Я разлюбила музыку. И грустные фильмы.
Мне кажется, что когда человек счастлив, его ничего внутри не ранит и не беспокоит, иногда хочется добавить в жизнь грусть, просто что бы разнообразить эмоции, подстегнуть спокойный фон жизни. Когда внутри есть раны, грустная музыка и фильмы становится переносить сложнее, внутри итак штормит и не хочется добавлять негативных эмоций сверху.
Но есть состояния, когда внутри так полно эмоции, что даже минимальная добавочная доза грусти смертельна, она приносит ощущение полной невыносимости. Это кажется глупо и смешно, но только не тогда когда это все внутри тебя.
Я помню как я разлюбила музыку. Знаете, таких проблем небыло раньше. Я вполне себе была меломаном. Но все меняется. Музыка ушла из моей жизни, после того как на сердце легло первое тяжелое, настоящее предательство, на слабое, не окрепшее сознание и личность.
Развод. Да все банально, все вот так просто. Прошло 10 лет, музыка так и не вернулась ко мне. Не могу даже думать о ней. Кто то скажет, что нужно уметь прощать. И отсутствие прощения беспокоит только держащего обиду. А я с вами согласна и уже давно простила, и его и себя. Но прощение увы не уносит воспоминаний.
Был период в жизни когда я любила посмотреть грустный фильм, немного поплакать, испытать небольшую дозу тоски, так сказать в безопасном пространстве. Это время закончилось. Теперь я не могу смотреть фильмы даже с легким намеком на грусть. Все внутри переполнено, саднит как разбитая коленка в детстве. Не скажу, что это смертельно или вызывает сильные чувства. Наоборот это онемение с приступами ноющей боли время от времени. Ты словно все время лежишь и тогда коленка не болит, а начинаешь ворочать ногой, становится больно. И мы охраняя себя начинаем меньше шевелиться, что бы не чувствовать боль.
Мне интересно, вот эта не переносимость внешней грусти самостоятельно проходит? И возможно так наше сознание не дает переполниться чаше эмоций.
По фильмам я не скучаю, по музыке часто. Включила радио и вот играет веселая ритмичная музыка. Я занимаюсь домашними делами, погружаюсь в ритм, пританцовывая слегка. Сменяется мелодия, грустная с словами собственной печали. От нахлынувших чувств закрываешь глаза, рука инстинктивно тянется к груди. Не знаю как у кого, у меня все находится там, и боль и радость. Мелодия проникает глубже, скручивает, тянет, давит на старые струны. Быстро выключаю и долго сражаюсь с мыслями в голове и чувствами в груди. Иногда мимо открытого окна проезают машины с громкой грустной музыкой, неся с собой отголоски прошлых ран. Инстинктивно ухожу в ванную, что бы не слышать.
Замечаю, как интересно мы устроены, как стараемся избежать боли. Инстинкты оберегают нас от боли физической, сознание -от моральной. Вот такие сегодня посетили меня не скажу мысли, скажу осознания. И скорее всего это рассуждения не о фильмах и музыке. Это рассуждения о вселенской грусти переполняющей мое сердце и не способности от нее избавиться. Как то так друзья ❤️