Счастливых людей не так много как кажется. К сожалению, я не относилась к их числу.
Не жалела себя, не запивала горе алкоголем. Пряталась от проблем в работе, которой потом лишилась.
Проблемы то остались.
С людьми отношения не складывались.
В личной жизни всё печально. В 21 год влюбилась в мужчину, а он оказался потребителем.
В 28 лет вышла замуж по любви, оказалось что за профессионального мошенника.
Всё у меня никак у людей....
Было время, когда я очень сильно из-за этого переживала.
Несколько слов о моей жизни
Моя мама умерла в больнице после операции по удалению аппендицита. Врач неправильно поставил диагноз, операция была противопоказана.
У мамы было что-то с печенью, а не аппендицит. Она умерла в 26 лет, мне было 1,5 года.
Я считала, что врач сломал мне жизнь.
Отец оставил меня тёще, уехал. Сказал, что ему посоветовал это сделать водитель автобуса во время похорон моей мамы.
Какое он имел право что-то советовать? Абсолютно чужой человек!
Я начала винить водителя автобуса, он сломал мне жизнь.
Меня воспитывали бабушка с дедушкой, иногда подключалась тётя (сестра мамы).
Бабушку по отцовской линии видела один раз. Несколько лет назад отец познакомил меня со своей сестрой, но она меня проигнорировала. Я для неё как будто пустое место.
Бабушка воспитывала меня в соответствии со своими убеждениями.
Заставила один раз книги держать подмышками. Она ругала меня, потому что я локти за столом расставляла.
Запрещала мне класть руки на стол и т.п.
Я её считала своей мамой, любила. Только любовь была взаимной до определённого возраста.
В пять лет меня стали наказывать. Я резко стала плохой, неугодной.
До этого возраста у меня выискивали дефекты. У моего куратора на курсе по психологии был шок, когда я об этом написала.
Её шокировало слово дефект, потому что я не вещь.
Вспомнила, что мне в мягкой форме запрещали проявлять эмоции. Потом бабушка объяснила почему надо скрывать свои чувства и эмоции. Меня наказывали молчанием, пугали уколами.
Я страдала, когда меня начинала воспитывать тётя. Хорошо, что она делала это редко. Бабушка с дедушкой часто с ней ссорились.
Я не видела нормальных отношений между родителями и дочерью.
Бабушка постоянно меня ограничивала, чтобы воспитать паиньку. Я спала на полу, когда приезжала тётя с детьми.
О двоюродной сестре у меня очень нехорошие воспоминания. Радуюсь тому, что она далеко.
В детстве мне хотелось накопить трёх литровую банку конфет и шоколада. Я взяла банку и стала складывать сладкое.
Мне было лет 8, точно не помню. Сила воли меня не подвела.
Сестра сказала, что съст все мои конфеты, когда я накоплю.
Я проснусь и увижу пустую банку.
Свои конфеты она сразу съедала.
Мне было так обидно!
Года через два меня хотели наказать. Сестра положила ноги на мою подушку, а потом мне на голову. Я её ударила без предупреждения, а она нажаловалась матери (моей тёте).
Мне досталось... Бабушка возмутилась, но за меня не заступилась.
Я на всю жизнь запомнила.
Много чего было нехорошего, не хочу вспоминать.
Взрослые не думали о моих чувствах. Тётя проколола мой любимый мячик и отдала своей собаке. Мне было шесть лет, я расстроилась. Потом тётя оторвала голову моей старой кукле и бросила "тело" своей собаке. У меня была истерика! Я всегда дорожила своими игрушками.
В три года я потеряла медвежонка, которого купила мне мама. Это была настоящая трагедия! До сих пор переживаю.
Родители других детей считали меня ущербной. Я никогда не была "Это ж ребёнок".
Меня наказывали за чужие поступки, постоянно на меня жаловались.
Соседка на даче оскорбила мою бабушку. Я после этого перестала с ней здороваться. Она отчитала меня, а потом нажаловалась на меня бабушке.
Меня постоянно пугали маньяками, всё запрещали. У меня не было новой красивой одежды. Донашивала постоянно чужую, ещё и слишком большую для меня. Дедушка с бабушкой постоянно экономили, считали каждую копейку.
В школе надо мной смеялись, потом стали унижать. Плевали в меня, кололи ручками, обзывали, щипали. Одноклассницы столкнули меня с лестницы.
Потом я стала драться, мне уже было всё равно. Поняла, что никто не защитит и проблема не исчезнет.
