Взаимная поддержка, сопереживание, солидарность, принятие состояния другого крайне важны в человеческих взаимоотношениях. С этим трудно поспорить.
Но порой мы сталкиваемся с трудностями и задаемся вопросом: «А как именно я могу поддержать его/ее/их?»
От этого непонимания и растерянности мы, к сожалению, можем использовать какие-то автоматические формулировки, которые либо будут неуместными, неискренними, либо, того хуже, обесценивающими.
Очень важно уметь подбирать слова, говорить о том, что чувствуем.
«Не расстраивайся. Соберись, тряпка! А в Африке дети голодают. Все будет хорошо (P.S. Вы не знаете, будет ли все хорошо на самом деле). Кому-то сейчас еще хуже. А вот у меня...» и т.п.
Эти фразы однозначно не про поддержку. Они обесценивают ситуацию и переживания человека, являются настолько обобщающими, что исключают важные факторы той самой поддержки - вовлеченность, заинтересованность, искренность, внимательность, обозначение ценности данного человека и этих отношений для нас.
Разумеется, чаще всего мы произносим что-то подобное не из злых побуждений, не с целью обидеть, а просто потому что, столкнувшись с необходимостью оказания поддержки другому, мы также сталкиваем наши субъективные состояния и восприятие той или иной ситуации.
Думаю, вы знаете, как бывает: то, что для первого - трагедия всей жизни, для второго может быть рядовой и быстро решаемой задачей.
Значит ли это, что первый просто «накручивает» и необходимо непременно ему на это указать, «раскрыть глаза», так скажем?
В духе: «Эй, ты чего? Это же совсем ерунда! Забудь и расслабься.»
Существуют ли «достойные» и «недостойные» ситуации, чтобы оказать поддержку и проявить внимание?
НЕТ.
🔺В первую очередь поддержка - это не про наши собственные интерпретации происходящего, а про возможность создать пространство для проживания чувств и эмоций человеком, который в этом нуждается.
Без оценок, без осуждений.
А порой даже без комментариев.
Когда человек приходит за поддержкой, он нуждается в близости.
Более подходящими способами реализации этой близости могут стать следующие формулировки:
«Я вижу, что ты переживаешь (расстроен_а, горюешь и т.д.) из-за этого.
Я рядом и готов_а разделить с тобой то, что происходит.
Мы можем подумать об этом вместе.
Я слышу тебя (не нужно говорить «я понимаю», если на самом деле не понимаете).
Мне жаль (больно, горько), что так произошло с тобой.
Ты имеешь право чувствовать, то, что чувствуешь.»
Также можно открыто спросить: Чем я могу помочь тебе?/ Могу ли я как-то помочь? И предложить варианты помощи, на которые вы реально готовы.
В одной и той же ситуации первому будет необходимо, например, чтобы с ним просто побыли рядом, взяли за руку, обняли, второму - чтобы прокомментировали происходящее и поделились собственными мыслями, третьему - дали конкретный совет или оказали физическую помощь.
🔺Чаще всего для ощущения поддержки человеку необходимо видеть: он не один во всём происходящем, его слышат, его воспринимают всерьез, близким людям не всё равно.
А ещё важны неподдельные эмоции и чувства.
Даже если вы растеряны и не знаете, в какой форме выразить поддержку сиюминутно, то всегда можно поделиться собственными переживаниями через Я-сообщения.
Например, «Мне стало грустно от этого. Я почувствовал_а тревогу, когда слушала. У тебя что-то похожее? Я сейчас растерян_а, мне нужно немного времени, чтобы подумать и ответить».
🔺Важно: если вы не чувствуете сил на поддержку другого человека в той форме, которую он запрашивает, вы, разумеется, имеете полное право сразу обозначить, что для вас допустимо, а что нет, и озвучить собственные способы.
Например, «К сожалению, я не могу говорить об этом прямо сейчас, у меня нет сил/мне тяжело. Но я готов_а поговорить завтра, когда отдохну. Так я действительно смогу уделить тебе и нашему общению должное внимание».
Кажется, что сказать пару слов из вежливости проще, чем вкладываться в отношения или объяснить, почему не можешь этого сделать сейчас.
Вопрос в том, насколько отношения с конкретным человеком важны для нас и насколько вовлеченными в них мы можем быть.
Всё сказанное выше связано с умением оказывать поддержку.
🔺Но не менее важным, идущим бок о бок с первым, является навык эту поддержку запрашивать.
Да, такому тоже нужно учиться.
Здесь, наверное, целое поле для рассуждений о разных установках, стереотипах по теме "просить".
Но, если совсем коротко, то напоминаю, что просить поддержки и помощи - нормально!
А порой без этого совсем никак.
Ведь мы уже говорили о том, что специфика восприятия, понимания и проживания тех или иных явлений отличается от человека к человеку. И когда нам кажется, что другой просто не хочет помогать, игнорирует, он в это же время, действительно, может даже не догадываться о том, что нам необходима поддержка.
Поэтому учимся также экологично просить.
«Я бы хотел_а получить поддержку в этом.
Если у тебя есть мнение на этот счёт, я бы хотел_а его выслушать.
Могу я попросить тебя просто побыть рядом?» и др.
При этом важно не строить фантазий по поводу того, какую помощь вы получите в итоге. Картина может отличаться, поскольку рядом с нами другой человек со своими возможностями и пределами, жизненными сложностями и задачами, требующими решения.
Но будьте уверены, если вы дороги этому человеку, он постарается сделать то, что ему по силам на данный момент, и открыто поделится своими вариантами помощи. Вместе вы придёте к решению.
🔺Так мы и формируем здоровый и доверительный процесс взаимной поддержки❤️