Доброго дня, мои дорогие!
Сегодня отступая от своих правил преподнести вам интересную киношку на просмотр, хочется поделиться с вами накипевшим, пообщаться поближе и немножко поныть.
Да, к сожалению это так, ибо последние события из моей жизни нельзя назвать воодушевляющими, да и в конце концов с кем мне поделиться своими мыслями, как не с вами!
На самом деле мой канал, как вам хорошо известно, предполагает ни только рекомендации интересных фильмов и сериалов, но и как я на то надеюсь, душевных бесед с вами и рассказов о моей семье.
Я знаю, что многие из вас ждут продолжения моей семейной истории, но сегодня хочется поговорить не об этом, а о том, что происходит со мной в настоящее время. Это моя, своего рода, незапланированная исповедь, и возможность откровенно поговорить об очень важных вещах, или же просто быть услышанной.
Я не хочу надевать на своих подписчиков розовые очки и поэтому, расскажу о том, что именно сейчас происходит в моей жизни, без всяких масок и красивых фраз. А на самом деле все очень печально.
Сегодня утром я поймала себя на мысли, что не осталось у меня тех людей, которые могли бы меня просто выслушать, немножко понять, и это очень страшно… Да и жирным бонусом к этому идёт - невозможность выйти на улицу(
Опять прочно взялась за меня моя «Биполярка», утопив меня в депрессии, без возможности нормально коммуницировать с оставшимися у меня людьми (остальные в страхе от меня сбежали узнав об этом заболевании), лишив возможности найти радость хоть в чем-то, что раньше меня интересовало, убив желание заниматься любимыми делами и оставив мне только то, что ей трудно у меня отнять - талант всё это красиво описать;)
Наверное причиной тому послужила также очередная статья на прежнем канале, где потоки ругани в адрес нового автора вылились в бушующую реку, и я сразу примерила все это на себя. Знаю, что я уже не имею к сему никакого отношения и не отвечаю за гаденькие статьи «слизанные» с других известных каналов, но попробуй объясни это моей болячке!
В такие моменты отключается здравый рассудок и начинается резкий переход в другую реальность, где все стрелы направлены в меня и точно попадают в цель. Я не нарочно, честно.
Реальность моей странной жизни никто не отменял. Иногда я задумываюсь, с чего все начиналось? С раннего брака в 20 лет и рождения долгожданного сына, который был мне предсказан? Не смейтесь, так все и было. Расскажу, если захотите.
А может быть с предательства самого близкого на тот момент мне человека, который ушёл от нас туда, где ему не нужно было решать возникших между нами и нашими семьями разногласий? Его мама невзлюбила меня заочно, только из-за того, что я не имела высшего образования.
Такое тоже случается. Мой любимый муж просто прислушался к советам своих родителей, что он мне не ровня и ему нечего делать в семье, где его «ущемляют». Но его мама всегда сама все решала за нас, вплоть до того, какую выбрать съемную квартиру, явиться ли на нашу свадьбу, и когда отделиться нам от моих родственников. Вместе, без меня, они ездили её выбирать.
Пройдёт время, мой «бывший» перешагнет 50-летний рубеж своей жизни и признается, что ему было нужно избавится от меня и моего маленького сына, чтобы начать всё с «чистого листа», с другой женщиной, с которой его познакомят. Он даже её не любил и не скрывает этого. «Так проще..» - его слова, которые я услышала от него не так давно.
Извините за откровения! Накипело. Я снова вспоминаю те дни… А может быть на меня так повлияла трагическая смерть моей сестры? Уехала к морю, солнцу, а назад её вернули в цинковом гробу. В аэропорту глубокой ночью я встречала её и её мужа, который попросил меня об этом.
Он сильно любил сестру, а когда все случилось - потерял над собой контроль. Мне же пришлось сдать билеты в Анапу. Деньги на эту поездку я откладывала долгое время работая няней у «новых русских», терпя все их закидоны и невыносимо тяжёлые условия на грани с унижением, чтобы отвести своего маленького сына на море. Это было моей мечтой.
Я тогда в первый раз оставила медицину, потому как платили очень маленькую зарплату, а мне приходилось «кормить» не только нас, но и моих пенсионеров - родителей.
С этой ночной поездки в аэропорт и начались первые тревожные «звоночки», но я тогда этого ещё не понимала. Приступы паники и странного состояния психики, расценивала как стресс. Ночь, автобус, и я еду принять страшный груз и поддержать человека, который позже предаст нас и скроется куда-то вместе с квартирой, которая ему не принадлежит. Глупая я.
