток начнет додумывать эту мысль до конца, это может очень плохо кончиться.
Любому человеку нужен хоть какой-то островок стабильности, хоть какое-то мало-мальски надежное укрытие. Особенно маленькому человеку, который еще не отрастил себе ни доспехов, ни куражу для той войны, которая ему предстоит в жизни. Сейчас, когда папа облажался, ее единственное укрытие - вы. Вы ее домик. Нельзя отбирать у маленького домик.
Надо как-то убедить девочку, что вы одна семья и не можете разлучаться. Ей нужно знать, что кто-то ее считает своей семьей и не мыслит без нее жизни. Даже если она, как многие подростки, хочет на волю и думает, что без мамы будет прикольно. Всякий подросток хочет на волю, но ни один подросток не хочет быть покинутым. Это разные вещи - чувствовать себя свободным и чувствовать себя ненужным.
Надо все испробовать, чтобы она согласилась на переезд. Найти ей там на новом месте такой колледж, о котором она, может быть, мечтает. Или какую-то образовательную программу, которая для нее может быть привлекательна. Или еще что-то придумать, что на новом месте будет лучше и веселей. Ребенок должен видеть, что мама хочет жить с ней, но ребенок не должен чувствовать себя чемоданом, который таскают за собой, потому что его некуда деть.
Она все-таки совсем маленькая еще. Нельзя ее оставлять на чужих людей. Это как оставить котика одного и договориться с соседкой, чтоб заходила корму насыпать.
Если девочка ни за что не согласится с вами ехать - вам придется пока не ехать. Дети взрослеют быстро, может быть, через год уже все будет иначе. А пока вы можете сами уезжать к мужу по выходным. Это будет такой плавный переход. Мама здесь, но сейчас ее нет дома. Вы обе - и вы, и дочка - сможете увидеть, как вам живется друг без друга. По чуть-чуть, в пробном режиме. Если все же потом придется расстаться - вы к тому времени уже немного привыкнете, и ребенок научится быть без вас. Или ребенок поймет, что ей лучше с мамой и надо с мамой ехать куда она скажет.