Одно из самых частых сегодняшних заблуждений, с которыми я регулярно сталкиваюсь - это ярлык нарциссизма и абьюза на любых недостатках и неприятных качествах партнёра или просто окружающих людей; в том числе, часто путают избегающий тип привязанности и патологический нарциссизм.
Путаница возникла на основании одного общего признака, а точнее - из-за двух феноменов, которые снаружи выглядят одинаково: эмоциональных качелей, которые сознательно устраивает нарцисс (как в народе говорят, " ближе - дальше"), и искренней потребности избегающего отдалиться, когда ему становится "слишком душно" в отношениях.
Кто-то может сказать: да какая разница? Если человек причиняет боль, что тут разбираться - гнать его в шею и всё! Тоже справедливо, особенно если привязаться еще не успели. Но мы-то тут собрались любознательные, так что разберёмся для общего развития, а уже как реагировать в жизни, общаться или нет - каждый решит для себя сам.
Почему я ещё думаю, что разобраться важно: человек с избегающей привязанностью может иметь мало общего с патологическим нарциссом, и отношения с ним совсем не так безнадёжны (!!!). Понимая, что он чувствует и почему, имея определённое терпение, вполне можно построить что-то гармоничное.
Сначала немного теории:
Нарциссизм, в т.ч. патологический, впервые описал З. Фрейд, а потом теорию нарциссизма развивали и другие аналитики. Феномен описывает тип личности, то есть человека во всех его проявлениях. Дж. Боулби, автор теории привязанности, изучал лишь вопрос о том, как стиль детско- родительских отношений влияет на способ человека строить отношения в будущем. То есть его классификация никак не привязана к классификации Фрейда и описывает только способ построения отношений, а не личность в целом.
Конечно, проводились исследования в попытке выявить связь между нарциссизмом и типом привязанности, но результаты оказались столь противоречивы, что опираться на них просто бессмысленно. Одно из исследований, например, показало, что у грандиозных нарциссов самый что ни на есть надёжный тип привязанности (от чего нам всем вряд ли стало легче). В общем, я буду исходить из личного терапевтического опыта. А он показывает, что нарциссическая проблематика пересекается с самыми разными типами привязанности ( в т.ч. с избегающей), но чистых закономерностей так и не удалось обнаружить.
В чём разница, что общего и особенности терапии
Определить избегающего при первом знакомстве довольно сложно. Люди с избегающей привязанностью часто при знакомстве производят впечатление невероятно обаятельных и общительных людей, на что и попадаются бедные-несчастные их поклонники с привязанностью тревожной. Первое общение с избегающими оставляет ощущение, что подружиться с ними легче легкого, что вы человеку невероятно симпатичны и знаете его лет сто (и этим он тоже может напоминать нарцисса). На самом деле, при попытке сблизиться и продолжить общение этот "Сапсан" через какое-то время уже машет вам хвостом. У оставленного (особенно склонного к эмоциональной зависимости) человека остаётся чувство растерянности, незавершенности, невыясненности... Может, я что-то сделал не так? Может, меня не так поняли? Может, у него заболел дядя в Рязани и пришлось срочно уехать? Нет, никто не заболел. Просто кто-то до смерти боится близости и привязанности - и своей, и к себе. Становится тесно и душно, хочется быть свободным.
При этом, если его не догонять и не прижимать к стенке, он сам аккуратно проявится, поскольку отношений и дружбы всё же хочет.
Стоит упомянуть, что люди тревожные и эмоционально-зависимые, наоборот, при первом знакомстве могут иметь "кирпичное" выражение лица, но тают, когда им оказывают внимание и поддержку и быстро привязываются. Вот такой парадокс.
Тревожно-избегающие (сложная помесь) любят недоступных, догоняют их и привязываются, но быстро меняют направление, если партнёр "теплеет": это странно, незнакомо и непонятно. А как же необходимость заслужить любовь и пострадать? Нет, ну мы не поняли.
Ну и для сравнения о
надежной привязанности: когда кто-то подходит близко - это не душит, но и когда партнёр уходит - это грустно, но не смертельно. Это и про умение принимать, и про умение отпускать. Когда жизнь не заканчивается с уходом одного человека и не начинается с приходом нового, потому что она не останавливалась и в одиночестве - она продолжалась.
