Общение играет огромную роль в нашей жизни. Мы общаемся с семьей, друзьями, коллегами, и с каждым человеком у нас существуют свои особенности в общении. Однако, иногда нам может быть сложно установить границы в общении, что приводит к конфликтам, недопониманиям и стрессу.
Сегодня мы поговорим с вами на одну очень интересную тему: "Выставление личных границ". Вы в блоге психолога Регины Махониной. Не переключайтесь, будет очень жарко!
Семья – это те люди, которые ближе всех.
Они могут быть как поддержкой и опорой, так и источником стресса и недопонимания. Часто возникают ситуации, когда семейные отношения выходят за рамки, и нам необходимо установить границы. Например, ваш родитель приходит к вам с просьбой оказать финансовую поддержку, но вы считаете, что уже помогли ему достаточно. Как быть в такой ситуации? В первую очередь, важно понимать, что установление границ в семейных отношениях – это нормально и здорово. Это не означает, что вы не любите своего родителя или не цените свою семью, просто важно не допускать перехода границ и сохранять свою индивидуальность. Семейные отношения должны быть основаны на взаимном уважении и понимании, а установление границ – это один из способов сохранить эти качества.
Для того чтобы установить границы в общении с семьей, важно быть честным и открытым. Говорите о своих чувствах, о том, что вас беспокоит или раздражает. Не бойтесь выражать свое мнение и отстаивать свою точку зрения. Важно также уметь отказывать, если вам что-то не по душе или не удобно. Помните, что ваше время, энергия и ресурсы также ценны, как и у ваших близких.
Коллеги – это люди, с которыми мы проводим большую часть дня на работе.
Установление границ в общении с коллегами может быть особенно сложным, так как здесь существует профессиональная иерархия, требования работодателя и корпоративные нормы. Однако, даже в рабочем коллективе важно уметь устанавливать границы и защищать свои интересы.
Первое, что необходимо помнить при установлении границ в общении с коллегами – это профессионализм. Не допускайте личных разговоров на рабочем месте, не разглашайте личную информацию и не участвуйте в сплетнях и слухах. Важно держать рабочие и личные отношения в строгом разделении, чтобы избежать конфликтов и проблем.
Если у вас возникает проблема с коллегой или начальником, важно не молчать, а вежливо и честно выразить свое недовольство. Разговаривайте об интересующих вопросах, высказывайте свое мнение и предлагайте свои идеи. Помните, что ваше мнение также важно, как и мнение других сотрудников, и уважайте себя.
Друзья – это люди, которые выбираются нами сами.
Они могут быть как дополнительной поддержкой и пониманием, так и источником стресса и недопонимания. Установление границ в общении с друзьями также важно, чтобы сохранить качественные и здоровые отношения.
Первое, что важно помнить при общении с друзьями – это взаимное уважение и понимание. Не бойтесь говорить о своих чувствах и потребностях, а также слушать их. Если у вас возникли конфликты или проблемы, не стоит их скрывать или игнорировать – откровенный разговор и поиск решения помогут вам укрепить отношения.
Если вам кажется, что ваш друг переходит границы или не уважает ваши чувства, не стесняйтесь сказать об этом. Важно быть честным и открытым в общении, чтобы избежать недопониманий и конфликтов. Помните, что качественные отношения с друзьями строятся на взаимном уважении и понимании, и установление границ – это один из способов сохранить эти качества.
Давайте сначала определим, что это такое эти границы.
В первую очередь речь идёт о психологических границах, и нашей эмоциональной и поведенческой реакцией на них. Личные границы - это некий предел который определяет где я, а где не я. Где моё а где не моё, где заканчивается моя личная территория и начинается территория другого человека далее что позволено делать со мной и что позволено мне делать с другими людьми. И если говорить о здоровых личных границах, то здесь про базовой безусловное уважение к себе и уважение к другим людям.
И у многих могут быть другие границы, и они их оправдывают своей добротой, своим воспитанием. И человек не осознает, какое колоссальное количество энергии и сил, и сколько самоуважения он теряет, позволяя другим протаптывать и топтать его границы.
