Как вообще действовать в ощущениях беспомощности? 🔽
Очень важно просить о поддержке и просить о поддержке именно тех людей, которые могут дать то качество поддержки, которое вам нужно, в данный момент. Например, когда пара проходит кризис, оба партнера находятся в необходимости поддержки друга от друга, тем не менее, каждый из них не имеет ресурса дать эту поддержку. Если кто-то из партнеров находит в себе силы и дает эту поддержку, напряжение в паре может расти, потому что тот, кто дал поддержку, чувствует себя изнасилованным. Потому что у него и так сил не было, ему пришлось дать больше, чем он мог, и возникает вот это вот ощущение типа «я ради тебя сделал вот это и это, а ты ради меня ничего не делаешь». Кризис таким образом растет. Очень важно просить поддержку у человека, который сам находится в ресурсе, который готов эту поддержку дать в том объеме и в том качестве, которое нужно вам. Это может быть друг, родственник, коллега или психолог.
Когда вы что-то не можете сделать на работе, вы что делаете? Идете гуглить, учиться, спрашиваете коллегу как справиться с задачей, верно? Обычно рабочие вопросы являются одними из самых простых в смысле ощущения беспомощности: не могу сделать, но надо = прошу помощи. Конечно, если отношения с сотрудниками, коллегами и вообще отношения в компании выстроены правильные и доверительные.
Что еще можно сделать с беспомощностью? 🔽
Я очень часто говорю про пресловутую опору на себя. Опора на себя — это и есть ощущение, что я справлюсь.
Обычно говорят, что в ощущении беспомощности или бессилия нельзя замыкаться в себе. Мой личный пример: когда у меня случается какая-то сложная ситуация в жизни, количество ресурсов, которое у меня есть – очень ограничено, я сокращаю количество социальных контактов. Поэтому в моменты переживая бессилия, мне важнее действенная помощь: чтобы люди, с которыми мне комфортно, приехали ко мне домой, купили мне еды/убрались дома или помогли мне с теми вещами, которые я не вывожу.
Взгляд когнитивно поведенческой терапии и гештальта на беспомощность 🔽
Когнитивно-поведенческая терапия считает, что все исходит от нашего мышления. Если мы считаем, что мы в тупике, если наши мысли поддерживают это ощущение, нагнетая его, то мы и будем ощущать, что мы в тупике и у нас нет выхода 📍.
В такие моменты важно думать: «а что еще я могу сделать? а как еще я могу поступить? что будет наилучшим решением? как это сделать? какие ресурсы мне для этого нужны?». Фокус на поиске решения и движении дальше всегда более выигрышен, чем фокус на том, что происходит прямо сейчас.
Тем не менее, гештальт-терапия со мной и когнитивно-поведенческой терапией не согласится. В гештальте чувство первично и очень важно проживать все, что происходит в моменте здесь сейчас. Они бы, наверное, посоветовали качественно прожить и это бессилие тоже. Попробовать изменить это состояние, принять и прожить его, не убегаю от своих чувств.
И это тоже может быть очень продуктивно 📍. Наши чувства дают нам дополнительную информацию, которую не обработало наше сознание, но обработало наше подсознание ➡ чем больше мы игнорируем наши чувства, тем интенсивнее они становятся.
Чтобы не упасть совсем в состояние безысходности, беспомощности, важно ограничить время, когда вы будете проживать его. Попробуйте каждый день ставить будильник и принимать это ощущение ➡ ваше тело привыкнет к определенному децибелу напряжения и будет переживать его гораздо проще.
Беспомощность в отношениях 📍
Ранее я говорила, что в отношениях мы встречаемся с границами другого человека и с границами того, на что мы можем повлиять. В идеале, когда мы вступаем в отношения, мы показываем то, какие мы есть, и второй человек тоже показывает то, какой он есть, и мы сливаемся в едином экстазе. НО как часто такое происходит? Примерно никогда...
В отношениях с другим человеком мы часто встречаемся с ощущением беспомощности. Это может быть в патологических отношениях: когда наш партнер боится нас потерять и с помощью газлайтинга или других техник лишает нас любой опоры, заменяя опору собой. Таким образом он чувствует себя нужным и незаменимым, ведь если вы опираетесь на него, то вы от него не уйдете. Таким образом, человек избегает возможной травмы, которую, вероятно, он пережил в детстве и сейчас больше не хочет/не может допустить.
Беспомощность может происходить и с теми, кто не может вступить в отношениями или у которых повторяется один и тот же сценарий 📍
В какой то момент, мы все встречаемся с ощущением беспомощности, потому что вроде как мы перепробовали все скрипты, алгоритмы, мы уже попробовали все, и ничего не получилось. И тогда, дойдя до собственного лимита, человек падает в это ощущение.
В отношениях очень важно помнить, что все зависит не только от вас. По моему мнению, в любых отношениях, как и в любом деле, важно выполнять свой личный максимум и задавать себе вопрос: «я сделал максимум для того, чтобы получить нужное состояние/достигнуть цель или нет?». Если же вы сделали максимум, чтобы осчастливить себя, но не партнера, то стоит завести с ним разговор. Опять же, в отношениях вы всегда не одни, вы всегда со вторым человеком, у которого тоже есть потребности, ощущения, чувства и очень важно обсуждать эти моменты.
Ощущение беспомощности может возникать, когда мы пытаемся взять ответственность за чувства другого человека 📍
Находясь в отношениях с зависимыми людьми, с людьми, которые переживают какую-нибудь серьезную болезнь или, например, депрессию, обычно партнеры испытывают ощущение бессилия, потому что они видят страдания человека рядом с ними и не могут ему помочь. В такие моменты важно помнить о себе (и вообще в любых отношениях) и помнить о своих потребностях. Сначала маска на себя, а потом на любимых людей. Чем более ресурсными вы будете, чем больше сил у вас будет, тем больше вы сможете дать своему партнеру, который встречается со своими демонами и борется с ними. Кстати говоря, вот в этом ощущении, когда кто-то в семье испытывает бессилие, когда кто-то в семье болеет или страдает от какой-то зависимости, обычно и формируется треугольник Карпмана и отношения по этому паттерну.
Но это уже совсем другая история....💬