В грузинской школе:
– Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?
– Тридцать семь.
– Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять?
– Тридцать три.
– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.
***
Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
– А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал три- ста рублей...»:
– Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!
****
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей.
Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
***
20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
– Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
– Да.
– Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
***
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей
сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя
лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
***
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
***
Телефонный звонок.
— Общество "Память" слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали
Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
***
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а
сегодня я уже должен его семью кормить!
***
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
#смехпродлеваетжизнь #анекдоты #юмор #смехотерапия 👉 Подписывайся👈