До последнего верила в тех людей, которые оказались предателями и использовали меня в своих целях. Такое случается. Но и после всего этого я продолжала верить в то, что впереди меня ждёт счастье, просто оно, как говорят, слишком огромное и поэтому идёт ко мне долго и маленькими шажками…
Но сейчас о том, что я имею в данный момент. Смешно. Это заработанное коварное заболевание, которое не даёт мне быть такой как все, мучает меня колоссальным чувством вины за то, чего я не достигла, что побоялась сделать, за поступки, которым я не могу найти объяснений, за обещания, которые я не выполнила…
Я вынуждена жить на съемной квартире уже боле пяти лет, хотя имею свою собственную, но не могу туда вернуться.
Моя мать, которой недавно исполнилось 89 лет не принимает меня такой какая я есть и каждый раз, наш самый безобидный разговор оканчивается страшной ссорой, в независимости от того, как я с ней себя веду.
Именно из-за наших разногласий мне пришлось уехать из нашей общей квартиры. Последние десять лет жить вместе нам удавалось с трудом - постоянные ссоры и взаимные оскорбления.
Увы, но не приукрашивая все это, говорю так, как есть. Мы никогда не понимали друг друга и всегда были кардинально разными людьми. Я не оправдала её надежд, а она никогда не участвовала в моей жизни. Когда я заболела, стало только хуже. Мать не признавала серьёзность моей «болячки» и требовала постоянного подчинения себе.
Пришлось оставить свой дом и слоняться по чужим углам. До этого я работала медсестрой. Опять вернулась в профессию, потому как зарплаты уже стали более менее нормальными, а место работы находилось рядом с домом. Проработала там более 10 лет, пока не «выгорела» и подхватила всем известное в 2020-м году заболевание. Ушла с работы, надеясь немного передохнуть.
На тот момент имелись небольшие сбережения, чтобы это себе позволить. Тогда-то я завела канал «Чёрный редактор» и он неожиданно стал популярен. Дальше вы знаете, что произошло с ним и со мной. Я вам рассказывала.
Из-за постоянных перепадов настроения, что является основными симптомами Биполярного расстройства, оставшиеся друзья перестали общаться со мной.
Осталось три человека, которые пока ещё меня терпят;) Я не могу контролировать свои «эмоциональные качели» и поэтому со мной бывает действительно трудно. Я это понимаю. Могу собраться куда-то поехать и в последний момент понять, что не могу выйти из дому. Поездки срываются, люди обижаются, а я даже не могу им нормально объяснить, почему так все получилось.
Принимаю необходимые лекарства, но иногда они перестают помогать или я сама их бросаю. Сложно всё. Живу сейчас на зарплату своего сына, потому, что не только не могу устроиться хоть на какую-нибудь работу, но и порой целую неделю никуда не выхожу из квартиры.
В такие периоды я заперта внутри себя и ничего не могу с этим поделать. Очень «подкосила» история с потерей канала. Словно кусок сердца из меня вырвали.
Вчера сын предложил переименовать этот канал в «Тот самый редактор». Посмеялись. Он уверен, что таким образом меня найдут те, кто потерял. Как вам? Не знаю, что я думаю на этот счёт… Благодарна тем, кто со мной не смотря ни на что и воспринимает такой, какая я есть! Честно, очень благодарна!
Что дальше ждать - одному Богу известно. Дни бегут как скорый поезд. Наверное поздно, что-то менять. Продолжаю выкладывать для вас интересное кино, а не писать о звездах шоу-бизнеса, политике и прочей галиматье, которая сейчас, к сожалению, набирает больше просмотров, чем статьи о фильмах.
Не собираюсь себе изменять. Хочу сохранить свою душу и пусть как все идёт - так и идёт. Надеюсь, что настоящие мои люди останутся со мной, а других - никого не хочу держать с собой насильно.
В душе ещё не умерла маленькая надежда, что жизнь наладится и я смогу осуществить свои маленькие, но планы. Надеюсь также, что каждый в этой жизни получит то, что заслужил и это справедливо! Как-то так…
Вот немножко пообщалась с вами и стало полегче. Спасибо, что выслушали. Спасибо, что вы есть! Будем жить дальше…
Ваша неидеальная Мила❤️