Читательница пишет:
"Встречались 6 лет, на расстоянии, т.к. жили в разных городах. Потом расписались, без свадьбы. Не было ни цветов, ни поздравлений. Я переехала к нему в город и тут начались проблемы. Он стал требовать с меня платить в ресторане, магазине, за съем квартиры.
На день рождения даже не поздравил. Сказал, что и так за 6 лет много на меня потратил. В наказание за мои проступки щипал до синяков и на просьбы прекратить не реагировал. Дня не проходило без ссоры.
А тут коллега стал проявлять внимание. На корпоративе мы поцеловались. И во мне что-то перевернулось. Дома рассказала все мужу, сказала, что больше не люблю его и устала от такого отношения к себе. Он просил не решать ничего сгоряча, но я не послушала.
Он ушел и я стала встречаться с коллегой. 2 месяца он дарил такую заботу и внимание, которых я не разу не получала от мужа. Но постепенно я начала испытывать страх, что меня бросят. И написала мужу.
Мы встретились, он сказал, что скучал, хочет быть со мной и готов измениться. Но причину моего ухода он так и не понял. И я не знаю, как быть. С одной стороны - заботливый парень, готовый все сделать ради меня, показывающий любовь поступками. С другой стороны - муж, которого я знаю и с которым чувствую себя защищенной, но который только обещает, а не делает.
Но с новым молодым человеком нет чувства защищенности, я боюсь, что в итоге он уйдет, хотя он говорит, что хочет жениться на мне. Но я его не знаю так, как знаю мужа. С мужем я могу расслабиться, получить поддержку, заботу, какую-никакую. Он много чего добился в жизни. Самодостаточный.
А новый молодой человек какой-то слишком нежный. Я каждый раз боюсь сделать ему больно своими словами, поступками. Да и где гарантия, что после свадьбы он не будет таким, как мой муж?
А если выбрать мужа, то получится ли начать с ним заново и забудет ли он, что я уходила от него к другому?"
Мой ответ:
Вы пишете, что знаете мужа. И видите это одним из главных доводов в пользу того, чтобы остаться с ним. Но мне кажется, вы совсем его не знаете. После 6 лет отношений "на расстоянии" (кстати, это как?) для вас стали полной неожиданностью его скупость, безразличие, физическая агрессия (щипки). Так знали ли вы его?
"Причину моего ухода он так и не понял", - пишете вы. Да, не понял и не поймет. Не такой это человек. Поэтому не ждите, что он станет внимательным и ласковым, как вам хочется. Он не способен. Максимум, что он сделает - сыграет ласку и нежность сейчас, когда нужно вернуть вас. Это называется сахарное шоу, о его вариантах и целях я пишу в 1 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
Покупаться на сахарное шоу не следует. Потом человек непременно отыграется на вас. От возвращения к возвращению агрессия будет нарастать. Рекомендую посмотреть на особенности вашего мужа широко открытыми глазами. Посмотреть СЕЙЧАС, а не когда вас начнут снова щипать и унижать.
В общем, мужа вы почти не знаете. Но и нынешнего парня - тоже. Ведь вы вместе всего 2 месяца и похоже, влюблены не в него, а в его влюбленность в вас. С ним вы наверстываете то, чего не получили от мужа и в принципе, от жизни. То есть, в эти отношения вы вступили из-за эмоционального голода, и о становлении здорового партнерства речи пока не идет.
Но вы совершенно правы в своих опасениях: эти боготворение и сдувание пылинок могут оказаться Обольщением. На смену идеализации придет обесценивание, и вы сядете на ту же попу, что и с мужем.
Как понять, что за человек ваш парень? Стремиться получше узнать его, а не только упиваться его влюбленностью, витая в облаках. Прочитайте 1 том трилогии "Бойся, я с тобой", особенно длинный список ранних тревожных звоночков. Проанализируйте, звенели ли они в отношениях с новым парнем.
Как понять, идеализирует вас человек или влюблен по-настоящему и это может перерасти в настоящую любовь, я пишу в книге "В постели с абьюзером", на с. 12.
А вообще, есть хорошее правило: если у вас проблемы в одних отношениях, не стоит тут же искать спасения в других. Ситуация, наоборот, требует остановки, погружения в себя, анализа, что происходит, почему так и как этого избежать в дальнейшем. Прежде чем вступать в новые отношения, стоит привести в порядок свою собственную жизнь. Только тогда можно создать здоровые, партнерские отношения.
Как бывает, если из одних проблемных отношений поспешить в другие, я рассказываю в книге "В постели с абьюзером", разбирая ваши ситуации:
- Начала жить с хорошим, но тайно встречаюсь с бывшим, с. 277
- Дать ли шанс давнему поклоннику? С. 278
- Ищу романтики, а попадаю на абьюз, с. 283
- Я еще встречу хорошего мужчину? С. 287
- Не могу найти ему замену, с. 276.