Начало нарциссического цикла отношений очень похоже на начало с избегающим: нарцисс "слепит дальним светом" глаз и транслирует, что встретил вас, ту самую/того самого. Дальше: нарцисс сразу никуда не убегает, наоборот, вы в коконе совершенного слияния и взаимного чтения мыслей, и этот процесс длится продолжительное время (может даже год, к совершенному счастью и тревожных, и эмоционально-зависимых, и здоровых жертв). Он будет опекать (или контролировать?) и может даже требовать оформить отношения как можно скорее. А вот уже позже начнутся проверки "а любишь ли ты меня любым, докажи" и поступки, после которых любить его уже сложно. Эмоциональные качели, манипуляции, треугольники и ДР.). И после предъявления очевидных претензий со стороны жертвы происходит обесценивание/месть/некрасивое расставание (если жертва ерепенилась).
Так в чём же разница, и, главное, так ли уж она важна? Может, стоит просто бежать в обоих случаях?
Что чувствует избегающий:
1. Его пугают чужие эмоции и привязанность, с ним на этом языке могли в детстве не общаться.
2. Он может любить и хочет любви, но отвергает, чтобы не быть отвергнутым, если покажется эмоциональным, слабым и смешным.
3. Когда другой ведет себя также (эмоционально, уязвимо) - его это тоже пугает.
4. Ненавидит конфликты и выяснение отношений.
5. "Видит" партнёра таким, какой он есть, может любить, но боится отношений.
6. Его уходы и возвращения выглядят, как эмоциональные качели - но это не осознанная манипуляция, а его страх близости и "скучание", если его не трогать.
Что чувствует нарцисс:
1. При встрече с идеальным объектом нарцисс влюбляется молниеносно, хочет практически проглотить и присвоить партнёра;
2. Сделать это нужно как можно скорее, ведь он знает, что носить маску ангела очень утомительно.
3. Не видит человека реальным, идеализирует его (она добрая как мама и рыжая, как мама), а набор индивидуальных черт он старается не замечать - незнакомое неинтересно и опасно. Объект наделяется выдуманными чертами, "он - как я" или "он-как родитель".
4. Когда нет возможности больше закрывать глаза на то, что объект не такой (кроме доброй и рыжей, она еще хочет иметь своё мнение, требует верности, не любит печь пироги и не ходит на йогу), становятся очевидны недостатки; у нарцисса появляются требования - измениться, чтобы соответствовать его представлениям. Если жертва не согласна, "любить" её больше невозможно и она обесценивается.
5. Его пропадания-появления - тонко рассчитанная манипуляция, как и триангуляции, и газлайтинг. Всё продумано заранее - это особый, первертный тип мышления.
Различия.
1. Нарцисс может форсировать события - избегающий никогда. Наоборот, попыткой приблизиться вы его напугаете.
2. Появления - пропадания избегающего от продуманных эмоциональных качелей нарцисса можно отличить наличием других манипуляций: нарцисс добавит газлайтинг (внушение того, чего не было), триангуляции (создаст впечатление конкуренции за свою персону, которая будет предполагать борьбу - кто лучше любит), и т.д.
3. От общения с нарциссом остается послевкусие, которое сложно с чем-то перепутать: на этапе идеализации - чувство парения над землёй , восторга; на этапе воспитательном - опустошение, тяжесть, использованность, разочарование, разрушение надежд.
Избегающий угнетает своими уходами, но не оставляет такого тяжёлого эмоционального следа, ощущения, что что-то не так - то ли с ним, то ли с вами. Он во всех перечисленных ситуациях остаётся нормальным человеком, не считает себя венцом творения, живёт сам и не мешает жить другим. Он боится конфликтов и эмоций - возможно, в его детстве они были разрушительными.
Не знаю, кому это очевиднее для понимания, но нарцисс мыслит из соображения пользы для себя, использования вашего ресурса, остального содержимого он как будто и не видит.
Избегающего же волнует только его свобода и пространство вокруг.
4. Что видит терапевт:
Внутри у этих двух типов людей протекают совершенно разные процессы:
Избегающий тип - травмированный, но целостный человек, с достоинствами, недостатками, со своими чувствами; другого человека он тоже видит целиком, а не придумывает образ. По сути его проблема - это страх отношений (страшно привязываться, потом будет больно, страшно, что привяжутся ко мне и тд.) .Но любви он хочет и ищет.
