Удобной быть очень неудобно. Я это поняла совсем недавно.
Всю жизнь кому-то подчинялась, не умела говорить простое и краткое слово «нет».
Мама работала школьной учительницей. Преподавала урок алгебры в старших классах. Воспитывала меня одна. Я всю жизнь была под её присмотром.
Мои желание были не в счет, она всегда знала, что для меня лучше.
С пяти лет стала заниматься в музыкальной школе. Терпеть не могла занятия на фортепиано, у меня не было слуха, и пальцы были деревянные. Каждое музыкальное произведение мне давались с большим трудом. Но я старалась, училась, для того, чтобы услышать похвалу от мамы.
В школе была под её постоянным надзором. Меня ставили в пример учителя, как одну из самых старательных учениц. И это так же заслуга мамы. Я боялась её подвести.
Она была жесткой, стальной, властной, непреклонной. Ученики её не любили. Давали ей различные прозвища. Я ей никогда о них не рассказывала. Но и мне доставалось за то, что я дочь учительницы, которую они боялись и поэтому она была для них нелюбима и неприятна.
Со мной никто не хотел дружить. Меня избегали, сторонились. Шушукались, что я дочь цербера – так её называли. Если честно, воспоминания о школьных годах, для меня мучительны. Я была всё время одна. Изгоем.
Институт мне тоже выбрала мама. Педагогический. Именно там у неё были связи. И опять мне нельзя было расслабляться. О моих провалах сразу становилось известно маме. Дома меня ждала взбучка. Она всю жизнь держала меня в страхе. Мое самое большое желание было поскорее создать семью и съехать из родительской квартиры.
На последнем курсе я начала встречаться с парнем, он мне очень сильно нравился. Спортсмен, учился в институте физкультуры. Но маме он не понравился. Она сказала, что из него ничего путного не получится. Что у неё есть отличная партия для меня, и она уже все обсудила с его родителями.
Мой будущей муж был из очень обеспеченной семьи. Его отец занимал высокий пост. Надеялся, что сын пойдет по его стопам, и поэтому подыскивали ему верную и преданную жену.
Я не посмела ослушаться мать. Вышла замуж. Муж оказался гуленой и пьяницей. А меня терпеть не мог. Называл меня уродиной, бесхребетной дурой. Так и говорил мне, что презирает. Мы были с ним похожи; он жил по указке своего отца, я - матери.
Я плакала. Вся съеживалась от брезгливости, когда приходилось исполнять супружеский долг. Обычно он был пьян и силой меня склонял к постели.
У нас не было детей, в тайне этому была рада. Мечтала вырваться из капкана и встретить того, от которого рожу любимого ребенка.
Мать обо всем знала, но не поддерживала меня в желании развестись. У неё были очень хорошие отношения со сватами. Она их любила и ценила.
На семейные вечера, на которые я собиралась, как на каторгу, меня мучили лишь одним вопросом, когда ждать наследника? И лишь в этом вопросе с мужем мы были едины. Он, как и я не желал детей. Он встречался то с одной, то с другой, а дети для него были обузой. Приговором. Он, как и я мечтал в скором времени развестись. Но прожили мы с ним 15 лет. Я осталась вдовой.
А потом пошли дети у племянников со стороны мужа. И мне как бездетной, поручили с ними нянчиться, пока их непутевые родители прогуливают жизнь.
И опять не посмела отказать, хотя мне совершенно не нравилось с ними возиться. Наконец-то, я освободилась от тяжелого груза, ненавистного брака и мне хотелось начать жизнь с нуля.
Но вместо свободной вдовы, стала нянькой. Пока молодые ссорились, сходились, расходились, я возилась с их чадами. Уставала безмерно. Но мой авторитарный тесть считал, что я лучшая нянька для его внуков. Педагогическое образование, работа в школе и, самое главное, никакая-то там с улицы, и денег не требует.
Да, я не хотела заниматься детьми. Не была педагогом по призванию, эту профессию мне навязали. Кем хотела на самом деле стать, сама не знала. Я была женщиной без мечты.
Для посторонних, просто знакомых, кто смотрел на мою жизнь примитивно, поверхностно, казалось, что у меня такая легкая, обеспеченная, непринужденная хлопотами судьба. Для меня же она похожа на какую-то непросветную темень.
Всё время только и думала, как всем угодить, помочь, забывая о себе, равнодушно смотря на свои желания. Никого не интересовало, что я на самом деле хочу. Все ко мне относились пренебрежительно, по-хозяйски, как к прислуге, к пустому месту. Я была нужной, пока выполняла чужие требования. Пока была в подчинении. Пока разрешала им решать, как мне проводить своё время.
Но как только выбрала себя, отказалась нянчиться с племянниками, от меня сразу все отвернулись, назвав меня неблагодарной. Пустой, безответственной, которая относилась потребительски к уважаемому семейству, а сама использовала их сына, чтоб иметь дорогие вещи и бесконечно ездить по лучшим курортам. Они же не знали, что эти самые путевки мне покупал их драгоценный сыночек, это единственное за что я ему благодарна. Так мы отдыхали друг от друга. Хотя, с годами, наши отношения превратились в дружеские. Нам нужна была лишь свобода, чтобы никто друг другу не мешал.
Когда решила больше не быть в подчинении, услышала массу нелестных эпитетов про себя. И самое коварное обвинения в том, что как женщина - неполноценна, хотя они прекрасно знали, что вина в их ненаглядном сыне. Мы ведь обследовались по их приказу.
Было забыто всё хорошее, что я сделал для семьи.
Именно я ухаживала за свекровью, когда ей поставили страшный диагноз. Ночей не спала, заботясь о больных детях, пока их молодые родители отрывались по клубам. Хранила постыдные секреты их рода, о которых без стыда не расскажешь. Но это было неоцененно.
Никто не захотел меня понять. Одни упреки. Думаю, если б мать не покоилась в могиле, то и от неё бы услышала слова порицания и осуждения.
Сейчас живу в тотальном одиночестве и наслаждаюсь блаженством. Занимаюсь репетиторством – оно мне приносит пусть маленький, но доход, на который живу. Мне многого и не нужно.
Я просто устала быть удобной. Хочу научиться отказывать людям и жить для себя.