Одноклассницы перестали надо мной издеваться, потому что боялись меня.
Поступила в академию, училась хорошо.
Думала, что сама выбрала профессию. На самом деле выбор ограничили. Мне ещё надо было получить одобрение дедушки.
Изначально я хотела в медицинский, мечтала стать врачом. Меня отговорили, я не упиралась.
Тётя хотела, чтобы я стала ландшафтным дизайнером. Я выбирала серьёзную профессию.
Хотела стать архитектором, но дедушка не одобрил.
Я стала юристом, работала по специальности.
Умерла тётя, а потом бабушка. Узнала, что любимый мужчина заразил меня опасным вирусом. Долго лечилась, рассталась с ним.
Давала людям деньги в долг, а они не возвращали. Постоянно что-то у меня просили, жаловались. Меня часто использовали, но я этого не понимала.
С будущим мужем познакомилась, потому что ему нужен был юрист.
Решала его проблемы, помогала.
"Мой муж настолько экономный, что решил жениться на юристе. Лучше иметь жену, чем платить чужому человеку"- я так шутила. Он всё время смеялся.
Муж оказался профессиональным манипулятором. Он предложил провернуть мне одну схему, а я отказалась.
Он написал обо мне гадости в интернете.
Я сильно переживала из-за этого.
Потом жизнь немного наладилась, но ненадолго.
В 2020 г внезапно всё рухнуло, все мои достижения пропали.
В 2021 решила получить вторую профессию, потом купила ещё один курс.
Закрутилось.....
В 2022 г начались проблемы со здоровьем от которых не могу избавиться.
Детей нет, людям не верю. Я одна с дедушкой, которому 89 лет. Никто не помогает и не поддерживает. Мне это уже и не нужно. Я сама со всем справлюсь.
Хочу ребёнка, но не могу родить по состоянию здоровья и из-за отсутствия денег. Мысли о будущем меня расстраивают.
В июле 2023 г внезапно потеряла себя, впала в странное состояние.
"Что со мной не так?"- думала я.
"Почему всё никак у людей?" - спрашивала себя.
Ругала за то, что не могла нормально выйти замуж. Ругала себя за то, что решила получить вторую профессию. Всё в моей жизни было ошибкой!
Всё у меня было плохо! Училась на курсах по психологии, продолжаю обучение. Сейчас я понимаю, что зря расстраивалась. Да, у меня всё никак у нормальных людей. Зато есть опыт, которым можно поделиться.
Мой капитал
Да, мой опыт - мой капитал. Появились нейросети, которые создают изображения и тексты. Недавно видела рекламу нейросети, которая генерирует рецепты.
Я из-за этого никак не освою 3D моделирование в Blender. Зачем тратить время, когда нейросеть может нарисовать всё что угодно?
Я думала, что у меня нет ничего ценного. Я не могу монетизировать свои навыки.
Задумалась...
Что могу я, но не может нейросеть?
Вязать, играть на музыкальных инструментах, вышивать и т.п.
Всё это можно монетизировать, но аудитория будет небольшая.
Как мне конкурировать с нейросетями?
Поняла! У нейросети никогда не будет опыта!
У меня было много психологических травм связанных с детством. Я от них избавилась!
Я знаю что такое психологическая травма, что человек из-за неё чувствует, как избавиться.
Я могу поделиться своим опытом.
Ещё меня не принимали и обесценивали, я не знаю что такое любовь.
Всю жизнь я пыталась добиться принятия и любви. Не догадывалась об этом.
Я знаю почему люди помогают другим в ущерб себе. Я могу поделиться опытом.
У меня снизилась самооценка, отсутствовала самоценность.
Я исправила эту проблему. Я могу поделиться опытом!
Я точно знаю, что мой опыт пригодится другим людям. Я не одна такая "несчастная". Просто мне хватило сил, чтобы со всем этим справиться. Теперь с интересом вспоминаю своё прошлое.
Здорово, что я записалась на курсы по психологии. Забыла написать о значимом для меня человеке.
В мае 2023 г я случайно познакомилась с человеком благодаря которому начались перемены. Я из-за него записалась на курсы по психологии, восстановила блог и начала писать книги (есть на ЛитРес, в Букмейт, МТС -строки и Ridero).
Он сказал, что я должна делиться опытом. Он очень вовремя появился в моей жизни. Общаюсь с ним один раз в месяц.
Удивительно, что перемены начались не из-за моего единственного друга. Всё-таки, жизнь интересная штука!