И так же сам человек может грубо с ноги сбивать границы другого человека, говоря, что я из лучших побуждений, но кто тебе скажет, если не я, но кто тебя направит если не я, но кто тебе правду о твоей туповатости, полноватости, скажет кроме меня. Что ты прям обиделся!
И так же есть другая крайность, когда человек любое неприятное для него высказывание маркирует, как нарушение границ. Сказал человек что-то не приятное, он нет, чтобы адекватно ответить, начинает предъявлять о нарушении границ, это уже как избегания диалога.
Например, когда близкие нарушают твои границы, систематически задавая тебе неприятные для тебя вопросы, а когда уже дети, когда тоже себя в руки возьмёшь, а когда ты найдёшь нормальную работу, то это уже не только вторжение в частное пространство, это потенциально может разрядить такие глубокие раны и травмы конкретно для женщины или конкретно для пары, эти люди, как слоны заходят в посудную лавку и им все равно, к каким последствиям это приведет.
В первую очередь, что нужно сделать: определить для себя, насколько вы дорожите общением с этим человеком.
Потому что это важнейший фактор, посторонний человек или человек, с которыми вы заинтересованы в долгосрочный взаимных здоровых взаимоотношениях. Если это второй вариант, то тогда тут надо действительно постараться подумать, а что я могу ему сказать, как я могу обозначить свои психологические границы, и чтобы это не повторялось впоследствии.
В каком формате:
1. Важно сформулировать диалог с этим человеком.
2. Можно сказать прямым текстом - это не твоё дело и здесь есть некая доля агрессии.
3. А я предлагаю вам начинать с более интеллигентных способов отстаивания своих границ.
Может даже сработать пауза, и ваш взгляд который говорит о том, что то, что ты сейчас мне говоришь, мне неприятно. Когда человек задаёт какой-то неприятный вопрос, вы молчите и просто смотрите на него. Это такая прелюдия, чтобы он уже понял и ощутил тот дискомфорт, который вы ему доставляете данным вопросом. Можно это сделать интеллигентно: сказать, знаешь, я не говорю на эти темы, для меня этот вопрос абсолютно неприятен, и слишком для меня интимен. Давай сменим тему, если тебе действительно важно моё состояние.
Второй вариант мы можем как бы включить пассивную агрессию и начать отшучиваться, например, спрашивать, если человек задаёт вопрос. Но когда ты уже за ребёнком, а ты а ты когда?
Либо перевести фокус на самого человека и сказать, а в чем причина твоего интереса к моему замужества, к моему весу, к моему состоянию, к моим деньгам, передать ответственность за его собственный вопрос.
Но на ваши вопросы человек может говорить, ой ну куда деваться. Боже мой, ну какая мы неженка, ой а что у тебя проблема? Ты хочешь об этом поговорить, ну давай, расскажи мне, я тебя выслушаю. Это говорит о том, что человек совершенно не чувствует рамок дозволенного, это такой манипулятор и у него есть проблемы с чувством границ для других людей. И здесь у нас начинает потихоньку мигать огонёчек, а вы хотите иметь такого человека в своем окружении, если это ваша подруга знакомая или какой-то собеседник, с которым вы общаетесь. Задумайтесь, нужен ли вам тот человек, в которого вы вкладываете столько энергии, который нарушает, как слон в посудной лавке, вашей границы. Ему все равно, сколько он разобьет ваших тарелок, сколько он разобьет того, что вам дорого задумайтесь, а нужен ли вам такой человек который вас обливает который вас прогибает.
Как понимать, что ваши границы нарушаются?
У вас начинает вскипать гнев агрессия. Это первый признак того, что с вами поступают так, как вам не нравится. И это автоматическая реакция нашего организма в ответ на нарушение границ. Здесь самое важное не впадать в крайности, потому что если мы начнём сейчас выдвигать пункты и ходить с лозунгом, так со мной нельзя, выйдет то самое нарушение границ. Отстроить личные границы - это не про то, чтобы отгородиться и стоять в позе воина и биться за них.
