10.
- Не грусти,- сказала Алиса,- Рано или поздно всё станет понятно, всё встанет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем всё было нужно, потому что всё было правильно.
Льюис Кэрролл, " Алиса в стране чудес"
Здравствуй! Снова решила написать тебе ( хотя подозреваю, что пишу все эти письма себе- ДЛЯ себя). И тут вдруг осенило- СУБЛИМАЦИЯ, вот что происходит, вот почему я пишу эти письма! Потому как, моя нерастаченная энергия никуда не уходит, я переполнена до краев ( но мы же не хотим нервного срыва или не дай Бог инсульта) и это состояние ( до сего момента неосознанно) выливается в слова и превращается в письма. Это отлично! Посуда будет цела, разрушать и строить нет надобности(ты ведь не знаешь, что когда я злюсь, я очень сильная). Вот не так давно кирпич уронила себе на ногу. И все потому, что была зла и в этом состоянии начала разбирать залежи строительного мусора во дворе. Спресованными кусками лежал старый кирпич... пофиг, поднимала, разбивала и переносила в общую кучу. С одной " глыбой" не справилась. Думаешь заревела? Нет, еще злее стала))) )
Так, что - Да здравствует СУБЛИМАЦИЯ!
- Неожиданно обнаружила, что на моем маленьком огороде вырос большой куст базилика ( надо сказать, что я уже срезала кусты, которые сажала весной), красивый, с большими сочно зелеными листьми, а аромат.... ( если помнишь, в одном из писем я обешала " гуся" с пряностями, так вот, я выращиваю некоторые травы сама). Я так обрадовалась этому кусту, что когда поливала его, приговаривала : "Ну, какой же ты красивый! Какой же ты молодец! Я так рада, что ты появился!"
- И смешно и грустно. Кусту базилика пожалуйста - искренне, любя, человеку я этого не говорю.
Мы закрыты друг от друга, мы не доверяем своих чувств, мы не чувствуем. Между людьми есть взаимозависимость друг от друга.
Но, если бы я могла говорить, а ты слышать, то я сказала бы: Дорогой мой капитан, я уже очень взрослая. Но...., в игры во взрослых я уже отыграла. Когда мы юны, мы стараемся выглядить, поступать, вести себя, как взрослые ( умные, знающие и наивысший пилотаж МУДРЫЕ люди) Словом быть такими, как надо. Но это "НАДО", тоже кто-то придумал. И мы играем - теряя себя.
Но, есть ОН и ОНА! Зачем им эта игра?
А я хочу смеяться рядом с тобой и не хочу быть взрослой теткой. Ни условностей, ни запретов.
Мне легкости в тебе не хватает, огня, мальчишества. Песни хочу тебе напевать, мурлыкать на ухо как кошка. Взьерошить волосы на твоей голове, надеть твою рубашку.... и не стараться быть кем-то и знать, что ТЫ настоящий. Ведь есть ОН и ОНА! Все так просто, но
стало невозможным.
Глажу рубашки ( я терпеть не могу гладить, особенно рубашки), аккуратно развешиваю их в гардеробе. Развешиваю так, чтобы спинка каждой рубахи смотрел в одну сторону и желательно, чтобы светлые не висели вперемешку с темными ( замечу, что их штук 20 ).
Я бы надела твою рубашку, если бы мы небыли такими чужими и ненужными друг другу.
11.
Привет!
Что-то переменилось во мне (уж не знаю надолго ли ), ощущение себя и тебя- другое.
Да, кстати, помнишь я писала тебе о рубашках в гардиробе, и о том, что они висят строго в ряд ? Так вот, смотрю, а одна рубашка висит спиной к остальным (не порядок), я в недоумении. Ведь это я их повесила туда ( не ты точно))), не-по-ря-док! Машинально, без раздумий я исправила этот " ХАОС " в шкафу. Все рядочком, спинка к спинке ( как содаты в строю), приятно глазу, услада нервам)) . И...шаг, два , три от шкафа... ,развернулась назад и вернула ту рубаху в исходное положение. Пусть так висит. Пусть нарушает гардеробную идиллию, этот иллюзорный, правильный мир.
И ни-че-го. .. , моя нервная ситема в обморок не грохнулась, даже весело стало.
Я думала о тебе, что там внутри твоей души? Чем ты живешь, какие мысли в твоей голове? Не то, чтобы мне это было так любопытно (и не для поиска себя в тебе. Нет), но ведь внутри тебя свой мир. Хотел ли ты, что-то изменить? А если да, то пытался ли? С чем справился, на что махнул рукой? Что сделало тебя таким, как ты есть?
Когда я размышляла об этом, я ясно поняла, что мы незнакомцы, что мы случайные попутчики.
И знаешь, мир не рухнул.
Я желаю тебе добра! Сегодня я так это чувствую.
Если бы мы могли ясно и осознанно понять, что пройдено больше чем осталось. Если бы мы могли не тянуть багаж из правил, установок, претензий и детских травм. Ах, если бы мы все это оставили.
Интересно, в каком возрасте человек наконец способен взглянуть в глаза самому себе?
И если бы...., тогда наверное, мне не было бы дела, до пролетаюших мимо лебедей.
12.
( Сегодня, я не хочу тебе писать. Не хочу выворачивать свою душу наизнанку. Я не хочу отдавать себя на поругание - равнодушию и непониманию.)
Спазм сдавил горло, и в тот же миг глаза наполнились горячей и солёной влагой. Я крепко зажмурилась, словно надеялась таким образом остановить предательские слезы. Задержав дыхание и не шевелясь, я еще несколько секунд лежала с закрытыми глазами. Буд-то боялась, что пошевелившись и вдохнув воздуха, не смогу справиться, обуздать накатившию волну тоски и она поглотит, подчинит меня себе.
Справилась.
Как же чудовищно мы устроены. Как непоправимо глупы. Одну, единственную жизнь, мы делаем узником, бездеятельным сидельцем.
И если бы я писала ТЕБЕ письмо, если бы доверяла .... То рассказала бы, что наблюдаю странную казалось бы штуку: во мне сейчас гораздо больше женщины чем в 25- 35 лет. Я удивилась обнаружив это. И куда мне с ней, с этой "новорожденной"!?
Ты бы узнал, что с детским восторгом любуюсь жизнью вокруг меня.
С интересом наблюдаю за юными девчонкам и малчишками. За их невежественным пазерством, через которое они пытаются заявить о себе. Они еще верят в чувства и неумело отдаются им.
Я наслаждаюсь осенью, её пейзажами и ласковым воздухом.
Общаясь с " идейными" подругами, и в этом общении получаю колоссальный заряд азарта и девичей энергии. От этого чувствую себя лёгкой, парящей и ненасытной в этой осенней энергии жизни и необьяснимости себя.
А потом вдруг покажется, что так я прячусь от себя самой, чтобы не услышать, чтобы не дать возможности заговорить.
Спешу закружить себя жизнью, наверное для того, чтобы не остановиться и не рухнуть замертво поняв, что я тот самый " изгой- сиделец".