Когда первая пора влюбленности проходит, мы по обыкновению отстраняемся — оказывается, наш избранник не так красив, как нам казалось при первой встрече, не так остроумен или имеет раздражающую манеру разбрасывать грязные носки по комнате. И вот, рыцарь на белом коне в сияющих на солнце доспехах уже не стоит с копьём наперевес на пригорке, и плащ не такой белоснежный, и доспехи какие-то помятые, копьё вялое, а жеребец и вовсе обыкновенный серый осёл, если присмотреться. Да и она — не красавица-принцесса с косой до пояса, а больше похожа на жабу, разбрасывающая носки ничем не хуже. Мы часто идеализируем себя и своего партнёра в отношениях, и чем сильнее эта идеализация романтизация от реальности, тем больнее ударяет разочарование. В ответ на наш холод отстраняется и наш партнер, и мы расходимся в разные стороны, пока между нами не возникает пропасть, которую уже нельзя просто так преодолеть.
Психологи часто называют это первым кризисом — нормальный естественный процесс развития отношений примерно через год после их начала, свадьбы или совместного проживания. И если не стараться преодолеть этот кризис на пути к осознанной любви, есть большая вероятность разойтись — с криками, скандалами, обвинениями и пустотой в душе, окутанной страхом вновь влюбиться.
Читала на днях интересную книгу об отношениях и осознанной любви. Вот, например, одна из идей, сформулирую своими словами:
Мы верим, что где-то там существует наш идеальный партнёр, который подходит именно нам, как идеальная вторая половина, как утерянный кусочек пазла. Он думает как мы, говорит как мы и смотрит на мир нашими глазами. Ему нравится то, что нравится нам, он мечется в поиске именно нас. И определённо, наш идеальный партнёр существует. Ровно как и Дед Мороз.
Достаточно сильная метафора? Будучи маленькой девочкой, я всегда с восхищением смотрела на тёплые отношения между бабушкой и дедушкой, это была единственная доступная мне семейная модель в детстве. И в детстве эти отношения казались мне идеальными. Вот нашли же друг друга! И ведь даже золотую свадьбу отметили, подумать только — вместе 50 лет. Полвека! Я хотела встретить кого-то похожего и на своём пути. Но чем старше я становилась, тем яснее видела — проблемы в их отношениях были, и довольно серьёзные — просто они умели находить компромисс. Да, пример не абсолютный, да, разводиться в их поколении не принято, да, в прошлом веке можно найти пример и плохих, и замечательных отношений. Но. Дедушка всегда нежно любил бабушку несмотря на её эксцентричный нрав, бабушка скучает по нему до сих пор даже после его ухода. Возможно ли такое в современном мире интернета и соцсетей?
Увы, мне иногда кажется, что нет. Мы превратили отношения в привлекательный товар, анкетную карточку с фотографией на экране смартфонов. Не получилось с одним? Всегда есть кто-то ещё. Развалились одни отношения? Ну, так это не во мне проблема, а в партнёре — я просто не нашёл свою половинку. В мире полно людей, я всегда могу заменить предыдущего человека следующим. Мы от гордыни игнорируем мысль, что при разрыве всегда страдают оба партнёра, даже если один из них выглядит холодным и отстранённым. Как и нет идеальных людей. Иногда мне кажется, что моё традиционное деревенское воспитание оказало мне медвежью услугу — и каждый раз влюбляясь в очередного идеального парня, я думаю — ну, теперь-то точно, домик, белый заборчик и вместе до седин. И вот я в свои 28 — ранняя седина уже появилась, а вот домика с заборчиком никак нет. И ведь терпела к себе ужасное отношение, даже психологическое и физическое насилие, но всё ждала, что кривая дорожка выведет из тьмы, партнёр изменится и расцветёт в моей исцеляющей любви. Ха!
Но ведь в отношениях всегда есть двое? Поколение, которое родилось в конце 90-х и в начале нулевых, милленилов и зумеров, будто боится работать над отношениями, боится ответственности, боится боли и длительного союза. У меня среди подруг нет ни одного счастливого брака, все в разводе, некоторые с детьми — судятся за каждую копейку. Смотришь на это и думаешь:
А ведь и правда, наверное, хорошее дело браком не назовут?
Нет, я никого не виню в подобной ситуации, давно выросла из позиции обвинения и стигматизации психотравм — у каждого второго из нас отец был или дебоширом, или алкоголиком, или абьюзером. Как говорится, у детей в России две беды — отец ушёл из семьи или отец не ушёл из семьи. Любой исход наложил отпечаток, независимо от пола ребёнка, он перенимает на себя модель отношений родителей. И вот мы выросли, сидим в кресле у психотерапевта и ковыряемся вилкой в уже своих отношениях, ищем законный повод сбежать и не бороться:
— Он/а меня не ценит
— Он/а абьюзер
— Он/а не умеет управлять своими эмоциями
— Он/а имеет другие привычки и ценности
— Я и он/а слишком разные
Мы зацикливаемся на претензиях к своему партнёру, напрочь игнорируя свои недостатки и хорошее в отношениях, обвиняем, манипулируем, конфликтуем. Психологи выделяют всего 5 причин, которые наиболее часто становятся спусковым крючком разрыва в паре:
- избегание совместного времени и разговоров,
- пренебрежение ценностями партнёра,
- разобщение в паре,
- погружение в себя и/или виртуальную реальность (игры, сериалы, фильмы и т.д.),
- импульсивность в словах и поступках.