Нарцисс (в понимании НРЛ)- другое существо, немного инопланетное: он сам внутри пустой (или очень маленький), и другого как целостную личность воспринимать ему сложно. Он и строит отношения как двухлетний ребёнок, которому кажется, что мир вращается вокруг него и людей тоже придумывает он: ты или тот самый/самая, или нет - и тогда я пошёл дальше. Я - особенный, а другие - антураж для моего существования.
Работа с нарциссической личностью - несравнимо более сложная терапевтическая задача по сравнению с работой с избегающей привязанностью, которая прекрасно поддаётся терапии.
Одно дело - скорректировать отношения, и совсем другое - вырастить то, чего не было, заполнить внутреннюю пустоту.
Особенности терапии избегающего: Самое сложное в ней... Что? Правильно. Удержать его в этой терапии)), как и в любых других отношениях. Потому что в ней тоже нужна регулярность, ответственность, эмоциональное самораскрытие... Часто такие клиенты исчезают ещё на этапе записи: записались - и испугались сразу того, что консультация оказывается такой близкой и реальной, терапевт - живым и доступным (как и партнёр в жизни).
Вообще чем больше человеку нужна терапия, тем больше она пугает - ещё один парадокс.
Страшно заглянуть в себя, ещё неизвестно, что там обнаружится... И кто он вообще такой, этот терапевт, чтобы знать про меня что-то, чего я не знаю? Да может он далеко не лучший, вот когда найду лучшего, к нему и пойду.
Терапевт действительно может не подойти, но не потому, что он не лучший - а потому, что он не ВАШ. Но важно заставить себя хотя бы попробовать, если вы знаете про себя, что вам обычно нужен повод убежать.
Попробуем обозначить возможные выводы:
1) Избегающий может быть рядом, как бабочка, которая садится на плечо, когда её не ловишь.
Можно прояснить, в каком режиме он способен общаться (когда какие-то чувства уже определённо есть), и прийти к какому-то компромиссу. Если для вас его способ отношений неприемлем (скорее всего это так), можно договориться о взаимных уступках, обозначив, что вы готовы подождать, но всегда так не сможете. Возможно, он согласится пройти терапию. Мне кажется важной готовность человека измениться ради вас.
Если он говорит: "я не хочу тебя терять, и как измениться - не знаю", можно дать шанс, пусть человек попробует. Если говорит: "я такой, или терпи, или уходи" - это манипуляция, ждать особенно нечего.
2).Пусть статья будет поводом подумать и об особенностях партнёра, и о своих; например, если вы постоянно таких выбираете (и нарциссов, и избегающих) возможно, у вас тревожный тип привязанности;
3) Важно знать, что никто не изменится на 💯 процентов, даже в терапии - любые личностные характеристики можно только смягчить. Поэтому вам тоже придётся пожертвовать чем-то, если вы хотите быть рядом с избегающей личностью. Например, с надеждой держать его весь день за руку лучше сразу расстаться, и всё равно нужно будет оставлять его одного на какое-то время в течение дня.
***4). Когда статья была уже опубликована, комментарии напомнили мне о том важном, что я забыла:
Избегающий тип личности испытывает сильные чувства, но он их боится. Чем сильнее чувства, чем глубже он прячется; и ещё эмоции могут снижаться из-за сильных чувств партнёра.
Уходы и возвращения нарциссической личности связаны с пользой для себя, когда нужна подпитка, убедиться, что "этот ресурс" на месте и ждёт.
Этот пункт будет важен, чтобы проверить себя.
5) Самый надёжный способ создать счастливые отношения - это не разбираться в другом человеке (а большинство людей пытается идти именно этим путём), а разобраться в себе. Многое станет понятным и очевидным, и в вашу жизнь придёт тот, кто в ней нужен.
Записаться на консультацию можно здесь:
Обо мне, стоимость консультации:
Другие статьи по теме:
Пограничное расстройство личности (ПРЛ)/ Люди "без кожи"
Если женщина старше/ разница в возрасте глазами психолога
Любовь нарцисса/ синдром "Синей бороды"