Хорошие, здоровые границы - гибкие. В зависимости от того, какие схемы мы имеем, какие у нас цели и задачи. Мы эти границы, в зависимости от всей ситуации, можем либо закрывать и говорить нет.
Стоить отношения= строить границы.
А здесь тоже также важно поработать со своими убеждениями, осознав какие у вас базовые правила и убеждения относительно того, что вас просят, например, о помощи, и у вас возникает такое базовое убеждение: нет, я не имею право отказывать. Мол, "НЕТ" говорят только плохие девочки, а я хорошая девочка. Говорят "НЕТ" только эгоисты, а я добрая. Посмотрите свои правила общения с другими людьми и проанализируйте, рентабельны ли они относительно вашего времени, энергии и сил.
И очень часто у нас возникает страх сказать "НЕТ". Отсюда и начинаются ломаться наши границы, и здесь очень важно работать с этим. Почему вам страшно сказать "НЕТ" и посмотреть в глаза этому страху, проверить его страх на реалистичность. Для работы с личными границы важно прописать свой план взаимодействия. Как вам хотелось бы и как вам было комфортно общаться с другими, и как вам общаться с другими, чтобы им было комфортно с вами.
Как понять, что ваши границы нарушаются?
Когда вы слышите что-то в свой адрес и у вас начинает вскипать гнев, нарастать агрессия, это первый признак того, что с вами обращаются так, как вам не нравится. Это автоматическая реакция нашего организма на нарушение границ. Гнев дан нам для защиты, но здесь так же важно не нападать на другого, и уже самому не становиться нарушителем.
Многие от непонимания своих чувств любой дискомфорт начинают воспринимать как нарушение из границ. И если начать всем кричать, и предъявлять: "Так со мной нельзя!" — можно остаться в изоляции. Важно найти баланс: границы должны быть гибкими, и для этого нужно учиться управлять своими эмоциями и осознавать их вовремя, чтобы избежать радикальных крайностей и не отгораживаться от мира. Построение личных границ — это не про отгораживание и защиту каждой позиции в бою.
Хорошие здоровые границы — они функциональные и гибкие в зависимости от обстоятельств, наших целей, задач и поведения людей. В зависимости от ситуации мы можем либо закрывать границы и говорить "нет", либо, напротив, открывать их, принимая или предлагая помощь.
Строить отношения — значит строить границы.
Важно также поработать над своими убеждениями, осознавая, какие базовые правила и убеждения у вас есть. Например, если вас просят о помощи, и у вас возникает убеждение: "Я не имею права отказывать", я хорошая девочка, оказывают только плохие. Нужно пересмотреть свои правила взаимодействия с другими людьми и проанализировать, насколько они рациональны в использовании вашего времени, сил и энергии.
Часто у нас возникает страх сказать "НЕТ", и здесь важно работать с этим страхом, осмыслив, почему вам страшно отказать, и проверить реалистичность этого страха. Для работы с личными границами важно разработать свой план взаимодействия: как вам хотелось бы и как вам было бы комфортно общаться с другими, и отслеживать, чтобы вы так же не нарушали границы других.
Умение сказать "НЕТ" вовремя и быть услышанным - в этом признак по настоящему близких отношений. Ваши границы - это ваша ответственность, другие люди не обязаны читать ваши мысли и понимать на уровни экстрасенсов, что вам комфортно, а что нет.
Давайте им это понять, если они вас категорически не понимают то тогда дистанцируйтесь и находите тех людей которые будут с уважением относиться к вам.
А как у вас с выставлением личных границ? Поделитесь в комментариях, как справляетесь с этим!
Благодарю вас за то, что читаете мой канал, ставите лайки и пишите комментарии!
Психолог Регина Махонина
Переходите по ссылке на мой Телеграм-канал, там я рассказываю тоже очень много всего интересного!