Когда ребенок рождается, родитель начинает его опекать и это нормально. Проходят годы и опека может стать сверх или гипер, когда взрослому ребенку нельзя выражать свое мнение, нельзя выбирать профессию или место работы. Когда такой взрослый ребенок создает семью, то родители живут жизнью его семьи, давая советы от правильного питания до правильного воспитания своих внуков. И такие гиперопекающие родители не видят никаких проблем в своем поведении, уверены в своей правоте и мнение других для них неважно.
И казалось бы, что плохого в таких заботливых родителях, действующих от большой любви. Проблема в том, что любви как раз таки в таком поведении и процессе общения нет. Есть обязательства со стороны ребенка, которые воспринимаются как тюрьма. И манипуляции родителей, которые уничтожают жизнь взрослого ребенка. В связи с этим, взрослые дети не умеют брать на себя ответственность за свои поступки и слова, безинициативные, не знают чего хотят.
Вспомнилась ситуация, когда гиперопекающая мама укрывала своего сына ночью, когда он спал со своей женой.
Если вы гиперопекающий родитель, можете помочь себе:
1. Согласиться с тем, что ваши дети выросли. И стать наблюдателем за их жизнью, а не советчиком.
2. Справляетесь со своими фантазиями-страшилками, что ваш взрослый ребенок попадает в неприятность, не справиться и тд.
3. Научитесь жить свою жизнь, занимайтесь своими делами, не помогайте там, где вас не просят.
4. Получайте собственную нужность, важность, значимость не за счет взрослых детей, а самостоятельно. Станьте нужным и интересным самому себе.
5. И скажите вашим взрослым детям, как гордитесь ими и их самостоятельностью.
6. Помните, смысл родительской любви — дать ребенку то, что можете и отойти в сторону, наблюдая как он приобретает свой опыт, рост, преодолевает самостоятельно трудности, взлеты, падениях, все из чего состоит жизнь. Дать и отпустить.
Если вы взрослый ребенок, у которого гиперопекающий родитель, скорее всего вам звонят каждый день, чтобы узнать как дела, покушали ли вы. Ваши родители вмешиваются в вашу семейную жизнь, финансы, работу и вы чувствуете эмоциональную несвободу. И вы ощущаете слабые межличностные границы или вовсе их отсутствие.
Как выстроить границы?
1. Начать процесс сепарации (отделения) от родителей. Потому что если вы зависите от них финансово, живете с ними, то естественно они буду управлять вашей жизнью и нести за вас ответственность как в детстве. Не живите вместе с родителями, тем более если у вас своя семья, учитесь жить на свои финансовые возможности.
2. Решиться на разговор с гиперопекающим родителем. Даже если вы никогда не говорили маме «нет», сейчас пришло время: дорогая мама, спасибо, но нет.
Спасибо за заботу, но нет. Спасибо, что даешь советы, но я сделаю по своему. Спасибо, нет.
Ваше «нет» должно быть таким же спокойным, как если вы говорите «нет» кассиру в продуктовом магазине, который вам предлагает ненужные вам товары, даже если они по акции.
3. Преодолеть свой страх и поговорить откровенно про вашу ответственность за ваши решения в жизни. Например, мама/папа, мне сложно и тяжело, что я не могу принимать самостоятельные решения, что я должен с вами согласовывать все свои действия или рассказывать вам о каждом своем шаге. Этот разговор в первую очередь нужен взрослому ребенку как этап личностного роста, развития. Важно почувствовать состояние: я смог(ла) сказать откровенно что не подходит и что не устраивает. Кстати, этот опыт позже можно перенести на диалог с руководством: спокойно, конструктивно, факты и аргументы в пользу того, что хотите изменить в своей работе (повышение по должности, зарплату, условия труда и тд)
4. Продолжать выстраивать границы, когда родитель манипулирует, особенно когда «использует» свое состояние здоровья. Потому что в это время взрослый ребенок может попасть в ловушку мыслей как в детстве: если мама умрет, я не выживу. Возвращаете себя в реальность: вы действительно сейчас не выживите? Да это будет горе, да будет больно. Но если вы думаете , что вы сразу тоже умрете, то вы находитесь в созависимых отношениях с родителем.
Если не будете работать с созависимостью , то так и останетесь под контролем гиперопекающих родителей.
5. Научитесь четко озвучивать свои мысли, предложения по дальнейшему общению и разрешению конфликта. Например, мама, давай договоримся, что мы будем созваниваться раз в неделю, потому каждый вечер я хочу общаться с детьми, женой/мужем, заниматься своими делами (спорт, чтение, отдых) и это не значит, что я не хочу общаться с тобой, это значит , что у меня есть мои дела.
Возможно вам придется несколько раз возвращаться к каждому пункту в выстраивании границ. Это нормально. Вас могут не услышать с первого раза. Не отчаиваетесь.
Все эти шаги по отстаиванию своих границ важно делать из состояния уважения, благодарности. Ваши родители справляются со своим материнством как могут, раньше их этому не учили, не было в доступе столько информации по психологии. И сейчас вы учитесь быть взрослым человеком, нести ответственность свои решения, действия, слова, а ваши родители учатся быть родителями взрослых и самостоятельных детей.