И всегда эти проявления есть с обеих сторон, не бывает такого, чтобы в расставании был виноват лишь один партнёр. Если прямо сейчас вы в проблемных отношениях, сколько пунктов совпало?
Ещё хуже, когда за советом и психологической консультацией партнёр приходит к своим друзьям — когда в отношения двоих вмешивается третий, вкусной каши не сваришь. Даже в отношениях двоих полно недомолвок, неправильно истолкованных слов и действий, когнитивных искажений, а третий голос, как сломанный телефон, только больше смешивает факты в ситуации, искажает правду и обоюдно кладёт в руки партнёров камень.
Пожалуй, все мои предыдущие неудачные отношения научили меня многим вещам. Как минимум — необходимо откровенно и спокойно разговаривать друг с другом при малейшем недопонимании, обсуждать неудобные вопросы, делиться своими мыслями и эмоциями. Наш мозг — крайне интересная и запутанная штука, поэтому разговоры помогают избежать искажения фактов и додумывания не в пользу партнера. А не когда уже всё достигло точки кипения и фразы с порога "нам надо серьёзно поговорить".
Когда встречаются две горы, появляется кое-что абсолютно новое — горная долина.
Но каждая гора прекрасна по-своему и самодостаточна. Вы прекрасны и самодостаточны даже без половинки, наличие которой нам пытаются навязать с экранов или страниц популярных романов. И встретили они друг друга, и жили они счастливо, и умерли в один день. Один большой обман. Будто бы человек рождается не цельным, а лишь половинкой одной *непечатное слово*. Партнёр — лишь спутник на нашем пути, и он не обязан нам без остановки помогать справляться с трудностями, спасать, поддерживать, излечивать раны, удовлетворять все потребности. Если вы не получили безусловной любви от родителей, её не обязан давать вам ваш партнер.
С другой стороны, вы не должны жертвовать собой и постоянно пытаться спасти своего партнёра, который, на минуточку, такой же состоявшийся взрослый, как и вы. В отношениях двоих две личности. Отношения потенциально могут улучшиться, если работает над ними кто-то один, но каждый должен делать шаг навстречу друг другу. Пока один делает три шага навстречу, а другой стоит на месте или даже пятится назад — первому надо запастись терпением и силами за двоих. В какой-то момент мы думаем, вот найдем кого-то лучше, моложе, богаче и привлекательнее, если уйдём прямо сейчас. Но это всегда путь в неизвестность.
Резюме: как развить осознанную любовь?
Когда все бури и кризисы позади, из мимолётной влюблённости, которая может вспыхнуть за миг и короткий взгляд в вагоне метро и угаснуть также быстро, рождается нечто новое, любовь осознанная. Это истинная близость двух личностей, выражение глубокого принятия и уважения к партнёру исключительно за то, кто он есть, без необходимости соответствовать определённым стандартам или ожиданиям. И это не дар божий, не та самая идеальная половинка, а ежедневный труд, по воспитанию в себе многих вещей. Настоящая любовь — это не химическая эмоция, не ситуативная страсть, а многолетний процесс духовного роста:
1. Полное принятие партнёра с его сильными и слабыми сторонами, без попыток изменить или заставить быть кем-то другим.
2. Истинная духовная близость предполагает поддержку и заботу о другом человеке, даже если он проходит через трудные времена или делает ошибки.
3. Уважение к личности другого человека, его чувствам, мнениям и правам без стремления перекроить, соблюдение личных границ, терпимость к противоположным ценностям.
4. Открытость и честность друг с другом, без страха быть осужденным или отвергнутым. Отказ от замалчивания неудобных вопросов и претензий, умение разговаривать и договариваться, слушать и слышать, быть включённым в разговор с партнёром.
5. Самоотдача, готовность жертвовать (в умеренных количествах!) своими собственными интересами или жизненным комфортом ради благополучия отношений, умение искать компромисс, который удовлетворит обоих.
Любовь не должна быть источников эмоциональных качелей и страданий, как учат нас в книжках и фильмах, здоровые отношения — источник поддержки, вдохновения и роста для обоих партнеров. И нет, я не говорю что нужно терпеть психологическое и физическое насилие. Хотите уйти — уходите. Но сделайте для себя честный вывод, действительно ли вы хотите бороться за отношения или решили уйти просто потому что партнер не разделил при стирке белые и черные носки?
Мы живём в непростое технологичное время — раньше нам хватало 10 песен в плеере, мы смотрели фильмы по кабельному, выбирая в программе телепередач на неделю, а влюблялись в одноклассников и коллег на первой работе. Сейчас весь мир в наших руках в виде красивого блестящего смартфона, вся музыка этого мира, все отснятые фильмы, любой партнёр желаемого возраста из любой точки мира. Но стали ли мы счастливее? Вопрос риторический.
Я не святая, не идеальная, и совершала в прошлом много ошибок. Осознанности в отношениях я всё ещё учусь, как и принятию. Но, надеюсь, однажды, у меня тоже будет золотая свадьба, как и у моих родных. Жизнь сложная штука, нет правильного и неправильного, белого и чёрного, сплошь полутона и оттенки. И, увы, принятию, уважению, поддержке, самоотдаче, открытости и честности мы можем научиться лишь самостоятельно. Другой вопрос — готов ли партнер пройти эту жизнь с вами одним путем?